“我来自何方，我情归何处”--《感恩的心》
“我应该找一个什么样的人，和一个什么样的人共度余生”
这是最近被问得最多的一个问题，然而，它虽然一个千古难题，但也不是完全无解。
我们先拆分几步来看这个问题
01.
我想找一个什么样的人，那我是一个怎么样的人？
我是谁，我来自哪里，我将要去到哪里
这似乎是个哲学难题，生活中很多人都想找到这个答案，却往往求而不得，很多人转而想神秘学求助。
比如星座、塔罗牌、算命、手相、八字等等。
因为这些简单易懂，我跟这个属相是相冲的不能找，我和这个星座是不搭的，不能要，狮子座和我最配，我要找狮子座等等。
但至于结果怎么样，我们很难去验证，希望都如我们所想
其实这就类似于贴标签，给自己贴标签，我属马，我是狮子座等等，然后再对应对应的特点。
贴标签是一种比较容易的缓解焦虑的方式。
你可能不是在探究你是什么样的人，想找什么样的人，而是在缓解焦虑。
02.
弄清楚自己的依恋风格
依恋风格分为安全型、焦虑型和回避型。
焦虑型在恋爱中的表现是我很想跟对方在一起，但是在一起又会患得患失，你不在就会夺命连环call，生怕自己马上就失去你。
回避型的人会更在意自己的空间，不想太过亲密，跟回避型的人谈恋爱可能感觉就跟没恋爱一样。
两个焦虑型的在一起肯定是天雷勾地火好的时候轰轰烈烈，不好的时候也是轰轰烈烈
而两个回避型是很难在一起的，因为不来电。
弄清楚自己和对方是什么样的依恋风格，可以避免很多雷区。
焦虑型和回避型会彼此吸引，焦虑型觉得回避型可以给她安全感，回避型觉得焦虑型可以给他激情
然而最受欢迎的是安全型，安全型绝对是所有人当中的抢手货，他可以让你感觉到很安全，同时又不会给到你很大压力。
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03.
我拿什么吸引对方
婚恋有时候更像是一个市场，找到我们的核心优势就像是找到独一无二的卖点一样，可以给我们带来更多的有效联系人。
那我们又应当具备什么样的优势
1、颜值：颜身材好的女生自然就会得到更多男人的关注，会让男人觉得赏心悦目，所以也叫观赏价值。男生“性本色”
颜值不够也可以靠衣品和身高来凑。
2、学历：学历在很多时候是构成共同语言的基础，也会成为男人去衡量你是否高素质的其中一个指标。
3、家庭背景和工作:家境和工作好的女孩子首先会让男人觉得跟你一起压力小(生活压力），当然能够对他有帮助自然锦上添花了，这也叫生存价值
4、性格：性格柔弱些会更容易激发男人的保护欲，而强势的女人很难得到男人的怜爱
5、情商：情商高会让彼此相处起来轻松舒服，同时也叫情绪价值，这个很重要，男人很需要，特别是奋斗中的男人。
但是千万要注意，很多女孩子觉得自己硬件条件不差，就忽略了软件的提升。
硬件只是准入门槛，之后的相处更多看软实力。
外在可以决定是否在一起，而内在可以决定在一起多久
外修于型，内修于心
以上问题都明确了我们就可以接着下一个问题
04.
我想要什么样的人
提到这个问题很多人会不假思索的蹦出一个词“高富帅”
没错，每个女生都会说：我的要求不会太高，他要长得不难看，经济上过得去，然后还要会哄我开心就好了。
是啊，每个人都想要好一点的，关键问题是这样的高价值的人会喜欢这样子的你吗？
长得不难看这个好解决，经济上过得去也好说，会哄女孩子也不难，但如果要把三项技能集于一身，那就困难多了
通俗点讲就是有钱、有颜、会哄人
如果你用这三个标准去找对象你就就会发现
“这个男人有钱但是对我不够好”
“这个男人帅但是没什么钱”
“这个男人会哄我但是没有钱也不帅”
然后就成为圣斗士了
当你回头一看，你会发现身边那些早早觅得如意郎君（也许当时你没有看上）的朋友，现在过得都还不错，三口之家，其乐融融，其实她们只是提前懂了一个道理“取舍”
我们可以根据自己的核心需求，从这三个里面舍弃一个或者两个，对自己的需求进行排序。
告诉自己“如果我的对象没有这一项，我的感觉会如何？”当你发现不能没有的时候哪这个就是你最需要的，反之就是可以被舍弃的。
当然需求是会改变的，我们也不是一定要委屈自己，同样仍然可以全都要，不过更多的要靠后天相处共同努力来做到。
05.
择偶标准要量化
当然标准还是要有的，很多女孩子的择偶标准不清晰
“身高180”
“广州有套房”
这些还比较清楚，可以对应标准去找
但更多的女孩子会说
“不知道，看眼缘，找一个有感觉的就可以了，其他都不重要”
择偶标准不清晰其实就是在碰运气
那眼缘的标准是什么？然后感觉又该如何衡量，简直是一个比一个难，你不知道要什么，对方也不知道给你什么。
如果你的标准不能被量化，你会发现身边接触的男孩子好像都还不错，但细看之下又都不行，行或不行全看心情。
如果用模糊的标准，那就意味要接触过比较多次才能判断出来，这无疑增加了试错的成本，你的时间、精力就这样白白浪费了。
当然，如果你运气好可能会遇到合适的，但如果你的好运气加上科学的分析，那效率才是最高的。
06.
做个快乐的单身
最最怕的就是恋爱了但不是因为爱情，而是想找个人依赖，或者找个人来陪伴，这些想法都是错的，陪伴和依赖固然是要的，但不能完全把安全感系在另外一个人身上，靠不住的同时对方压力也会很大。
相信我，爱情不是做加法，不要相信两个独自生活没有过好的人在一起抱团取暖会变好，到最后也许不是抱团取暖而是抱团痛哭。与其抱团痛哭，不如做个快乐的单身。
爱情是乘法，只有先把自己变好过好才能让两个人都好。
嗯~也许最好的爱情是势均力敌，棋逢对手。
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