时光的秒针，看似不紧不慢，轻手轻脚，实则呼啸而过，一去不复返，它不为任何人停留，就急匆匆的驶进另一段光阴。坦白说，还没准备好和“G2021列车”说再见，也没准备好和“K2022”说“你好”。苏格拉底曾说：“”复盘是认识自我的最佳方式，未经反省的人生是不值得过的。”故而，每年逼近岁末，总会来个复盘总结。然而，今年的复盘总结却迟迟没有下笔，太多话想说，却又有太多无言言语。或许是在G2021这趟列车上，经历了很多个悄无声息崩溃的夜晚，一直都不敢回顾在这趟列车上的经历。犹豫再三，还是沿袭了每年岁末复盘总结的习惯，也算是对即将到站的“K2022”列车的一些期许。
独自撑伞的日子也要熠熠生辉
翻开2021这一卷记忆画廊，思绪万千，内心百感交集，鼓起勇气去拾起过往经历中一个个碎片化的我，然后拼凑成一幅幅完整而清晰的画面。
学习篇
上半年同时抓两件大事---毕业和考编，连轴带动两件大事，无论是身体还是心灵，我都累到虚脱。在师大读研遇到的导师不给力，毕业论文做了很多很多的无用功，离盲审还有一个多月，我的论文从摘要到致谢都有大大的问题。幸运的我在大学恩师邓栩老师的帮助下，从重新着手调查问卷开始写论文。2月初到3月末，那一个多月我基本上是天天抱着电脑看文献、写论文、改论文，跟“鳌拜”拜把子，熬夜熬到两点多。那段时间，黑眼圈深得跟“熊猫”似的，即使眼睛酸痛、干涩，还是逼自己争分夺秒写论文。在很多个夜深人静的晚上，我时常悄无声息地崩溃，大声痛哭，怨自己当初的选择，“为什么我要读研？为什么要选择边工作边读研”。心里承受着“延迟毕业”的巨大压力，因为论文一边崩溃又一边治愈是时有的事儿。好不容易把盲审论文交上去了，内心又很忐忑，害怕盲审论文不合格，被打回来，一切又得重来。那段时间吃不好，睡不好，半夜时常做噩梦被惊醒，梦到自己的盲审论文挂了，要重新开题。在焦急等待盲审结果的同时，长沙的教招考试也考试了。为了转移等待盲审论文结果的焦虑，也为了离开没有人文关怀的工作环境，我作死的逼自己刷题。回想2020年与成千上万个人挤一根独木桥，结果掉在河里，无论怎么使劲拼命游都游不上去，只差那么一点点，体验了比死还要难受的感觉——呛死。为了不想再考差一点及格的“59分”体验被呛死的感觉，那段时间我除了上课就是逼自己刷题。为了有个安静的环境可以专心刷题，有好几个周六周日我把自己锁在学校的宿舍里，关掉手机，一心刷题、看书，一直刷到想吐才停。开福区、长沙县笔试过后不久，我的论文盲审成绩也出来了，所幸是2个B。幸运的我又得到了女神邓栩老师的帮助，从老师那里get了很多修改盲审论文的意见，彼时望城区的教招时间也出来了。“五一假期”整整五天，我宅在家，我把自己锁在卧室，从早到晚不是抱着电脑看文献、修改论文就是在刷考编的题。还记得5月9号是望城区的考试，我没有抢到前一天的票，只能买当天最早的高铁票去长沙参加考试。买最早的高铁票，意味着要坐最早去郴州的福成快车，那天早上的我在工作学校凌晨4点就起来了，简单的收拾下，吃了个早餐，便摸着黑骑着我的小摩托车赶往街等最早的那趟福成快车。下午在长沙考完试便由匆匆的赶高铁、赶福成快车。望城的这场考试，我体验了最早和最晚的福成快车，骑着我的小摩托见到过凌晨四点乡下伸手不见五指的黑，也听过夜晚12点的乡间路旁的墓地边乌鸦的叫声。5月中旬 ，4月份参加的教招考试成绩出来了，面试时间也确定了，奈何入面名单还要再等一周，结合去年入面的成绩，在是否该准备面试上不断徘徊，彼时，答辩时间已经确定了。等待的过程总是那么焦灼、痛苦，那一周在苦苦等待入面名单，既怕自己入面后与答辩时间冲突，又怕自己没入面挤不上独木桥。后来，自己进了面试，但是答辩时间和面试时间在同一天。不知道怎么协调这两件事，急得像热锅上的蚂蚁，一开始找老师协调未果，除了哭就是哭。后来协调好了，答辩在前，面试在后。那几天一边忙着准备毕业论文答辩、一边准备面试，又熬了几个通宵。每天上完课就关上房门偷偷地试讲、录课。答辩，由于太紧张了，被答辩老师怼的“哑口无言”，自然答辩成绩“惨不忍睹”。而面试也是天意，那本书就只有一个课题没准备，结果面试抽签就抽到了那个没准备的课题，试讲时自然“一塌糊涂”。面试完看到自己的分数，心里“拔凉拔凉的”，失魂落魄的去赶高铁回郴州，不料因为天气原因，错过了高铁，且后面都没有回郴的高铁票了。无奈，只能在高铁站附近找了个酒店住下。那一晚，看到上岸名单出来后，一宿没睡，一直在哭。人生，真的是越想求什么，越得不到什么。那晚，我的内心非常后悔，自己为什么要读研呢，为什么要考长沙的编，把自己搞得那么辛苦。第二天清早，坐了高铁回郴州，外面在下倾盆大雨，我的眼睛在下雨。人在崩溃的时候，霉运什么的都接踵而来。骑着小摩托回学校的途中，大雨滂沱，结果车坏了，周边没有修车的店，路上也没有碰到一个人，下大雨又不想麻烦别人，独自淋雨推着车边走边哭，分不清是泪水还是雨水，推了一个多小时才找到修车的地方，到学校后又紧赶着上课，结果因为淋雨过久发烧.......丧到怀疑人生，那一个星期，除了上课，我就是躲在宿舍，眼泪总是莫名其妙的掉，感觉都要抑郁了。所幸，老天又抛给我橄榄枝，6月下旬的教招面试，时间很仓促，我只有四天的准备时间，我又熬了四个通宵，录视频磨课讲到嗓子嘶哑，磨到自己想吐。所幸，皇天不苦心人，终于挤上了独木桥。在挤独木桥这条路上，我曾无数次怀疑人生，在崩溃与治愈的路上不断挣扎和徘徊。无数次我都心疼自己要走的路，无数次我都渴望有个肩膀可以让我靠一回儿，无数次我都好想给自己一个大大的拥抱，真的是努力到无能为力，坚强到自己心疼。
《贾谊新书》有言“过犹不及，有余犹不足也”。或许是上半年太用力看书、刷题了，下半年换了个工作单位，内心很明确这个地方只是一个过渡点，还是得学习，但是每每学习时，其专注力不够，抵挡不住手机的诱惑。
回想上半年的学习篇，那么拼命，因为毕业论文，眼睛近视度数蹭蹭的往上涨，所幸研究生顺利毕业，拿到了双证的研究生毕业证和学历证（潜意识里无比后悔读这个研，没有去参加自己的毕业典礼，没有穿硕士服拍毕业照，现在想来有些许遗憾）。那么用力的刷题，也算勉强挤上了成千上万想要挤上去的“独木桥”，虽然环境不如意，勉强也算如愿了吧。
工作篇
这一年在工作上，内心并不快乐，唯一的心灵慰藉便是学生了吧。原工作学校换了大boss后，人情味儿淡了，规矩多了，钱少了，职业倦怠感严重了，这也是促使自己极力想离开rucheng的原因之一。上半年自己的主要精力都放在考编和毕业论文上，对待教的3个班的学生没有像往年一样倾注过多的时间和心血，但还是尽全力上好自己的课，守好那一亩三分地，没有因为我个人的事儿耽误上课，影响学生的成绩。所幸，没有哪个学生升学时因我教的科目受到影响。回顾在rucheng工作四年，一千四百六十个日夜，于我的每一届学生，没有因为我自己的事耽误学生一节课，学生考一中也没有因为我教的科目拖后腿，可以说无愧于心了。于基层教育，这些年我在成长的过程中努力推动它和我一起成长，可以说也尽力了。四年，一步一个脚印，被贴上了许多光鲜艳丽的标签，拥有一沓厚厚的奖状和证书，它们见证了我的每一个成长。很不容易的四年，初心未改，也功不唐捐，努力走过的路，每一步都算数。
一放暑假，便开始筹划辞职毁约的事儿。一开始以为辞职会是件痛苦的事儿，过程会很漫长，万万没想到会那么顺利，更没想到卡着我的不是教育局，而是工作学校的大boss，我作为服务期还没满的定向师范生想辞职毁约，被指责成了毫无职业道德、师德师风败坏的人。所幸，教育局领导通情达理，看了我这几年的工作业绩，也知道我现在研究生毕业家乡留不住我了，很爽快的答应我辞职，大boss的刁难丝毫不影响我辞职手续的办理。辞职流程比较繁琐，教育局领导格局大，幸运的我作为定向师范生辞职竟然是快速办理，还收到了领导们的一大波祝福，从正式提出辞职到手续完成，只用了六天时间，跑了四趟，这也是我感动且感恩，同时心怀愧疚的地方。
来长沙之前，以为换个工作环境，换种生活方式，会过上理想的生活。然而，理想很丰满，现实却很骨感，分到了一所交通较为不便的小学校，事不仅多，还杂、乱。一心只想从事和钻研小学数学教学的我，被迫营业其它学科，而且还干起了我最讨厌的行政工作。换了工作岗位后，撇开沉重的教学任务外，各种检查源源不断。学校虽小，检查却多，而我被迫成为了没有感情的补材料机器人，“大表姐”身份源源不断。8月底上岗，一直10月，各种不适应，好几次想着什么都不要了，不干直接走人。最严重的是9月份，强大的工作强度让人不适应，还极度想家，崩溃了好几次，跟好几个朋友调侃：“白折腾了，过去那么用力的想考出去，现在却来到了这个地方，真的是瞎折腾，感觉自己活成了一个笑话”。现在想想，好像就是知道自己考上的那一刻是最开心的。有的时候想想，真的是挺为自己不值的，拼尽了全力是这个结果，感觉水逆了一样，从一个坑出来跳进来更深、更大的火坑，可是自己选的路，跪着也得走完呀。所幸，后面自己慢慢调节心态，也就慢慢适应了，学会了从工作中找乐趣以此治愈忙碌的自己。
生活不是这样，就是那样，反正不会是自己期待的那样。这山望着那山高，最后发现其实哪座山都不好爬。或许，每一种安排都有老天的道理。《龙猫》里说：“生活坏到一定程度就会好起来，因为它无法更坏，努力过后，才知道许多事情，坚持坚持就过来了”。我们总要学会独自穿行过无数个四季，从清晨到日暮，目送过无数次末班车，望过无数次夕阳西下，从脆弱到坚韧，从茫然失措到释怀所有苦难。
情感篇
回顾2021年情感状态空白，这一年独自一人扛过很多个无助的瞬间。在每一个悄无声息崩溃、大声痛哭的的夜里，都渴望有个肩膀可以让我安心靠着，短暂的休憩一下，渴望有人看穿自己的脆弱。所幸，自己足够强大，独自在黑夜里走了一段很长很长的路。“行至朝雾里，坠入暮云间，为星辉沉沦”需要的是勇气，“行至朝雾里，坠入暮云间，与星辉沉沦”需要的运气，遗憾地是勇气和运气没有撞个满怀。也正是因为勇气和运气没有撞个满怀，学会了自我关怀，明白了好好照顾自己的日子和心情、专注做自己才是爱自己的最佳方式。
这一年，一些许多年不曾联系的朋友联系我，当知道我手上还没拿“试卷”答题时，总觉得我要求太高，太挑剔了。仔细想想，这些年我一个人经历了那么多心酸苦楚，走了那么长、那么远的路，凭什么要因为别人的三言两语将就和妥协。每个人的生活节奏不一，时区不一致，知道自己要什么，也知道自己不要什么。而关于爱情，我想要的爱情无非就是简单的陪伴，真挚的喜欢，坚定的选择，双向奔赴，共同努力。想要的是一段践踏实地的恋爱，慢一点的恋爱，一起认真地相知相恋，彼此都把对方写进自己的未来，大手牵小手，一起走过很多个春夏秋冬。我想要的那张“试卷”，可以不够富裕，也可以非常平凡，但是只要对方勇敢一点、真诚一点、耐心多一点、上进心和责任感强。只要他愿意朝我走十步，我可以向他跑完剩下的九十步。
这一年，我也看了很多很多人的故事，有的人“交卷”了，有的人答了很多很多年的“试卷”飞走了，有的人拿着“试卷”答题发现答案写不上去了，这些都引起了我很多思考。真实的关系里，不可能只存在一种情绪，恋爱也如此。恋爱中一定有很多甜蜜的瞬间，但与之伴随也一定会有很多失望的时刻。两个人在一起，不能说甜一定就是最好的，也不能绝对地说失望就是不好的，因为在一段感情里，重要的不是情绪本身，而是关系中的你们要如何应对甜和失望。在物欲横流的时代里，好像越来越多人不期待爱情，觉得爱情太复杂。恋爱足够美好，但也很复杂，但为了那个人，你愿意去尝试接受这份复杂，无论好的坏的，或许才是你和眼前这个人爱情的样子。你能欣赏对方的好，也能接纳和拥抱对方的不好，或许这才是爱情最美好的样子。
这一年对于爱情，我也有很多期待和幻想，好像都落空了，但是也不失望，更不沮丧。有些人运气好，很早就遇到了相知相惜、携手一生的人，而我还在寻找自我的路上。我想这个世界上，虽然没有最美好的相遇，却应该有相遇或者重逢所做的最美好努力。虽迟不晚，且等它来，如约而至是个很美好的词语，纵使等的辛苦，但是它不会迟到，一直都笃定的相信前方一定会有个人等着我这个真诚、简单、勇敢、独立的宝藏女孩的。一个人时专注自己，等有人爱时，有能力拥抱彼此，这就很美好了。
无论是工作、爱情还是生活，越长大越发现，刻意寻找的东西往往是找不到的，苦苦追求的事物有时反而会离你越来越远。似乎我人生中的大多数东西都是迟到的，如一个能促进我成长的工作环境、一份双向奔赴且以年为单位的甜美爱情，均是姗姗来迟的，我在一场又一场的等待中练就了一身的坚韧，磨掉了一身的戾气。这样也很好，等它们都到来时，我都接得住，也接得稳。所以，不急不慌。这世间万物的来和去都有它的时间，急不得也躲不掉，那些最美好的事情总是在不经意间到来。善良地活，开学地过，努力地博，坦荡荡地向前走，那些我曾经最想要的人和物终有一天会随之而来，悄悄地来，最自然地来。
G2021列车即将到达终点，对自己这一年的时光做个复盘总结算是对它最好的告别。时光流逝无法改变，但我们可以决定是否将过往经历沉淀下来。前路浩浩荡荡，万事仍可期待。手持烟火以谋生，心存诗意以谋爱，愿努力认真生活的人整装待发，不为前路所惑，所行皆坦途，平安喜乐，万事胜意。
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