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儿子的生日是回忆的闸口

儿子的生日是回忆的闸口

作者: 时光女神Gao | 来源:发表于2024-09-18 10:30 被阅读0次

    2024.9.18

    13年前的今天,儿子出生。

    这个生日,我的心情高低起伏。

    (一)

    2010.10.10,在这个十全十美的日子,我领了结婚证。

    怀儿子的时候,我在老家过年。

    2011年的1月过大年,是我正值孕期在娘家过的最后一个单身年。

    我记得,正值年下,我一个人到高唐的县城去医院检查,确定怀孕的信息。

    我记得,我回到家中,爸爸问我想吃什么?村中的中心店是儿时快乐的集散地。爸爸在那里买回了山东的蜜三刀。

    过完年,辗转反侧,我的行李从上海寄回了武汉,2011年上半年准备迎接儿子的出生。

    结婚,武汉老家房子的装修,由公婆安排。

    暑假,一中六楼房子里面,家电的购置,一应事务,按部就班进行着。

    (二)

    时光匆匆而过,她向来如此。

    在儿子过生日的日子,我的回忆,仍停留在爸爸对我无限的爱护。

    而我内心充满是无限的遗憾,无穷的悔恨。

    但是,这内心的想法,我却能从深层自己去体会,去回忆。

    儿子在初秋出生,随着天气变冷,我和儿子未能回娘家。

    很快,2012年1月下旬,迎来了新年。

    远嫁的我,襁褓中的外孙,依旧未能回娘家。

    2012年五一劳动节前,我接到了爸爸出事的电话。

    那时候,弟弟在武汉读书,我在崇阳照顾儿子。

    我们俩抓紧订票,我们一家三口,赶往武昌火车站,和弟弟在那里汇合。

    经过大半天的折腾,我们到家的时候,家门口的情景,让我不知所措。

    (三)

    在我们接到电话的时候,爸爸已经去世了。

    为了安抚我们的情绪,为了我们安心赶路回来,我们也并未去确认爸爸的情况。

    我离家求学,而后远嫁湖北,最终,未能见到父亲最后一面。

    这是无限的遗憾。

    遗憾的是,那时候,我已成人,已成家,已成为妈妈, 我却未能越过障碍,带着儿子回家陪伴父母。

    遗憾的是,我选择远嫁,我未深思父母一定会老去,一定会离我们而去。

    遗憾的是,我没有和老公去沟通,在意外发生之前,我去为自己的父母多想想。

    遗憾的是,我现在仍不能坦然地和老公说出,我未能在儿子出生后,及时回娘家。

    遗憾的是,我有些错怪在心中,既是错怪,应该在我心中疏解。我只能独自承受。

    (四)

    儿子13岁了, 这些回忆,我还没准备好告诉他。

    在生日这样的日子,我自己想着,念着。

    我不能选择在这个日子,与儿子诉说,也不能与老公诉说。

    我只能让回忆如泄洪的洪水一样,流淌。

    未来的一天,我应该和儿子说说这些,也可以和女儿说说这些。

    如何为人子女,是我们每个人的一生中重要的必修课。

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