狗狗

今早，我从梦中惊醒，此时双眼已经湿透了。我再一次梦见了曾陪伴我八年岁月的朋友，梦中他陪了我很久，可走到他最害怕的事物面前他却停了下来，他与它们并排相坐，他再也不走了。他看向我，好像在告诉我，他只是我生命中的过客，他不属于我，他给我的陪伴够了，也就离开了。

07年的一个夏天，是我和他相遇的日子，初次见他，瘦小身躯上的白色毛发已经变得泛黄，脏兮兮的身子挡不住他帅气的面庞。他站在我家的凳子旁边，期待着、讨好着，努力表现着自己的乖巧。于是我的姐姐不禁诱惑，抱来了他。就这样他成为了我们家里的一员。我们帮他洗漱，打理毛发，他有些不习惯，却也配合着。明明是初次见面，可他却愿意交付他的信任。后来他被赋予了“狗狗”这个名字，妈妈说狗狗也是宝宝的意思。

我们家的生活，因为狗狗的出现变得很有意思，我们喜欢和他奔跑在广阔的草地，抱着他、蹂躏他。一翻追逐打闹下来，大家都气喘吁吁，而狗狗也因为玩闹变得异常兴奋，刹那间，我看到了它上扬的嘴角，还有微笑的眼睛。他的灵魂清澈，他的快乐无关物质。

那时我们家开店，有足够的时间陪伴他，而妈妈更是走到哪就把它带到哪，如果那个年代有计步器，我想他一定是他朋友圈的第一名。现在想来，这些岁月里，他应该是个幸福的孩童，他把希望寄托于我们，而我们也从未让它失望过。

半年过去，我们能明显的感受到他的变化，他的性格不再腼腆，取而代之的是开朗活泼，而他的体重也从开始的一斤半增加到六斤，这也便是他年少的样子。那时妈妈告诉我，我们的一年是他的六年，他的衰老比我们快太多。我喜欢他，我说我会尽力呵护他。有句话说，人在做出承诺的那一刻确实是真实的，因为他确实没为后面的食言做出准备。

一个午后，我与Q带着狗狗和仔仔（Q家的）去郊区游玩，我们骑着自行车，他们在后面奔跑着，毛发被风吹得凌乱，大家面带微笑，那是时光静好的感觉。我想这一定是个快乐的午后。可是后面，在途经一个工厂的时候，里面冲出了几只凶神恶煞的大狗，它们径直的冲向我的狗狗，而狗狗也撒腿就跑，可是就算他跑的再快，也无法跑过比他大那么多的对手，所以他还是被抓住了，狗狗在它们的嘴里被拉扯着。

我想要吓唬它们，可在周围我找不到武器，我随手抓起了路面的泥土想朝它们扔去，可是恐惧迫使我放下，我绝望的哭着，可我却因为懦弱无能为力。最后狗狗终于挣脱了，他拼命的奔跑，像是忘记了方向，我在后面哭喊寻找着他，像个弱小又无力的乞求者。

我一路上见人就问，有没有看到狗狗从这跑过去，可我等不及别人回答就继续跑了，直到跑到了家里，我看到他坐在门口，我跑过去，抱着他痛哭，像是在为自己的懦弱为他道歉。后来我才发现，当时的我不仅仅是懦弱也是虚伪的，我嘴上说着爱他，可我的爱始终无法战胜我更爱自己。

这个画面在我的脑海里挥之不去，每次想到都会哽咽，这是我对于生活感到最无力的一次，软弱和不堪一击，让我连自己身边重要的朋友都保护不了。

后面的日子里我总是想试图弥补他，保护他，可我的保护也只能是将他禁锢。我还是无法战胜自己，拼尽全力去保护他。而相反我的母亲却从未因为害怕而抛弃他，在他被一米多高的大狗袭击时，母亲会拼命去驱赶大狗解救他，在他被城管误认击打时，母亲会努力的阻拦，甚至在他被大狗吓到拼命冲回家的路上被汽车压倒时，母亲也是不顾周围车辆第一时间冲向他。

母亲和我都爱他，可是我们的却截然不同，我想只有母亲的爱是完整的，而我的爱却是伪善的、片面的，是只能同甘的。

上面那些经历都是在老家时候发生的，后来我们全家去了另一个城市，我们一起坐大巴，他依偎在母亲的怀里，昂着头温柔的看着晕车的母亲，母亲说知道他在安慰自己。他是如此的懂事，即使在我无法保护他时，他也是这样看着我、安慰我。从老家到新的城市，我与很多朋友失去了联系，可我却从不曾失去他。他是我人生记忆里的光，比其他任何东西都还要耀眼。

多年后，我还是能清晰的记起他在我们家的日子，记得他穿越人群扑向我的喜悦；记得我难过安慰我时的表情；也记得我那些无法保护他的瞬间。后面我上了大学，我们家在搬来搬去中安定了下来，眼看着要有了相对舒适的生活，可狗狗的身体却越来越差。

15年的11月，姐姐给我来电告诉我狗狗去世一周的消息，在电话里我拼命掩饰自己的难受，可晚上还是忍不住悄悄哭泣。关于他的去世母亲几乎不愿提起，还是在一年之后，母亲才告诉我“他去世前已经很虚弱，一直在自己的窝里不动，可是后来好像意识到了什么，他拖着病重的身体，来客厅把我们家人一个个看了一遍，然后回到自己的窝里悄悄睡去”。我想他看人的眼神一定还和以前一样，这可能也是他最后的温柔吧。

遇见狗狗我有了一段快乐的时光，而也是与他相遇让我不得不承认自己的懦弱。现在的我还是很喜欢狗，可我在没做好准备之前却不敢去拥有他们。因为狗狗让我明白了，爱也是沉重的，与给他快乐相比，对他的责任及与他同行的勇气才是更重要的！

纪念他，我想是我最后能给他的礼物，也是我对于爱他这件事情最后的自私！