又是这样！
又是这样！
每一次通话都是在对方的突然挂断中结束。
“那个小花，怀孕了一直都是自己做饭洗衣，就你不行！”这是怀孕七个月照顾我时说的
“那个小花三十天就出月子了，你都四十天了，还说不能干活！”这是我让帮忙洗孩子衣服时说的
我可能真的有点矫情，我不停的反思自己。
怀孕闻不了油烟味，腰疼无法入睡，我也很想自己做，有些时候不能逞能，比如那时的我。
日夜颠倒的带孩子，极度崩溃，又说一天照顾我太累了，只是做饭而已，孩子基本在我手，累啥呢，饭是我一个人吃？家里其他人喝西北风？我想不通……
产假结束了，我要去上班了，想让我妈陪同，帮我照看孩子，这样我就可以和孩子在一起了，找你我说了这个想法，我妈就开始发愁，她不想离开家，我只好自己一个人去了上海上班，没想到，这才是我焦虑的开始。
我不能专心工作，我总是会想孩子，什么也不想做，我想辞职回去，就这样煎熬两个月后我还是执意把孩子带了回来，陪同的是我妈，我妈说她只待一个月，一个月就回去，为了安抚，我说可以。
火车才出发，我妈就开始哭，哭的特别伤心难过，我看到这一幕，我觉得我有罪，我说要不下一站回去吧，我自己走，我妈没理我，不过状态好点了，就这样我们继续出发了。
终于我们开始了在上海的生活，我没有那么焦虑了，因为我妈说一个月后就走，孩子也得走，患得患失的心态让我总是数着过日子。我每天带饭回来，我妈每天就是看孩子，她说很累，我就说起了我带孩子的时候，她说我轻松的话，她说：能一样吗？你那么年轻，我像你大时，我不知道什么叫累！
好吧，我闭嘴，是我矫情了！
一个月的时间很快就没了，我们说好的让孩子爸送她们回去，但是孩子爸没请上假，说等几天时，我感觉我妈又要哭了，说我是骗子，说话不算数！
终于，她们走了，我的心也跟着木了。
我又开始了煎熬度日，我说让她休息一个月把孩子送过来，等婆婆来了孩子习惯了，再回去。我妈说让我不要为难她，她是不会来了！
说起婆婆，在月子里吃个苹果因为贵了，说我吃钱的人，我又能指望什么呢？
我再一次进入焦虑状态，犹如困兽，不得解脱。
我和我妈微信视频，只要一说某些行为不要做，对孩子不好，我妈听着不开心了就直接挂断，孩子不在我很前，我连说话的权利都没有了。
当视频今天再一次被挂断，我是愤怒的，暴躁的，我觉得我活的太累了，工作不能自己做主，生活不能自己做主，现在我的孩子，我也不能做主了，我这算个什么！
我想不通我妈为什么要这样对我，我到底生在了一个什么样的家庭。
在满脑子都是我妈不爱我时，我脑海中出现了我生病打点滴，晚上十点了，我妈端着做好的饭给我送饭诊所；我大学时熬夜站票回家，倒头就睡，我妈做好饭端到床边叫我起来吃饱再睡，我们说楼下的油条好吃，想喝豆浆，第二天早上就看到了豆浆和油条……
脑海中得画面播放到这里，我顿时热泪盈眶……
我妈还是那个爱我的妈妈，只是随着我们的长大，我们的需求变了，她的表达方式换了，但我坚信，她依然爱我。
虽然我们现在意见依然不和，我的焦虑依然没有解决，但我知道，我并不是一个人……
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