九月的雨,是我爱的人的名字。今天的一千字,是此时此刻的我写给他的。
我今年20岁,说“爱”不知道是轻浮,还是不懂事。但我仍是会毫不犹豫地说,我爱他。这样听起来可能是强势的味道,可他在我生命里是及其温柔的颜色,如同他的琴声与眉眼。今晚查了我和他的星座,居然匹配度满分!你可知道我有多欣喜,就像被世界同意了我俩在一起。本来有想过:即便不是满分,或者低分,我也愿意慢慢地去磨合。没想到呀,开心死我了
不知道是太幼稚的原因,总感觉自己很容易喜欢上一个人,也总是在得到之后不懂珍惜。除了初恋之外,如今谈恋爱已不再想象未来,想着享受当下就足够了,反正迟早也要分了。从前初恋啊,连婚礼上我们的姓氏列在一起不好听的场景都幻想过了。而舍友谈恋爱的时候,偶尔听他们的对话,也总是两人一起畅享未来,一定要生个男孩子,以后的家里要布置什么啊,诸如此类温暖琐碎的生活细节。然而刚结束恋爱的我在那交往的短暂日子里却从未想过遥远的未来。
后来我恋爱的时候,和九月的雨说了我的迷惑。他气到砸键盘,隔着屏幕都感觉到他的那种“孺子不可教”“烂泥扶不上墙”的心疼。他教我要考虑别人,要知道交往之后给自己带来的诸多改变,每个决定都要对自己负责。那时候只顾着游戏人生的我是真的被震惊了。他知道我其实也不喜欢前任男友,叫我立马道歉分手。九月的雨的三观一直很正,每当我有什么人生困惑都会找他。一直一直他都对我不离不弃的,就这样,从初三认识他开始,到我今年大三,6个年头,期间我有过几段感情,心里累的时候,却总也想回到有他的港湾。一开始我觉得是深厚的友谊,后来发现这不就是爱吗?但我旁敲侧推问他,他也总是一副拒绝我的模样。
每次遇到荷尔蒙上来的感情,我觉得自己是蛇蝎女子,遇上我大概就是谁的劫难吧。当看到极致认真的九月的雨,心里想的是决不能祸害他。不占有他时间,不占有他的空间,不能羡慕他的感情发生(很难做到啊),我想,如果是真爱,大概是千帆历尽,更确知彼此还是最佳的选择。我想我真是对他魔障了,连“真爱”这样的词也能说出来。
爱幻想如我,想象与他往后的日子,也总是平静如水的样貌。听他弹琴,在擅长做菜的他面前也露一手,能想象到他傲娇的言语与眉眼之间流露的笑意,想揉揉他打代码操劳的脖颈。很想感激他,从来都只是我向他索取。每次我不开心向他倾诉完,我都担心地问一句:“对不起这么多负能量,你没事吧……”他总是说无所谓。现在我是很担心给他的印象是:找他总是我没好事的时候(无奈)
以后想传达更多更开心的给你。这便是我目前的想法。
每次用我起的外号称呼他时,便是我在同他说情话,对他笨拙地表达,他在我身边就是对我最大的救赎
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