一遍遍百无聊赖地刷着手机,不知道该干什么。长夜漫漫,看了看手机,觉得大概快两点了,但不太相信的多看了几眼,才确认确实只有十一点多,不困,往常这个时候应该刚上床。但又什么都不想干,已经在床上躺了近十个小时了,脑子是昏沉的,精神是郁闷的。
其实并不是没有任何可干的事情,相反,已经欠下许多要做的事了。但今天,就是什么都不想做。
平时情绪正常的时候,最看不起那些每天都说“好无聊啊”“我太闲了”的人,认为他们不思进取,还有那么多东西不会,那么多知识要学,怎么会好意思说无聊?
现在自己正体会着那种感觉,一边继续无聊的刷手机,一边看不起自己。
下午一点,吃完午饭,躺在床上看时间还早,打算把书的结尾看完,那是个有些悲剧的故事,物是人非事事休,一首曲空留。泪眼模糊地看完,无限的忧伤和惋惜深深的淹没我的心。看时间已经三点多了,若是再睡午觉,醒来天就黑了,于是撑着昏沉的脑袋起了床,外头天阴郁着,又冷又沉。
不知道是谁更看不惯谁,和娘因为一句话就吵了起来,我声嘶力竭的呐喊着,一边藏好真心话,一边语无伦次的喊着另一番话。我爹有句话说得对,我们两个确实像,心里想着的,和嘴上说的,不一样。
我本就不善言辞,又不肯服软,满心的悲伤和愤怒交融混合点燃了心中积攒了许久的痛苦,变成一声又一声嘶哑的哭泣。
躲回刚起身不久的床上,抱着难过时最亲密的枕头,越无助越抱紧它,越抱紧它越体会到无限的孤独。
失落的人总是孤独的,否则也不必失落了。
我蜷缩在床上
但这不是我的床,我的家,
甚至不是我的国。
我的心绪飘出窗外,
探望着那灰色的、压抑的云翳。
我的故乡,
在无限远的地方,
在我冲不透的云层外,
我回不去!
我回不去!
还有那
今生再不能回去
睡一觉的,
真正属于我的床。
我身在何方?
我该向何方?
我哭喊着,像是乱投医的病人,似乎想用声音盖过心里的悲痛。但是这医生确实是个庸医,但是我的病确实是治不好的,我呻吟,我叹息。
冷风从窗户缝里飘来,更添三分萧瑟,耳边似乎响起冰冷的雨声,但其实下雨的是我的心里,一场冰的彻骨的夜雨。
再醒来,四周还是那副光景,我还是躺在那张床上,只有枕头安静的陪着我,它不是我的知己,但如果它有心的话,我相信它对我是最真心的。这样的情景,就只有它能陪陪我这颗,无人问津的、痛苦又不值钱的心。
醒了又头痛,头痛又睡不着,长夜难明,这遥远的时光要如何度过,不想写字,不会画画,不肯踏出房门,无心再看书。
因此无聊的看起了手机。
但不愿上QQ和微信,不想再接触那些和现实紧绑在一块的人,也不想看任何剧情引人入胜的东西,就是无所事事,就是无聊。
头剧烈的疼起来,也不肯放下手机,否则全部注意力都要集中到那阵疼痛上去。耳机里充斥着节目吵杂的对话和打笑,眼睛里塞满了废料一样的文字和图片,一只手捏着脖子缓解疼痛感,慢慢地慢慢地,也就不疼了。
但精神好起来意味着更不知道该干什么了......
后来,我一个人颓唐的关在房间里关了三天。
再打开门,外头的金色阳光灿烂。还是原来的那个世界。往日开怀大笑的回音似乎还在绕梁,黯然神伤的泪痕还未被完全蒸发。但这个世界,又是个新的世界,就像那轮太阳,你能说它每日不是崭新地熠熠生辉?
永远不要放弃的,是善良与希望。
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