改变

一直都不太清楚爱情是怎么回事，或许年轻的时候，总有太多的荷尔蒙要释放，一刹那的心动，以为那就是爱情，但是最后慢慢得知，那并非爱情，只是青春的悸动。一生中或许会心动许多次，但仅仅将心动比作是爱情，就有点太贬低它了。爱并非是陈久不变的，不能以爱之名去绑架对方。自己确实有过几段感情，但是就现在的眼光来说，每段感情开始的都太过草率，进行的太过认真，离开的太过狼狈。但是在两者相处过程中，我一直都是很轻的一个人，轻飘飘的来去，从未有过算计心，但是有过很重的得失心，对人的得失。有时候会很纳闷，为什么一个近三十岁的人，笑起来依旧跟十几岁的一样灿烂，现在慢慢总结出来，就是自己对别人亏欠感很少，几乎没有。有遗憾，但是很少有亏欠，很多事情上来说就是问心无愧。有时候觉的自己是乘着时光机而来，似乎自己可以轻易的回到十年前，甚至更早以前，总是认为跟十年前的自己，有着某种心灵感应，有一种感应，说不清，道不明，但它就是存在，如同磁极一样，感受极为深刻。

突然感觉，自己这些年的生活，像极了“独行狭”，独来独往，甚至结婚了之后，这种情况更甚。十年前有上班时，我就是别人疑惑的一个对象，我总是认为别人活的太过于肤浅，一天就知道美美美，一天讨论七大姑八大姨的家长里短，跟男生之间的爱恨情仇。我总是从心眼里鄙视。但是现在觉的，该受到鄙视的是我，我眼中的别人虽然老是为小事烦心，看着粗俗不堪，但是人家强过于我的，是真实。我一直习惯将自己裹成一个女汉子，以刀枪不入，所到之地，片甲不留，但是事实上，自己却是轻如鸿毛的一个人。那个面具或是带了很久了，它保护了我，却也阻挡了我，阻挡了我进入花花世界，阻挡了我体验这多味的人间，我所有的一腔热血，总是被无情的面具所遮挡，我忘了，自己也是一个有灵有肉，爱美有情绪的女生啊。这么说来，我一直没有学会爱自己，或许之前的爱，一直是名义上，最大的那个难点一直从未克服，我一直在强撑，至少以现在的眼光来是这样，突然觉的自己的形象好象更加清晰了一些，要知道自己终究是一个女人，女人该示弱的时候就要示弱，骨子里的坚强，外在就得是柔和的，这才能真正的刀枪不入，而以前的我似乎都是反着来的，结果心老是被别人捅的跟马蜂窝一般，还不自己，总是容易陷入某种情绪上的误区中，真是作践自己。要知道，想要前行，身段必须放下来，尊严没那么重要，用心最重要，可以酷，但是这种酷若是成了伤害自己的利器，那么不要也罢。我一直认为的高级，并非是真正的高级，真正的高级是透过烟火气散出来的韵味，而非不食人间烟火的寡淡，脑子里好像有一个声音在告诉我：不过是多走一道程序而已，放心，你依旧是你，只要不忘初心，其它的都不是问题，这一切都能帮你在未来活的更加好一些，赤裸裸的坚硬，只会更让别人防备，而自己的路也会被自己堵死，活着总得学习，总得进步，这也算是一步吧。