因为生病不能上高中，胖了好多好多，还不得不自己一个人在家里，感觉自己的人生真的要完了，才十几岁。。这一段，真是过去了好久好久，一直到前段时间突出重围签了合同要去自己梦想的节目，才在稿子里和脑子里回忆了那一段。。我没去最好的大学，很多人觉得我得这种病能上学就很厉害，很多人觉得我考了研对于一个这样的病人很厉害。其实疾病也不是我不同于他人，可以放弃努力的理由。我自己，过了艰难的时候，就不太回头看，毕竟今天太忙太忙，也很精彩。我没怎么和身边人抱怨过我的所谓损失，会唏嘘:如果没生这个病我早就上天了，很遗憾作为硬羽禽类还要和鸡一样在地上讨生活。。我谈起我的病从来都不卑不亢，它没让我的人格个性因此低谁一等，反而我的朋友对这类疾病也有更好的认知，当然，顽固的人有的，因此伤害我的人也有，so what?平常人互相伤害也是正常。节目最终我没上，不知道是不是因此牵连了我的选角导演。。决定后我没有怎样难过失落，还不到时候，我告诉自己，还不到全世界知道我的病不会影响我反而都佩服我的时候。。况且，可能我还是比较适合当个普通人。。反而是感情，离开公司伤心难过已快十日，这种伤心挑起那种伤心，脆弱时想找我爱的男人，而这个男人从来不爱我。。因此人伤心难过已俞三年。。其中一大半时间我连他的影子都没看到过。。会得这种病有遗传，也许情感太细腻丰沛也是病灶。。我有最好的父母，原生家庭不是我的十字架，是取之不尽的水井。这重感情的痴病是我的十字架，在外面玩，工作，吃饭，聊天，无时无刻不会突然想起他，从前到处和人说，朋友都知道我喜欢他，后来觉得总提不利于遗忘，就想起也憋着，不说，可还是君总入梦，想，他是个gay吧，毕竟也有线索。。他知道我喜欢他，没有好好表白过，给自己时间，这么久，再给自己时间，实在忘不掉也要见一面，死不死心再努力下? 这不是当下的问题，当下的问题是认认真真，把离开前的事情做好，努力找个好人来接替我，战战兢兢，准备去新的公司。我的喜悲，你不知道，爱你，反而觉得亏欠你，别人喜欢一个人，都会做点什么，把自己最好的东西捧给他。。我呢，知道你不要我的病，不要有这个病的我，我的东西再好，只会给你造成困扰，所以，连对你好，我都不敢，我自认什么好东西都没给过你，你又凭什么喜欢我呢？爱一个人，卑微到连对他好都不敢，真是怂。。这一辈子我什么都有自信，只是面对爱情，我对我的病没自信，拉着我爱的人下水的感觉。。你不会游泳，我的本事不知道救不救得了你，会不会我们两个都淹死。。会不会为了救你我淹死了？我还有爹妈，那可不行，或者我没救得了你，你死了，你因为我死了，那我还是淹死好了。。所以，到爱你让我无法呼吸不吐不快之前，好好过背着你这只十字架的小日子，没有我爱的人，也偷偷快乐的小日子。想你，难过，吃一口蛋糕，甜。。我叫傻鸟，因为想自己傻点，少根筋，比较开心，结果适得其反，一定是我的“司命”神仙觉得遛鸟很好玩。。
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