7.20

今日我不知道要起个什么标题或者写一个什么限定的话题。那种吸引眼球创新并且有意义的，我不想去深度思考或者绞尽脑汁去研究。实际上我这种人也就算费尽所有脑细胞也无法有一鸣惊人的东西吧。或许我种定义太过于自卑，也或者很有自知之明。反正，完全没意义。

昨夜的雨下的很急。半夜里，被急促的雨声叫醒。迷迷糊糊之间望了眼窗我去，窗户正对着我的床。窗外黑漆漆，入耳的倾盆雨声真是过瘾极了，自我感觉，这雨声好像我在发泄情绪。日积月累的消极情绪，好像因为这疯狂肆意的雨声发泄了出来。

清早醒来，难免感叹昨夜的雨声真是爽，听着爽。

今日里我大概是台低落了。那些货物，好像今天在和我作对。好像是故意难为我。总是不顺利。我一边嘴里念念有词，一边心里想了最近令我局促不安的事，手头的货物更是频频出错，也不知道是矫情还是委屈，或者更多是对自己的无可奈何吧。我两眼的泪水呼呼的涌出来，我竭力控制不使它们掉落。我无法接受它们掉落，它们掉落是巧妙的，真实的，肯定的说明了我的软弱和不堪一击。

而我微不足道的自尊心也不会让别人看到我的眼泪。是的，眼泪有时因为感动，愤怒，激动。但我绝不能使他们为我贫瘠的那点自尊心而掉。

我一度以为，这些囚禁控制我的不安与烦扰甚至眼泪，会一整天跟随我。后来，同事默默的帮我一起，不时给我几句玩笑和关怀。我也渐渐转移注意力。内心理性安静的察觉自己这个状态太糟糕，需要及时止损，需要自己平和下来。慢慢的，我不去想这些问题多么棘手或者多么令人失去耐心。

人的情绪原来这么脆弱，像手指一碰就炸裂的泡泡。像个与妈妈走丢的小孩子，及其不安与吵闹。我作为她的主人，我不能受她影响，我有义务或者我必须安抚并且制服她。这样我才不至于因为过度的消极影响正常的人甚至伤害了爱我与我爱的人。消极应当被原谅，应当以能接受的方式与之相处融合，了解其习性与特点，并给予相对应付或相处方法。不管是敌是友，虚虚实实的把握好才有趣有益。

结束了冗长繁杂需细心解决的工作后，与同事一起去吃了饭。经常光顾这家店，今日里不知怎么，人竟格外的多，一波又一波，一批有一批。生意真可谓风风火火。吃的饱，人要幸福的飘起来了。一起买了些当下时令的水果。进了一家同事常去的精品小店，同事卖了钱包，背包等一些日常用品。却一分价钱不讲，我说，你不讲讲价吗？她说我经常来，觉得这个姐挺好的的。其实我并没有看出这个老板与她关系多好，老板八面玲珑，与哪位顾客都是客气友善。

而我觉得我这位17岁的姑娘，明显太轻信或者说真的有点单纯了。如果关系好，自然会给予优惠，而不是你单方面不讲价便是情谊了吗？

我内心深觉同事挣钱不易。卖的少可以不讨价还价，今日她算是消费了一笔，于是我和老板商讨，能否便宜些，老板居然反问我，为什么每件商品都要讲价？而我并不是一个处处买东西都要狠狠占一番便宜的人，我很少讲价。只是今日觉得同事的确应该被优惠。听到老板的话本想反驳，却见同事未硕一句话，后来我想，我何必自讨没趣。便不再开口讲话。吃一堑长一智，再也不会有不理智的善良和多管闲事的同情心。