小丽最近工作特别忙，经常要加班到晚上9点钟，由于她家离公司远，便要求丈夫小张每晚开车来接她下班。由于小张每天下了班也很累，接了一两次就不想接了，宁可在家玩游戏，也不愿接小丽下班，于是小丽发火了，几乎天天和小张吵架。

你有没有发现，在婚姻中，我们很容易因为伴侣不能满足自己的要求而发脾气，对伴侣的行为感到愤怒。尽管愤怒是一种正常的情绪，但如果我们对愤怒情绪放任自流的话，容易破坏亲密关系，甚至会导致婚姻破裂。

《控制愤怒》这本书告诉我们，愤怒与我们内在的非理性信念有关系，愤怒取决于我们自己。

我们对伴侣感到愤怒的原因是什么

我们之所以对伴侣感到愤怒，是因为我们内在有“应该”、“必须”等强迫性信念，是这些非理性信念引起我们对伴侣的各种不满。

比如：我的伴侣必须对我好，关心我，支持我，必须满足我的要求，否则就太糟糕了，我如法忍受。

又比如：他必须按照我要求的去做，否则他就是个坏人，这种的婚姻实在让人不开心。

对于小丽来说，她认为小张作为他的丈夫，应该晚上开车来接她下班，否则就是对她不好，不是一个合格的丈夫，所以她很愤怒。

正是这种“必须”、“应该”的强迫性思维，使我们对伴侣的期望变成了一种强迫性的要求：他必须按我要求的去做，不然就是对我不好，不够爱我。一旦对方无法满足我们的要求，我们就会翻脸、生气。

如何控制对伴侣的愤怒

通常我们对待亲密关系的信念有两种：理性信念和非理性信念。

面对伴侣没有满足我们的要求这件事，我们的理性信念是：

希望他能按我的要求做。

他最好能满足我的要求。

理性信念使我们产生健康的负面情绪，如失望、沮丧、遗憾等，健康的负面情绪可以帮我们面对和解决问题。

非理性信念是：

他必须满足我的要求。

他应该按我要求的去做。

非理性信念让我们产生不健康的负面情绪，如愤怒、焦虑、抑郁等，不仅伤害身体，而且破坏我们的人际关系。

找到我们对伴侣的那些非理性信念之后，就要质疑及改变这些信念，把非理性信念转化为理性信念。

首先，对于愤怒情绪，你需要负全责，承认是自己导致了愤怒情绪产生。

当你对伴侣生气的时候，你通常会告诉自己：我的伴侣必须为我着想，必须按照我希望的那样做。但实际上他对我不公平，不支持我，没有按我的要求做，我不能忍受这种行为，太糟糕了，他太坏了。

找到你的思想中对于伴侣的那些“应该”、“必须”的要求，你也就找到了愤怒的根源，然后强烈质疑、挑战这些要求，彻底改变你思想中那些绝对应该的信念，你的愤怒情绪才有可能减轻。

你可以经常对自己说：我总是要求我的伴侣按我喜欢的方式对待我，如果他做不到，我就会生气，现在看来我最好放弃这些要求，将这些要求转化为愿望。

只有质疑自己的非理性信念，改变思维方式，才能有效根除愤怒的情绪。

其次，放弃将事情想得过于糟糕的想法

当伴侣没有满足你的需要时，你可以摒弃将事情想得过于糟糕的想法，选择更有效的想法，如：

他这样对我很不好，但还不是很糟糕。

我可以忍受他的行为，虽然我不喜欢。

最后，不用强迫性思维去否定别人。

当你不用“应该”、“必须”等强迫性思维去看待他人，你才会放下认为他们做得不好就该死的想法。

把“应该如何“的想法转换成“最好应该如何”的想法，如果发现伴侣对我们做了不公平的事情，尽量去想“我不希望他这样做”或“他最好不要这样做”，而不是“他绝对不应该这样做”。

比如面对丈夫不接自己下班这件事，小丽可以将“他应该来接我下班”改成“他最好来接我下班”或“我希望他来接我下班”，这样就可以减轻对丈夫的愤怒情绪了。

夫妻之间很容易因为一些强迫性的要求而对对方感到愤怒，愤怒是破坏婚姻的“毒药”，要想拥有幸福的婚姻，就要不断质疑自己的非理性信念，学会控制愤怒，从而改善你的亲密关系。