给了自己八分钟，越来越多的感情搅搁在脑袋里，积累了一堆的怨气，然后释放了， 狠狠哭了一顿。
到大学的第一次哭，有种撕心裂肺的痛苦，但明明什么事都没有发生，意外的， 以为我会和以前一样憋着，但，真心受不了了。
我不是一个不会哭，不会有脾气的人。但一次次地一次次的我接受了又一个刷新世界观的 话。
我突然矫情地想逃离一切，逃离大学，逃离考试，逃离人际，逃离一切的一切……然而现实，我还是要留下，还是要适应。我每去一个新地方，我对自己都会说，快点适应一切，把这个地方变成你 的世界。
我一遍又一遍问我自己， 究竟做错什么了，对不起，我求你了……我不知道， 也不想知道。我该怎么办， 该怎么做 。我要改变，我知道，我要适应，我知道， 我还有很多很多的不好要改掉，我知道。
但给我些时间好不好， 不想逼自己，对，很多事我们必须逼迫自己，但这个时候，你能别逼我好吗，我不会解释什么了，我也不会解释，我就是这样的假的人，我不懂看脸色， 不懂变通。不懂为什么那么简单的事情到别人嘴里就变成另一个事情，还那么严重。
头疼得厉害，从憋气的空间待太久然后回宿舍就一直疼，洗完头，吹干还是疼。 一下子又太多事情，我该怎么做才能变成让您自豪的孩子，您在我越来越长大，越来越没要求，可是，在您眼里的对我无压力式成长，却是最沉重的压力，您的无怨无悔，我的感觉只会罪恶感加深，我该怎么办，我才能成为您眼中的那个优秀的隔壁家孩子……您的毫无要求，我的感觉是对我的彻底失望，因为别无所求，所以才会我过得开心健康就好。
记得高三的日记本里我也曾在那天痛苦地哭得撕心裂肺，也写了那一篇日记，满满的写的都是对您的抱歉，忏悔。我的无可奈何，我的无能为力，我的……我想做好证明自己，却像一拳打在棉花上，没有任何，没有任何能给您回报的。
我一直是个很糟糕的孩子，从小各种受伤，缝得在额头上的针线，烙印在脚踝的伤，跌倒过的大大小小的跤，刀割的手……成绩一落千丈的三年级， 我开始不是任何班干部 ， 开始惧怕那个带给我很多荣誉的舞台， 我不再跳舞，不再开口唱歌，没有一个可以聊天，交换礼物的朋友，没有喜欢的老师，没有梦想，没有目标……直到现在我还是不知道那个时候的自己怎么了
很感谢初中二年级的朋友，我的，直到现在还是我的。当然还有高中的小伙伴，发现现在这种性格的是和你们在一起的时候，原来我适合这种角色，原来希望的是大家开心， 我就开心。
舞台上，京剧里我最喜欢 的就是 丑角 一出场，只有掌声与笑声……
什么时候自称殿下，快高三的时候吧，特别是高三18班的我的弟兄们，最捧场的，无论是网上，饭堂，街上，遇到都会叫唤一声 殿下！
我开始开后宫，纳妃收臣……那是最开心的时光，几乎全级 的班我都散布后宫，经常性的窜班，感觉我就是他们班的人了，各种零食，游戏都带上我了……
我们都说我们怀念的不是过去，而是过去的时光里遇见的你们。
好吧，继续是我对您的独白，我在长大，越来越勇敢，向往了舞台，憧憬着机会，放清好理想……
从来未有的大学，突如其来的各种表白，莫名其妙的被人追，可能是习惯了自己做自己的事，害怕过于依赖一个人，而那个人离开了， 会怎么办，正如，人生若只如初见，还不如从来未见，还没缓过劲去依赖一个人，但，还是要改变吧，试着依赖一个人，试着勇敢一些……
12点已过，人未眠。以后都某日看起此文会 会心一笑 好无语的毫无逻辑 全文，此为大学感想第一篇 。
晚安，世界
16/12/7/3 12.05
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