1.
也许是生性孤僻致使我热爱文字；也许是不善言辞致使我沉浸写作。
我有许多心事，不知与谁能共。
而写作成了我的好朋友，是我无所不谈的好朋友。
虽然我热爱写作，但我并不懂如何去写出更好更生动的文字。我也为写不出“离离原上草”而苦恼，我也为写不出“主谓宾”而内疚，我甚至会因写不出漂亮的文字而落泪，这无疑让一个学中文的人陷入深度怀疑自己的状态。
我从不觉得自己有写作的才华，也不觉得自己有写作的天赋。相对于很多写作高手，而我所写的文章一直被我称为平平无奇。
上学的时候偶尔会在日记本上写下一些有灵感的句子，有时候灵感大爆发的时候就会写长篇文章，那时候写的文章仅供自己观赏。因为文字生涩手笔生疏，着实难登大雅之堂，但那时候却乐此不彼。
尽管如此平凡，什么都做不好的我还是想坚持自己想做的事。
无数个夜晚，我趴在床上陷入深思，我写作是为了什么？金钱？荣誉？爱好？
我想更多的是一种宣泄吧，是一种对内心世界的解脱，就好像有些抑郁需要得到一个出口一样。
我没有可以诉说衷肠的朋友，但自从开始写作后，我所打下的每一个文字都是我的好朋友。
它能让我所有的正负情感都能得到解脱。它就像是黑夜里向我伸出的援助之手，在我开心之时会替我开心，在我伤心之时会默默地陪伴着我。
可以说，写作是我一辈子都想坚持做的事。
写作给我带不来任何的经济效益，但写作能让我发现自己，认识自己。同时，写作也是一场孤单的旅行。这当中，需要忍受和坚守的有很多。
2.
很多人都说30岁了就该有30岁的样子，可是30岁到底应该是什么样的呢？我们想做的事情都不应该被年龄所限制。
我不认为30岁就不可以天真幼稚，我不认为30岁就不可以天马行空，我不认为30岁就一定要墨守成规。
同时，我不认为我的世界是多彩的，但我总是沉浸在这黑白世界无法自拔。
我习惯一个人不是说我不需要朋友，我也有孤独的时候，我也有需要人陪的时候，但我害怕没有人能真正走进我的内心。
我从不会因为年龄的增长而去害怕社会的言论，也许是相比同龄人会经历多点，所以一切都看得比较淡。
看过生死，尝过离别，受过背叛，往后再发生什么事情都能风轻云淡去应对。我也曾熬不过去而躺在医院冰冷的病床上流泪，一个星期的住院，家人没有一个电话，没有一句问候；我也曾一度心如死灰而欲寻短见。很多很多个我以为熬不过去的艰难时刻都被我凭借最后一点毅力而挺过去了。
仔细想想，我似乎从不在适当的年龄做适当的事。
我有一个女性朋友，她真的是一个很循规蹈矩的人。该上学的时候就上学，该工作的时候就工作，该结婚的年龄就结婚。还没结婚的时候她总跟我抱怨她丈夫的种种，隔三差五就说不开心，很烦恼。而我总会说既然这么不开心为何还要坚持在一起。她说她已经30多了，现在分手的话怕以后找不到另一半，还有就是她家人总是催她快点结婚，还说如果现在结婚的话婚礼不用他们出一分钱，全程帮他们包办。然后她就妥协了。直到现在我都认为她是因为年龄到了而结婚，而不是真正的因为爱情而走进婚姻。
我从来不认为30岁了就必须结婚生子。
相反，30岁正是我们璀璨的年纪。
30岁前我把大部分时间都浪费在别人身上，待我想为自己活一次的时候才发现我已经到了当妈的年龄。身边的同龄人大数都拥有了一个幸福的家庭，自己看着也好生羡慕，也曾幻想着自己的这一天能快点到来。但真真正正谈到结婚这个问题上时才发现自己还没奋斗完，不想被束缚着。
人总是这么奇怪，一边羡慕着别人的婚姻生活一边又拼命想挣脱这种枷锁。
我总是觉得自己不适合谈恋爱，更别说进入婚姻了。我害怕谈恋爱后自己会变了一个模样，甚至很多时候我讨厌恋爱后的自己，甚至说我讨厌恋爱，觉得恋爱很麻烦。而我会因为想减少麻烦而避免恋爱。
但是每一次幸福来敲门时，自己又无可自拔地爱上了。
有人问过我，为什么想结婚？我的回答很简单，因为想在一起，想每天都能见到他。
但我总是害怕自己没活明白，没办法带给对方稳定的生活。有时候我也会害怕自己太天马行空。
3.
前几年的我还时很在乎别人的眼光，行事更是小心翼翼，生怕自己一不小心犯错了就会遭到别人异样的眼光看待。不管是生活还是工作都步步为营，恪守己律。
可是这近两年开始我越来越不在乎别人对待我的态度，我突然发现自己放松了许多，也随意了许多。
因为我们都不是人民币，做不到人人都喜欢；因为别人也不是你，不会明白发生在你身上的事；也正因为你就是你，你所有的经历、坎坷都会成为以后照亮你前进的光。
我们经历过什么不必向别人说，我们的行为也不必向别人解释，懂你的人自然会懂，不懂你的人说了也于事无补。用力去过好自己的人生就已足以。
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