今天聊聊我的前女友“们”，之前在微博上也看到有人写过这样的文字，而且还都是很疯狂的经历，相比之下我的这些事都算不上什么。但是对我来说那都是独一无二的记忆，抹不掉的过往。
初恋女友
如题所述可知，我们最后的结果肯定是分手。
我和我的初恋是高中同学，前后桌。我们的学校在一个镇上的村子里，在我们县城算是数一数二的排名，当然是倒数，每个地方前排应该都是一中，特例除外。大家成绩都差不多，即使成绩最好的学生在全县排名也到不了前几名，毕竟一中人才济济，聪明者多如牛毛。我们高一时不在一个班，也不在一个楼层，是在高二分班后认识的，她坐我前排靠右的位置。她有着一头长发，算不上秀，即使秀肯定也没陈独秀。是一个对朋友爱笑，自己独处又有些伤感、内心孤独的女孩儿。这在我们熟悉、确认关系后更得到了证实。
在这里主要聊聊我们是如何在一起的和在一起之后发生的一些现在觉得还挺不敢想象的事情。
我们在一起那是十几年前的事情了，现在做些机械性的工作动脑少，记忆力着实下降了不少。
我们被分到前后桌之后慢慢就熟悉了，后来得知我们两家在同一个方向，且离得不算远。当时我们课堂上不爱学习的人或者出小差的人爱传个纸条，借个东西啊，撩个妹啊，无非就是这些跟学习无关的事情。当时我们就是通过传纸条来互撩，直至最后在课上确认了关系。下课我们两人很尴尬，不知道说什么，相互也不敢对视，只有人都走没了才算是敢靠在栏杆边上说几句话。（怎么感觉不像是我们这个年代该有的样子？）
当时学校肯定是禁止学生恋爱的，影响学习、影响学校的升学率。哦，对了！我们学校这排名根本谈不上升学率（除去高五高六和艺术生的升学率不算）。我们这些天赋不够聪颖的学生通过走常规路子再努力给学校也带不来什么光明与荣誉了（后来我走了艺术生的路子，考上了本科学校也算是给学校添光加彩了，我的初恋没有复读，上了邻市的一所专科学校，和我们学美术的培训学校在一个市）。
在我们没“半路出家”学美术的时候，基本是3周一回家，在家呆两天就返校。我们相互约定早些时候到学校然后一起去学校附近逛逛，我们去过附近的一座小水库看山看水，还去过县城附近的一座有名的水库看大山大水...... 现在想想怎么我们都是去的水库，难不成当时会有偶然的殉情想法吗？ 不得而知。
曾经去过的水库之一（实景网图）如对原作者有侵权请联系删除，谢谢
去邻市学习美术
我们在邻市一起学美术期间发生了一件之前自己都不敢想象的事情。
培训学校所在地的社会治安比较差，往往老师在学校叮嘱我们外出要结伴而行，回头传回来被抢劫的肯定不止学生，还会有个别老师也会遭遇如此事件。我本人也在学校里被人堵截过，虽然我不够机智，足够胆小，但是我能跑啊！
当然这和我的初恋没有什么关系，相比我们的母校，这里一周就可以出校放松、游玩。这种环境里我们一般都是三五成群的外出，一起去外面下馆子，一起去游乐场玩，一起去海边趟海水......我们还经常离校去市里逛街，去看看新鲜玩儿意，去买几件新衣服。好美之心人皆有之，虽然我长得丑，但是我心里美啊！我们肯定是来玩乐而不是来学习的！！
说到这就不得不提令我、令我们大家都刻骨铭心的一件出走事件了。
没错，出走的是我，估计最刻骨铭心的人也是我了。那时候年轻，气盛。至今我仍是一位不愿意生气吵架的人，因为这法子毛问题也解决不了。所以我不会去做这等无聊之事。当时我的初恋相对比较爱生气，很小一件事就生气了，不理人，我觉得很苦恼。生闷气的感觉特痛苦，你不管她吧不对，管吧，不知原因无从下手。现在想想当年我的情商还在及格线以下。
事情的经过是这样的：
某个周五放学，我们相约和另一对+一位“电灯泡”女同学去市中心比较繁华的地段吃饭、逛街，下了公交车前行不远，我走着走着就走到了最前面，根本没注意后面还有个女朋友，突然感觉她停下了脚步不走了，我诧异了回头去看她。发现脸色不对，后来才意识到怪我没牵她的手一起走。导火索就这样被点燃了......
生气、不理我、快步向前走，躲开我，一副谁惹了老子谁都得滚得远远儿的气势，感觉这场恶战马上就要开始了。我快步追上去牵她的手，被甩开，几次无果，心想我开开心心出来陪你逛街你居然刚下车就跟我生气，我实在是忍不了，你不理我我也就不理你，看谁牛！然后我往回走，爱咋咋地了，我不跟你走了总可以吧。 这时候最尴尬的估计就是那三位同学了，我俩一个往前一个往后，他们丢下谁也不是。这时候天色渐黑，满大街的灯火辉煌。我的脾气暴我是知道的，别人知不知道并不重要。一看我要弃她而去，赶紧过来追我。我从小就在山上追兔子，练就了一副好腿，她哪里追的上我，更别说那几个同学了。就这样我成功地甩开了她和那三位同学，我就在前面一直走，一直走，当时口袋里好像只有20几块钱吧？怎么不带够钱就赶出来陪女朋友逛街？我也是佩服我自己。哦，当时可能钱在女朋友的口袋里。除了20几块钱我身上还有一部NOKIA的非智能手机，电也不多了。（那时候应该还没有真正意义上的智能手机）
我生气的样子很可怕，后果很严重，以至于我一夜未归。我在甩开他们的时候马上就把手机关机了，想找到我没有那么容易，这么容易就找到我那我也太没面子了！
我顺着大街就这么一直走，哪有路就往哪走，在深夜还未来临的时候，我在路边碰到了一位阿姨在摆地摊卖书，黑漆漆的，也没个灯，我也看不清都有什么种类的书。但是我分明看到了一本关于成人两性的指导书籍，厚度适当。我那时候还年轻，表面上也懂了两性，羞于启齿苦于没有机会，一直没看过这方面的书籍。我心中大悦，虽然我还没结婚但是我成年了啊，我现在买来看一看也没人知道、没人看见，有这机会我怎么能不抓住呢。心中窃喜......
当我正要付钱时，摸摸口袋里的票子，感觉我买了这本书我可能饿了的时候就没钱吃饭了，想回学校的时候就没钱坐车回去了。如果当时普及了微信或者支付宝，我估计我挨饿，没钱打车的可能几乎是不可能的。感谢微信和支付宝在我的生命中出现的比较晚，在社会上普及的比较慢，才得以让我们之间发生了很多故事。 我还是狠下了心咬咬牙掏出了RMB，谁知，这阿姨看我的眼神那叫一个膈应啊，还问我多大了，意思是你一个小p孩怎么可以买这种书来看？我有钱，想买啥就买啥，你就不用管那么多了！二话没说，我放下钱拿着书就走了。
我看这本书的方式比较特别，先看完封面，然后撕下来扔掉。然后再看内页，果然也是撕下来扔掉了。因为我没办法不撕下来，我不能拿回学校去被同学或老师们看到；因为我饿，更不能“负重前行”。我要保持能量，不忘初心，继续前进。不能因为买了一本关于“性爱”的书籍就忘了我的目的是出走。
我一路沿着路灯走，累了就在灯光下看书，看一页撕一页（这可能是我这辈子第一次也是最后一次以这样的方式看一本书了）。我穿过马路，越过铁轨，哪里有灯我就要到哪里去。半路的想法是一直向南，直到海边。为我的女朋友捡回来一些漂亮的贝壳作为礼物，并致歉。恩，想法固然是好的，但是过程是艰辛难熬的。当时没有导航，路标也没那么精准，只凭我记在脑中的模糊地图往南走。夜里困了没地方睡，饿了没东西吃，简直就是地狱一般。在我坚定地意志力驱使下，我看完了这一整本关于性爱的书籍，当时学到了很多东西，老师和课本上不曾讲过这些专业的性知识。我觉得我牛逼了起来，感觉看完这本书就能马上实践一样（隐约有淫邪的笑脸出现）。
大概在半夜2-3点的时候，走到一条胡同口，黑漆漆一片，发现里面不远处有个烧烤摊还没打烊，点点星火。但是没几个人，这个时间就有点瘆人了。我有点害怕，但是我饿的实在要走不动了，再不补给估计就要倒在路边了。感觉此刻自己犹如丐帮弟子。乍起胆子走了过去，点了一串烤馒头，因为没钱吃别的，只买得起烤馒头了。
网图
饭毕，接着走，大概5点多耳边传来一阵阵海浪的声音，终于到了海边，走了一晚才到，有点郁闷。回头看过地图才发现我有点鬼打墙般的经历，因为我是一直朝南走，原则上应该几个小时就能到海边，但是我回头查地图发现自己在某个地段兜了个圈子，近10个小时的行程，看来真是只有鬼知道我经历了什么。这片海滩之前并没来过，不熟悉地形，但是此刻海边已经来了很多人，我从昨晚开始往海边赶，终归还是没能赶在第一个到海边。
海边（ 网图 ）
沿海边拣了些贝壳（为完成自己内心的承诺），看了看那些抓螃蟹的，时间“也不早了”，找个地方赶紧上车回学校吧。当年那个诺基亚真是好，出走后快没电我就关机了，有生气，也有待下次开机能多些电出来。果真没让我失望，开机后收到很多条女朋友的短信（那时候还没微信），他们一行人一早就去之前经常去的海边找我了，我回复我没钱在身上了，我打车到那边找你们付钱吧。我妥协了，总得给自己找个台阶下，总得回学校学习，但是那种生气、郁闷之极的心情难以平复。一想起来那种感觉就觉得自己马上要嗝屁了一样，难受的不要不要的。
见面后她跟我道歉，但回到学校后其实还是有些在生我的气。why？
想想当年的自己好像一头蠢猪。我这样说是不是在侮辱猪了？好吧，抱歉了猪。
这件事我至今难忘，总觉得自己当年很疯狂，小小年纪哪里都敢闯。不像现在，胆子小的像只猫，见到老鼠都能被吓到。
第二任女友
都说大学美好，如果从谈恋爱角度来讲，我可能上了个假大学。
大学本身是美好的，有足够的的自由时间，可以发展自己的兴趣，参加活动，参加社团、学生会等组织，从各方面来提高自己的能力。这些我都参与过了，也收获了很多，同时我也有了一次大学恋爱经历，追求异性应该是人与生俱来的天性。大学里恋爱会不会被许多人艳羡？你们不说我也知道我的一些同学羡慕我，不能假装我不知道。
但是这场恋爱谈的我最后都是懵逼状态，保不准我还是个“小三”，当然是被“小三”。从此我大学里的一次“美好”变成了我的一次“悲剧”。
我们大一都被分在了三班（挺应景）。她个头不高，偏瘦，也不是那种前凸后翘的身材，就是给人一种让人“怜惜”的感觉。从熟悉后慢慢我就开始暗恋她。都说暗恋是美好的，我此时也这样认为。
后来剪成了短发（网图）
在班里她担任团支部书记，总会有更多的接触机会。有些活动也会由她来组织。我那时候都是比较自卑的，没有信心跟谁表白，慢慢地对她保持的好感持续到了大三，这期间没有跟其他人表白过，最后在她室友的帮助下我对她表白了。貌似很多人都是这样干的，“擒敌先擒（室）友”。但是我们在一起后并没有那么快乐，她的情绪比我的初恋还难琢磨，更善变。
我们也没有出去多远的地方玩，感觉自己都有着各自的事情忙不完。现在想想当时的自己太闭塞，找不到女友也没说的。那时的暑假我们都没有回家，我在老师的公司里上班，忙学校承办的一场活动，前期筹备需要比较久的时间，我的任务就是帮老师打下手，做得还不错，老师也比较认可我。而她没有什么事，我们就是在我下班后在一起吃个饭遛个弯儿，时间久了也感觉腻烦，我自己都能感觉到。情商低是硬伤。“穷”就像在伤口撒盐。我觉得我已经无可救药了。
曾经一起去过的地儿
开学后大家就更忙了，我们也比较少出去，每天就是晚上聊聊QQ或者电话煲粥。这样不见面的沟通难免会出问题。
其实在其室友的“密报”里我知道了一个神秘人物的存在。一个她没见过面的网友。出奇的是还有一个在回老家火车上认识的一个同乡。算我是三个人。有时候她的心里话都会跟他们俩其中的一个人讲而不是我。我知道有我的问题，没能给到她心里的慰藉，没能成为她的心灵港湾、爱的依靠。但这三个人中我能感觉到我是最次要的那个人，什么事都是我最后知道或者我都不知道。我觉得我特失败、自卑。
最痛苦的是有时候她会当我面来接他俩其中一人的电话，我能感觉到，她也承认过（此处配什么表情比较合适？）。估计任何一男的可能遇到此种事情都会暴跳如雷。而我却不。我由衷的佩服我自己。
我多出来的一个身份让我有点负担不了。我不敢发火，像很多人一样，我怕失去我喜欢很久的一个人。我自卑到了一定的程度。
如此的关系注定维持不了多久，我们在一起大概3个月左右就分开各玩各的了。她还是那样，保持和另两个男生的微妙关系。失去我估计那两个人也好过不到哪去。请允许我这样猜测判断吧。
再后来我找到了几个新的小伙伴一起玩耍，整天和他们泡在一起，这段感情虽然于我比较难割舍，但也不得不放下。我是多情的种，折磨了自己也拖累了别人。在这件事上最难能可贵的应该就是我认清了自己，看到了自己的缺点与痛点，并加以改掉他们。
如上，就此作罢。
在下一篇里我将会写出我和我爱人走到一起的奇妙故事！
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