如果从一开始就知道一场恋爱有百分之九十是错误的可能，你还会不会继续下去。
和他在一起两个月了，可是我依旧没办法确定对错，我和朋友说，好像没有办法坚持下去了，那天下午，想着想着我差点就打电话和他说“我们分手吧”，可是我好像会心疼他，明明还在微信上开开心心地聊着天，为什么突然就说了分手，我可以明确地感觉到至少现在，他啊，很喜欢很喜欢我，我下不了狠心说分手，可是我们之间，好像问题越来越多了，寒假放假回家的那晚，他和我说“抱歉，亲爱的，我把情侣手链摘下了，我爸不喜欢，我又懒得逆他的意”，我回“没关系啊，又不是多大事儿”，当时我心里在想的是“是不是你爸不喜欢我，我们就分手？”，其实我知道你不会，可心里就是止不住冒出这种想法，然后又一而再地看到你给我发的房间的、车的照片，我知道你只是想让我知道你的近况，可是当两样东西有所差别，并赤裸裸地摆在你面前时，你在心里就会不可避免地去给它们做对比，我从一开始就知道我们的家境相差甚远，你们虽不至于是钟食鼎鸣之家，但我家真的是普通到贫寒的那一种，我非常能够理解父母肯定希望自己的儿子能够找一个对他的事业生活有所帮助的另一半，至少是门当户对吧，可是我的家境真的。。。
在广州独自念书的我，毫无悬念毕业后也是一个人在广州那座吃人不吐骨头的城市独自打拼，或者垂死挣扎，没有名校光环，没有绝世头脑，没有家族庇护，我很清楚自己的处境有多么艰难，我并不是想要埋怨我的父母给了我一个这样贫乏的出身，我只是害怕自己的努力到最后什么作用都没有，只是恐惧自己的努力到最后还是没有办法像世人眼中的那样与你般配，我是个骄傲的人，宁愿抱着自己可悲可笑的尊严孤独终老，也不愿最后在爱情里丢失自我，不愿自己最后变成笑话一样的存在。
我知道自己很自私，知道自己从小就很缺爱，父爱在我的生命就像是缺席了一样，所以一触碰到男性的爱，总是难以放手，我贪恋你给的温暖，贪恋你的宠爱，可是我好害怕，正因如此，如若我陷进去了，等到不得不放手的时候，也许我的生活会是遍地狼藉，因为你之前侵占了我全部的生活，二十年来，我拥有的每样东西都无比珍贵，和你出去的时候，我会要求你订两间房，并不是因为矫情或者想要欲擒故纵什么的，我啊，能够守护住并拥有的东西不多了，我知道你的为人，我也知道你不会真的对我做出点什么，可是这么多年来，我一定要待在自己认定的安全范围内才会安心，尽管我依旧相信你的为人。
我不想我们的爱情得不到家人的祝福，我很懦弱，累了就会放开手，我不想去和长辈抗争什么，更不想你为了我去抗争什么，我不愿自己活得像苦情剧里的女主角一样，也许到最后我们纯粹的爱情要么日渐消磨殆尽，要么掺加了杂质，这些都不是我想要看到的结果。我一直都明白，不是所有的努力最后都有回报，也许到那时，自己就像一个跳梁小丑，可笑又悲凉。朋友说我高不成低不就，难道你想要找一个和你相同家境的相同水平的另一半吗，你甘心吗，答案毫无疑问是否定的，那就努力往上爬啊，努力变成配得上他的模样啊。是人的惰性吧，我拒绝改变安逸的现状，又害怕失去你，其实抛开一切去努力一把又何妨，到最后大不了就是分手嘛。
不知道你最后会不会看到这片文章呢！如果我们分手了，我应当不会让你知道它的存在吧，因为这是我的懦弱，也是最后的尊严。
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