父亲，我想对你说

      我那慈祥而又严厉的父亲，我想对你说，你在天堂还好吗？

    你离开我们已经整整十七年了。

    在这六千五百多个日日夜夜里，我无时无刻不在思念着你。尤其在我遭受挫折，孤独无助的时候，我特别的想念你。



      十七年以前，父亲，你走了，来不及看我们最后一眼，也来不及对我们说最后一句话。

      你不相信你会走，因为你觉得你还有很多很多的事情没有做完，上帝不会召唤你的。

      可最终，你还是走了，真的走了。一句话也没说，你就走了。

      当我们兄妹几个哭干了眼泪的时候，当我们眼睁睁地看着你那高大的躯体魂归黄土的时候，一种生离死别的绝望让我们再次号淘大哭。。。。。。



      人们常说，好人死后他的灵魂会上天堂。

      父亲，我认定你一定会在天堂。十七年来，不知道你在那里过得好不好。

      你在世的时候经常教诲我们要踏实做人，认真工作，好好的过日子。虽然你每次都是用很平常的语气说出来的，但流露的亲情让我们兄妹几个感受到父爱的博大，如大山般深沉稳重。



      而今，我不敢说我们过得很好。因为事实上我们兄妹几个都过得不如人意甚至于很糟糕。我觉得至少在保护您的文化遗产这方面就显得糟糕很无能为力，让我们痛心不已！


      自从你走了以后，你的大女儿曼倩，也就是我的大姐，她一直生活在精神贫困潦倒的边缘，并于六年以前就追随你而去了。父亲，你见到我的大姐请告诉她，作为她的妹妹我对不起她，没有为她请最好的医生挽救她的生命而经常自责。同时也请你告诉她，她的小孩现在都过得很好，他的儿子大任已经结婚生子了，过得还算好，让她放心吧！

      父亲，我想你应该也牵挂着我们，尤其是你的大儿子雪樵，也就是我的大哥，我觉得他一直安于现状不求上进，现在几乎很少进画室画画，更谈不上什么创作，不是一个干大事的人，也许他这辈子就这么碌碌无为，其实我心底里还是真心的希望他向你学习，象你一样每天读书画画，那该多好！

        再说说你的二儿子雪松吧，也就是我的二哥，人老实本分，虽说性格有点木讷呆板，但画画摄影都会一点点，作为修心养性陶冶情操也未尝不可，他老老实实勤俭持家，一家人倒也安安稳稳平平淡淡的地过居家的日子，完全不让我们操心。

      最让我们操心和头痛是你的二女儿艳，人长得漂亮，老瓜子也挺聪明的，可就是命不好，而且又没有一点自控能力，好赌逞强，我经常苦口婆心的奉劝她，经常为她东拼西凑的还钱，却还是每年赌债累累，一点也不安心过日子。不过，现在她开始改邪归正了，办了一家幼稚园，日子也算慢慢的好了起来了。

        我呢，自认为也不争气，每天慵慢懒散，碌碌无为，除了上班也没有培养一点什么业余爱好。以前工作不如意，现在工作还算不错，主要是贵人相助，办公室的同事都很好相处，每天过得还算开心。不过，每天无所事事的时候总想干点什么，总想找回以前陪你读书画画的日子，却又倍感自己的心有余而力不足，总有一种恨铁不成钢的遗憾。

      唉……父亲，说到这里，我知道你肯定会痛心，因为我们兄妹几个太不争气了，太让你失望了。



      世事秋徒苦，人间直道穷。

      父亲，你一生坎坷曲折，历尽千辛万苦后才换来晚年的功成名就。在我们心中，你不是伟人却胜似伟人。因为你以你那博大的父爱呵护着我们。你似一棵大树，为我们撑起了一片天空；你又似一座大山，用宽广的胸怀养育着我们；你更多的是像一个避风的港湾，在我们孤独无助的时候为我们遮风避雨。

      你对我们兄妹几个充满了无私的慈爱，是一位和蔼可亲的慈祥的父亲，同时，你也严格要求我们，教育我们如何做人做事，显得非常的严厉。



      父亲，你走了，没人关爱我们了。我心中的那座大山倒了，我失去了我的精神支柱。

      你不知道，自从你走后的那些日子里，我都不知道自己是怎样走过来的：

      第一年，当春天花开的时候，瞅着花儿，我默默地流泪，因为你再也看不到那花开花落，再也不需要我去大山采摘五颜六色的花儿装扮你的工作室了。

      第二年，当柳树吐绿的时候，我怔怔地盯着那吐绿的苞蕾独自流泪，因为你再也感受不到这生命中的翠绿了，再也不能呼吸到这春天的气息，感受到这蓬勃的生命力了。

      第三年春天，当我站在老屋窗前，回想起你的音容笑貌，耳边不觉回荡起你那洪亮的声音，感觉你似乎就在我的眼前，永远活在我的心中，眼泪又不知不觉地漱漱落下。

      第四年。。。。。。

      第五年。。。。。

      。。。。。。。。。。。。。。。。。

     

      一直到今年农历的七月半，也就是现在，我多想久久地长跪在你的墓前，深深地忏悔自己：十七年了，这十七年来，我都做了些什么？慵慵懒懒，碌碌无为。每天都在混日子过，这难道就是当年你引以自豪的小女儿吗？不，她早就不是你那当年画得一手好素描还可以赚到钱的小女儿了，她变了，变得那么懦弱，变得那么颓废，变得那么让人心痛，心痛到让她觉得活着还有什么意义，活着只不过是一种生命的延续罢了，没有任何的精神信仰和追求，没有一丁点生活满足感和成就感。



      父亲，这十七年来，我一直想对你说，我的天空一直在下雨，我的心里一直怀念着你，深深地…怀念着……尤其是这几年来你的艺术成果遭到那些利欲熏心的人侵犯的时候，我觉得我们对不起你，我们没能好好保护你的文化遗产，没能把故居好好修缮而让它变得那么的残圭断璧满目沧桑。

      父亲， 我知道你曾经说过，生活中随时充满荆棘，但只有经历过坎坷，才能见到生命中的彩虹。可是，我孤僻但又有点孤傲的性格适应不了这个社会，这个社会对我很薄情，有时候我总是用梵高的精神来安慰自己，像他一样在薄情的世界深情的活着。



      父亲，请原谅我的胆怯，因为自小以来我就一直怕生。

      父亲，请原谅我的无能，因为自小以来我就一直懦弱。

      父亲，请拯救我的无助，因为现实生活让我感到很迷茫，找不到自己的存在价值。

      父亲，你还能给我什么呢？你已经给了我生命，可我却糟蹋了我的生命，毁掉了你给我的梦想。我不应该这样啊……

      父亲，我无颜面对你，哪怕是你的亡灵，我都无法面对………