近日发生了一些事情，对我触动很大，反思之余，产生了写这篇文章的念头，梳理一下近年来我对于人际关系的看法。

不得不承认，我在人际交往这一方面现状是比较失败的——无论标准是相对于周围人的平均水平还是我的理想状态。我没有可以推心置腹的密友，只有三五个可以说得上话的朋友，剩下的都只是熟人。

我的人际关系回顾

回顾以往，发现对我对人际关系的理解可以分为三个时期。

1.高中之前——懵懂期

在上高中之前，我对于人际关系的理解完全处于无意识状态。我从未思考过人际问题，总是凭借本能去交往。我脑海中根本没有“人际关系”这个概念的存在，或者说觉得一切都是顺其自然，而非人为能够改变的。

2.高中——迷茫期

高中的时候，我意识到了人际关系这个主题的存在。我对我的人际现状不满，但我不知道改善和如何改善——我被以往经验和自我意识的条条框框束缚了，而我根本意识不到这种束缚。

3.高中之后——反思期

高中毕业那个暑假，是我自我探索最频繁的一段时间。我突然意识到了自我的诸多问题，我发现我的很多烦恼源自于我内心的信念——正是这些信念反映在我的行动中，造成了人际关系的各种问题。大学期间，我阅读了很多相关书籍和文章，从他人经验和理论中去思考自己的问题——但一切只是纸上谈兵，我缺乏去改变的勇气。我知道我的问题所在，我也大概知道如何去做，但我始终迈不出改变的那一步。

是什么造成这样的

毫无疑问，家庭环境和成长经历塑造了我的人际观念。以下三点对于我的人际关系产生致命伤害。

1.害怕受伤

这是从我一个同学身上看出来的，不过这一点也是在我毕业以后才意识到。我当时只是觉得他过于自来熟，让我觉得不可思议——如果我是他，我肯定不会这么做！至于为什么不会这么做，我却没有进一步思考下去，后来才发现我不会这么做的原因是因为我害怕被拒绝被伤害。
“如果被拒绝，多丢人啊”这样的假设，让我在人际关系中一直处于被动地位，难以主动向他人发出信号。这是害怕受伤的一个方面，另一方面面对他人抛出的橄榄枝，我也害怕领会错意思导致“尴尬”局面，从而下意识忽视他人好意。
我给自己套上了一层厚厚的保护壳，避免自己受伤的同时，也避开了和他人交流的机会。

2.过于在乎他人评价背后的自恋

我害怕交往中会让他人对我失望。这是另一种自恋，而我一直以为是自卑。我总觉得自己不好，如果和他人交往，就被发现我的真面目，这让我觉得难堪，因而下意识就拒绝袒露自己。然而这是一种十分可笑的想法：我强制给他人加上对我的看法是80分，我给自己的评价是40分，我害怕接触中被他人发现我不是80分而是40分——然而为什么他人对我的评价就是80分呢？这完全是我的主观臆想，我觉得自己应该是80分，因而推广到所有人都觉得我是80分。
我害怕他人对我作出负面评价或行为。这会损伤到我想象中的完美自我——因而我干脆拒绝掉被评价的机会。

3.过于理想化，对朋友的标准太高

我大学之前，对于朋友的定义过于理想化，或者说过于狭窄——我以为朋友只有一种，就是全方面了解且契合的那种好朋友。我不知道朋友可以分很多种：一起玩游戏的朋友，一起学习的朋友，一起运动的朋友.......，可以分不同级别——知己，好朋友，一般朋友......这导致我一旦发现对方有一点不符合我的标准，就把他打入冷宫。虽然这一点在我意识到以后改善了很多，时不时的冒出来捣乱。

未来

我一直处于过去塑造出的这种人际关系中，然而现在这种人际关系带给我的负面感受越来越强烈，我从未如此强烈想要去改变。虽然我现在仍然害怕，缺乏勇气改变，我什么时候可以迈出第一步呢？