文‖归年
–1–
今天和好友聊到春节回家一事时才惊觉又过了一年，但回首这一年，不仅一事无成，发量还越来越少。
我打小发量就多，小时候自个儿扎头发常常因为小手握不完头发而犯愁，现在却被买什么发圈才能扎好稀少的头发而困扰。
我很害怕洗头，因为每次洗头看到脱落的头发就担心自己会英年早秃。
一时间，很惆怅。
初入社会时满腔热血，一心想着给家里经济条件带来改变，但现实总是会拍醒我天真的想法。
我啊，每月的工资维持自己的日常生活都很艰难。
最艰难的那段时间里只吃中午一餐，实在饿极了就在晚上加个五毛钱的包子；不敢参加同事组织的任何聚会。
我还是为了满足自己的成就感，为了自己的承诺，每月往家里寄2000块钱。
说真的，这股倔劲真是让自己不太好过，可完成后的成就感却也足以支撑我走下去。
我年初列的愿望清单与计划，没有一项能打上勾，因为每一项都需要投入资金，而目前我银行卡余额为0，支付宝借呗却已负债好几千。
想要提升自己而列的计划和想要培养的兴趣爱好困于资金只能活在梦里。
贫穷，让我活得小心翼翼。
–2–
半月前和老朋友莲莲约一起吃饭，饭后打着唱歌的名义去了KTV，实际就是去开个包厢坐着傻发呆。
我和她其实好久没见了，难免有点儿生疏，觉得气氛太僵，我就去点歌试图活跃气氛。
我很喜欢不才，就把她的歌点了个遍，然后开原唱，回到她身边继续坐着。
本来都挺好的，直到歌单播到了《世界以痛吻我》，她就突然开始哭起来。
我像七年前她打来电话泣不成声地告诉我“我手指断了，我好怕”时一样无措，不知道该怎么安慰。
她，让我佩服也心疼。
因为我们同样的年龄，她却已经工作了七年。
刚读完初一年，她就退学了，那时候她才13岁。
在这七年里她努力自学，熬过无数的夜才从流水线走到现在的人事管理，我现在依旧记得她第一天去公司里上班时对我说的话，“我曾无数次幻想…走进这里。”
这句话太有重量了，这里面包含了这七年她的艰难，她的坚持不懈。
聚会散后，那天晚上十一点多，我收到她的微信，她说她一直的梦想是去看海，但是生活在沿海城市七年的她，却一次都没去过。
工作七年，每月的工资全数上交爸妈，也只是这两年好点了，自己会留一千，维持日常的开销。
大家都在说她工作七年了，一定有很多存款，她都只能苦笑。
最让她难过的是她拼命地从以前的圈子里跳出来，一路受了很多嘲讽和质疑才走到别人的起点，她用尽全力摆脱了每天灰头土脸的自己，而家人却想要拉着她回到原点，觉得她的改变就是“叛变”。
我打了一大串安慰的话，犹豫着要不要发送，因为连我自己都觉得这些安慰毫无作用。
我还在犹豫时她发了一句话过来，她说“难道人这一生，免不了要落个俗套吗？”
她很快地撤回了这句话，对我说:“抱歉啊，让你听这些负能量”。
我，如鲠在喉。
我了解的她是一个很骄傲又坚强的人，当初伤到手指只在电话里对我哭了一次，动手术时和被鉴定为半残疾时，她一声没吭。
这么骄傲的一个人，看到半残疾时怎么可能不崩溃，但她的崩溃悄无声息。
现在我知道了，不仅是那一次的崩溃是悄无声息的，这七年来，她经历了很多次悄无声息的崩溃。
–3–
现在的我们都太能忍了，如果没有一个点来触发我们的崩溃，我们连哭都不会。
我最难熬的时候因为在大马路上摔了一跤，借着机会就趴在朋友肩上号啕大哭，其实我哪儿都没摔到，只是想借着这个点，哭一场，发泄心底的压抑情绪。
我们深知每个人崩溃的点都不一样，不在一个频道上的崩溃无法被谁理解，这时候就只想躲起来悄悄崩溃。
“现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。”
现在的我们啊，就连崩溃都要选好时间地点。
还有一部分人，她们的“累”被多数人称为无病呻吟，实际她们的“累”是溺于海底无法呼吸的痛苦，是想要呼救却发不出声音的绝望。
她们把累嚼碎了咽在肚里，还没来得及喘口气，就要马不停蹄的再次上路。
而这些除了自己，无人知晓。
有时候看见满面憔悴的人，都好想对她说“今天也辛苦了啊”。
我们都在悄悄地崩溃
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