有没有岁月静好

有没有岁月静好

心理丰富到匮乏。

很早就给自己布置的作业：即使做不到每天写篇文章，也要每周写些东西。可是一个月一个月的过去了，还没什么行动。再给别人解释，生活真的很简单简单到没什么可说的，真的挤不出来什么内容。这个别人是谁？是朋友，也可能是坐在旁边的同事，也可能是偶然机会开始聊心事的某个人，这样想想，自己是该有多无聊多想给自己找借口才给这么多人说起啊，每次不管对谁提起，不过是要给自己一个理由。然后呢，心安理得的接受这个理由？并不是，只是当时的排遣方式，过后其实是内疚：内疚实现不了自己的诺言，内疚每天都这样空虚没有成就感，内疚为什么要给别人解释自己的不作为。对的，对的，最后的最后，内疚得出的明明知道又因为不喜欢而不想承认的真理由：自己就是一个缺少行动的不自信的低情商者。

这不就是承认自己又懒又傻又自卑么？这跟从小被认为是勤奋的好女孩不符啊！这跟平日里单纯的大好人不符啊！这跟自己想树立的温柔贤惠形象不符啊！又会因此而觉得自己不该受到一些好的评价。而有人夸两句的时候想欢喜又隐隐觉得并不是真的。

这时候，自己像是被拉扯拗断的两个人，是自己又不是自己。两个自己在不断斗争，一个咄咄逼人句句戳中对方要害拼命的往下拽，一个碍于面子据理力争吃力的保持从容，就这样，几个回合下来，谁都会精疲力尽了，哪还有精力去认真做事去微笑面对每一天去勇敢实现梦想呢。

再看看周围，在外面的世界里，有人谈笑风生有人开怀大笑，多美好的生活啊！怎么就忽然想起了那句：热闹是别人的，我什么都没有？哎，这么悲观干嘛？快快快，和别人一起玩起来啊！怎么感觉玩不动了？

心里明镜似的却又无能为力。

想远离一切，来一场心灵的出走。

某一个远处，也不过是另一个到达后的近处。更何况，凡事不断又没有一个目标。去远方的目的又是想寻找一个真实完整的自己。那这里也可以的。

把内心想法写出来，这个过程像是在做手术，剖开观察治疗缝合。

把家里收拾干净，有一个自己喜欢的角落。待在这里就像跟喜欢的自己在一起。

想着自己想成为的那个人的样子，然后代入自己的系统。

把自己的缺点或矛盾写下来：胆小懦弱，优柔寡断，不自信，太在意别人的看法，总想得到别人的认可，有自私心，不自觉树立好人形象，玻璃心，感觉别人不喜欢自己等等。然后骂一句：他妈的，我就是胆小怕事不自信。。。他妈的，我什么样关你什么事。。。

把想着去远方做的事情，在日常生活中做了，哪怕最简单的主动跟别人打招呼。

承认自己感情丰富却又内心挣扎。承认自己虽不是个坏人，但也不是完美的大好人。

我不是作家不是心理医生不是断舍离高手不是任何一个别的人，写的不好做的不好都很正常。

我只是自己。