别错过年轻的疯狂，时光很匆忙。
别错过日落和夕阳，无论在哪里啊。
来不及认真的年轻过，就认真的老去。
——《认真地老去》
写在水逆即将结束前。
水逆二十天，其实每天都有尝试着去改变一下现在的生活，学学习呀写写论文呀给自己找点事情做呀，均未遂，然后埋怨自己真是个小学渣，怎么这么不爱学习，但只有当水逆的阴影快要散去的时候你才会发现，原来真的是水逆的影响。从2012年开始，每年都会写年终总结以及开年展望，虽然说由于各种形态的懒导致我几乎没有完成过年初计划，但每年的年度感觉都是极为精准的。而，今天，我觉得，会是在未来几年对我影响极大的一天。
我一直是一个会在别人不思考的地方想很多，在别人都思考的地方想很少。就像面试的时候他问我，你为什么选择做这个行业，你想在这个行业一直奋斗下去么？我在心里默默的说，我并不像做这个行业，奈何我现在想要工作几年，且我也不知道自己喜欢什么。很多应该做尽调的地方我没有去，很多“不需要”思考的地方我花了很多时间把自己弄的筋疲力尽。从没想过要用学校来束缚自己，因为我不觉得母校有多好，或者说越来越不好，这大概也是我前期没有做好尽调的结果。从小学对SJTU的迷恋，和身边一个很帅气的小哥哥考上RUC，让我迷之纠结，在2014年3月28日第一次萌生出考现在母校的想法。有想法不尽调，就是觉得她就应该很好，就应该像我想象中那么好，就算是不好我也没有其他选择，然后我就来到了这里，感受着从来没有见过风格的同学们。是这些同学组成了母校现在的样子，但他们不代表母校，母校也不只有现在和过去。师哥说，这是个多么包容的学校啊，你看看你这样想法的人都来了··· ···研究生这两年，性格被压制住了很多，也越来越内敛不放肆了。前一阵子本科好友提到，在大三我出去找房子看到了任课老师，突然想起他的房子还没有卖出去，就拦住了老师问他可不可以把房子租给我，提到了我当时为了想了解自己离进入xx有多遥远，下课后就跟着老师追着他聊天。她不说我都忘记我曾经还有过这样完全受冲动驱使的岁月，这大概就是因为周围爱我的朋友太多，给了我什么都不考虑的勇气吧。研究生这两年过得的确恶心，在园子里的这两年可能也会成为我日后不想回忆的部分吧，对母校的感情也仅限于我不喜欢这里的孩子们但我喜欢几十年前它的样子日后我也会按照我自己的方法来做一个xx学校出来的学生。
论为什么当时考研，如果说让我一直记得当时的心情按照初心走下去，现在才是刚刚开始的第一步，没有哪一步会更轻松。羡慕那些可以干一行爱一行，尽力做到现在能做的最好然后做选择题的孩子，生活对他们来讲就是越努力越幸福。每个人生下来的考卷都不一样，我的那张就全部都是填空题，而我做的就是在不知道可能边界的情况下自己进行计算。尽力去理解题目的逻辑后，貌似看到了一点点曙光，但却也是我现在认知中最艰难的路径之一。其实不是早就知道这一点了，就是自己不承认，对照着同学们现在的状态，来思考他们未来的发展路径，回看自己的选择，又暗暗骂道何苦。每一次突破现状的瓶颈都需要努力和更高的眼界，若是尝试不同于周围所有人的人生可能性大概还需要些许孤勇。而今天幸运的碰到一个经历了我期待人生的人，心里还是有点小小的胆怯，因为要做的前期努力实在是太多了，打底要三年起···碰巧今年没有给自己设限，年内做任何事情均不需要进行心理调整···如果因为困难、胆怯和懒惰而放弃尝试，我会瞧不起自己的。
先试八个月~
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