这样一个我

   我花费了很多年时间去试图成为别人，尽管我并不衰老，然后终于接受，我就是这样一个我。

   我一直在试图克服掉所有原生家庭带给我的不好影响，我看不起一切把自己个性缺陷推到原生家庭的行为，我听过很多说法，随手举几个能想到的例子：

   “因为我家里兄弟姐们多，爸妈又重男轻女，没有人爱我，所以我这样自私”

   “我家里只有我一个孩子，父母非常宠我，我从来没有住过校，所以我不懂得尊重别人”

   “我父母感情不好，总是吵架，所以我缺乏安全感”

   诸如此类，不胜枚举。

   大数的小说里，电视剧里，电视节目里，明星采访里，总要有一个情节，男/女主在一个恰当的情景下，伴着一包香烟或者身边堆满的空酒瓶，娓娓道来一个悲惨的童年故事，然后做过的所有错事就都显得那么楚楚可怜，值得原谅。

   然后爱人心痛不已，发誓许ta永世幸福。

   因为这种悲惨，轻易就可以改变整个故事的基调。

   同情心实在是人类最容易感觉高人一等的说法了，同时又是最不可靠最没用的情绪。

   用一种悲观的角度去分析，同情心的出发点该是庆幸，庆幸那个人不是我。

   很多年里，整个人的状态是：不想有过去，可是又没有现在。

   所以东奔西走，没办法停下来，所以尝试各种事情，我太迷茫了，太想成为别人了，是谁都好，只要不是自己。

   然后遇见这样那样的人，然后听过这样那样的故事，突然茅塞顿开，我们都一样嘛，都是再普通不过的普通人，有着再普通不过的普通烦恼。

   为了额头长得痘痘烦恼不堪，为了喜欢的人不喜欢自己郁郁寡欢，为了不可为又不得不为的事情感叹人生艰难。

   我不够漂亮，没有很好的身材，没有顶尖的学习成绩，处事不够八面玲珑，凡事半桶水，有着没有任何理由和交情但是就是莫名讨厌我的人，有着各种各样的烦恼。

   我不知道有多少人为了不完美而饱受煎熬，更是要努力把不完美藏好，像是那些不化妆不肯出门的姑娘们。

   真实是，不完美才是你和我和所有人的本质。

   完美是包装过度睡前还带着一脸浓妆的国产剧，不完美是充满雀斑、毛孔和眼袋的欧洲电影，Swiss姑娘说：“They are not ugly, they are just normal”

  normal是被市场泛滥的美颜相机和P图软件和整容畸形了的难得一见。

   normal成了丑。

   审美缺少了包容。

   喜欢自己实在是一种太饱满的情绪了。

   不需要别人肯定，不害怕别人诋毁，不担心不被爱。

   说起来，这两年听过最多的评价是性格好，性格好是什么意思我不知道，也不知道这种结论从何而来，但是我并没有性格好。

   是，我基本不跟人发生冲突，我也不抱怨我也不吐槽，我整天笑，不争不抢不耍手段，别人找我帮的忙能帮我都会帮。

   但是苍天在上，我真的性格不好。

   我只是不在乎，因为觉得不重要，所以什么都不计较，说白了就是冷漠。

   我一面不同情自己，另一面，对别人也缺乏这种心情。

   我敏感，无比害怕被抛弃，恐惧亲密关系，有信任问题，草木皆兵，悲观又天真，报复心强，不懂表达感情，嘴硬，种种种种，有一个这样的我藏在里面。

   我是这样一个我，这样一个不完美的我，我希望我爱的人认识这样一个我，然后还是爱我。