当我开始写这些文字的时候，我觉得我站在一片森林的深处，暗无天日雨雪霏霏。
这片森林的名字叫抑郁。
我试图用各种方法找到一条走出去的路，但直到现在，我才发现都是徒劳。
我曾经以为的依靠，转过头去看，不过是一棵腐烂的长满青苔的大树，曾经的苍翠不过是暂时的幻觉。
我曾经以为的坚强也不过是初入森林的无知无畏。当我在森林里挣扎良久，体力不支的时候才知道，我距离崩溃一步之遥。
情绪的崩溃会带来身体的崩溃，而我一直以为只是我的抵抗力越来越差，而已。频繁的身体状况一再的提醒我，我一再的用眼泪和昏睡逃避。逃不过的时候借助药物，借助想象力。
从什么时候开始的呢？
我不知道。
是从疏离朋友开始的吗？是看见手机就焦虑开始的吗？我再不能静心看一篇完整的文字开始的吗？从睡醒就有眼泪流出开始的吗？是从怀疑一切开始的吗？。。。。。。
我不知道。
一遍一遍的问度娘：抑郁症的症状是什么？一遍一遍的对照，嗯，我是！嗯，我不是！嗯，我是！嗯，我不是！。。。。。。是与不是的反复确认，强迫症一般的锲而不舍，非得得出一个我有病或者我没病的结论来。哭哭笑笑，又开始下一轮的折腾。
曾经觉得非常美好的生活，现在索然无味，不要也罢。
曾经热爱的亲人，居然成了我不可负担的压力，只想逃离。
。。。。。。这是不好的思想，千万不能有！一遍一遍的告诉自己，然后告诉自己一次涌出一股泪水，反反复复，直到疲累了才罢休。
看到一本书《你只是看起来很努力》。呵呵呵，是的，它一眼就看穿我了，我真的只是看起来很努力，而已。我所做的一切只是想逃避，想从另外一个途径获得一点希望和信心。然而，还是徒劳的。譬如画画，譬如写作。。。。。。
强迫自己每天去写下一些文字，然而写的时候脑子里一片空白。曾经会蜂拥而至的词语和句式全部消逝不见，只剩下一些味同嚼蜡面目可憎的汉字堆砌，堆砌，堆砌。就如现在。
我想很仔细的描述生活的细节来证明我有病或者是没病。但是不耐其烦，只想赶紧画上句点，然后，睁大眼睛看着天花板，让眼泪从眼角流出来，流进头发里，而不是流进嘴巴里，让我再尝到那种苦涩。
哎呀，你个爱哭鬼，你有什么好哭的。你有什么理由去哭，闲的蛋疼，没事找事自寻烦恼。。。。。。
我什么也不想说，请给我一个安静的地方，请让我一个人吧。
我不想面对任何人，也不想面对任何事。
这是我的森林，我走不出来，既然如此，就让我湮没在其中吧。
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