很多人都相信，家是温暖的港湾，而家人也是我们这个世界上最亲近的人。但是很多家庭却经常上演很多悲剧，有的夫妻会因为各种原因反目成仇，而父母和子女之间，也会因为在一些问题上的认知差异，最终酿成了苦果。
出现这些问题的表面原因有很多，但从本质上来讲，其实就是没有处理好家庭中最重要的两种关系。哪两种呢？一个是夫妻关系，一个是亲子关系。
只要处理好这两种关系就可以解决大部分家庭中的问题，提出这种观点的，是国内著名的心理咨询师、畅销书作家武志红。
他1992年考入北京大学心理学系，后来又取得了北京大学临床心理学专业的硕士学位。毕业之后，他除了从事心理咨询工作，还曾经主持过《广州日报》的“健康心理”专栏。今天为你分享的这本《为何家会伤人》就是他专栏文章的合集。
通过本书，我们可以从夫妻关系和亲子关系的角度，对中国家庭有更多了解，也可以找到正确的方法，去改善家庭关系，维护家庭的幸福和平安。
那么接下来，我会分三个部分来为你解读《为何家会伤人》这本书的精华内容。
很简单，记住下面这三句话就行：
第一，夫妻关系是家庭关系的核心；第二，亲子关系中最重要的角色在父母；第三，我们要避免以爱之名给家人带来伤害。
好，现在开始我们的学习吧！
为什么说夫妻关系是家庭关系的核心？
在家庭中，主要存在两种关系。一种是夫妻关系，这个很好理解。而另外一种，是亲子关系。
注意，这里提到的亲子关系，并不是简单的指父母与未成年幼儿的关系。对女性来说，而是会更细分为公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子三种关系。
因为亲子关系牵扯的人多、事多，现实中很多妈妈不自觉或者不得不把亲子关系放在关注的首位。比如在一个重男轻女的家庭里，如果有了儿子，父母很快就会把全部精力都花在孩子身上，忽略了对夫妻彼此的关注。但是作者却在书中告诉我们，在家庭中，放在第一位的应该是夫妻关系。如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
一个是为自己将来糟糕的婆媳关系埋下了隐患；另外一个，就可能会让产生严重的恋子情结。而在很多情况下，这两个问题往往是联系在一起的。
听到这里，你可能会想，真的有这么严重吗？很多家庭看起来也都挺好呀？别着急，我们先来看看作者是怎么解释的。
首先是常见的婆媳关系问题。
很多人看婆媳问题，只看到眼前两代人沟通不好，其实分析这个问题，要往前翻，去看看婆婆当媳妇的时候，她遇到了什么困难。
在一个家庭里，什么关系是最紧密、最坚韧的？当然是血缘。而在三代同堂的家庭里，媳妇在血缘上处于相对的劣势，跟她在血缘上最亲近的是谁？是她的孩子，而不是丈夫。如果媳妇跟丈夫的感情不好，她只能把精神寄托在自己儿子身上。对她来说，孩子才是她最亲密的人，而不是丈夫。
这在孩子长大以后组建自己家庭的时候，终于熬成婆婆的媳妇很可能面临的一个问题就是她非常难过，觉得失去了自己生命中最重要的人。这时候她就会有意无意地阻止儿子与新妻子建立亲密的联系。
而这时候的儿子，如果分不清自己母亲背后的动机，听任母亲在他的新家庭中指手画脚，不管什么事都不和妻子商量，从来都只是把父母的旨意当做第一命令。那么在这样的家庭中，新加入的媳妇就无法产生家的感觉，就为后来出现的很多问题埋下了隐患。
而除了婆媳关系以外，在一个家庭中，父母难免会疼爱孩子，但是父母不能为了“爱孩子”而忽略了自己的另一半。
在日常生活中，是不是会经常有这样一种情况：
妈妈白天在外面忙工作，晚上和周末又一心扑在孩子的学习上，对自己的丈夫不是抱怨就是不理睬。
给出的理由总说是为了照顾孩子，但这样的借口在作者看来显得既虚假又错误。
作者认为，丈夫和妻子之间的关系是享有优先权的。这是因为稳定和谐的夫妻关系是孩子健康成长的基础，如果夫妻关系都搞不好，又怎么敢说自己能照顾好孩子呢？
在儿童心理学里，有一个广为流传的观点：
对于孩子的性格养成和心理成长来说，3岁至6岁是一个非常重要的时期，而是否可以顺利地度过这个时期，夫妻关系就是关键。
作者在这里运用精神分析理论给我们进行了一定的解释，他说孩子的3至6岁有一个专门的称呼，叫做“俄狄浦斯期”。通俗解释就是说，男孩会在这个阶段出现恋母倾向并且嫉妒父亲，女孩会出现恋父倾向并且嫉妒母亲。
他们都期望取代父母中的同性而和父母中的异性建立唯一的关系。
在孩子的这个阶段，如果父母有意无意地顺应孩子的这个愿望，让孩子过于依赖父母中的异性，并且与同性父母疏远。那么随着年龄的增长，这样的孩子会发展出一系列的问题，比如只喜欢结交异性的朋友。所以，对于孩子们来说，要想顺利地度过俄狄浦斯期，关键是夫妻关系要和谐稳定平衡。
这里面有什么道理呢？
一些主流的心理学者认为，如果父母都爱孩子，而他们同时又相互深爱着对方，那么，他们就不会因为爱孩子而忽略自己对另一半的爱。这样一来，孩子就会懂得，无论是父母中的哪一方都非常爱他，而父母中的任何一方都是对方最好的伴侣。
作为他们的孩子，他只要安心地享受着父母给他的爱就好了。
而把夫妻关系放在亲子关系的前面，又会给孩子带来什么好处呢？
好处很多，比如说父母关系是孩子心理健康的模板，而且也是孩子以后进入社会、与他人建立关系的模板。
为什么这么说呢，因为爸爸妈妈从孩子的婴幼儿时期开始，就会对孩子产生潜移默化地影响。心理学里有一个被广泛接受的观点是，人的行为是模仿和学习得来的。家长相互之间展现出好的互动关系，孩子就会学到。如果家长没有好的互动，比如不会交流、经常发火，孩子就没办法靠自己掌握跟别人有效沟通的方法。而且，如果爸爸妈妈彼此相爱，并且也深爱着孩子，孩子也会慢慢地学会爱自己和爱父母，最后还能学会爱其他的人。
另外，在孩子长大后的恋爱关系中，父母的影响也非常深刻。
作者提到说，我们理想中的恋人原型，就来源于我们潜意识里的父母形象。很多时候，我们还会刻意去寻找与父母不同的人。但实际上，恋人真正打动我们的地方，常常是他们与父母相似的地方，这就是我们经常感觉到的，那种熟悉的陌生人。就像是一见钟情，所谓的一见钟情，其实是我们拿着一个模子到处去套，套中了一名异性，就一见钟情了。 你以为找到了自己理想中的恋人，但实际上，这不过是你自己潜意识里对父母的执着而已。
以上就是我们讲的第一部分的内容，在一个家庭中，夫妻关系是非常重要的，应该摆在第一位。一方面，要尽量避免让上一辈过多地干涉夫妻两个人的生活；另一方面，夫妻两个人也不应该把孩子作为唯一的最爱，夫妻关系的和谐对孩子的健康正常非常重要。只要夫妻关系好了，其他的家庭关系就更容易解决了，良好的夫妻关系是解决其他关系问题的基础。
很多问题表面上是孩子或者婆媳问题，分析下去其实都是夫妻问题。所以，健康家庭的第一定律就是，夫妻关系是家中的Number one。
02 如何正确处理好亲子关系？
在了解了夫妻关系的重要性之后，我们再来看一下亲子关系。
在很多家庭中，如何养育好孩子，怎么去处理好和下一代的关系彷佛是家庭永恒的主题，也是最大的难题。
那么，我们到底应该如何正确看待、正确处理亲子关系呢？
首先，对于亲子关系来说，父母要明白，分离和爱同等重要。
在作者看来，分离和爱是生命中最重要的两个主题，它们一起作用让孩子成长，让孩子学会成为他自己。
这里爱的重要性，可能大家都比较清楚了，但对于分离，你可能会比较陌生。
作者为什么会强调说分离也很重要呢，这是因为他认为分离本就是生命的重要内容。
具体来说，孩子的一生，就是不断分离的一生。比如孩子与妈妈的第一次分离，就是分娩的过程，婴儿离开了妈妈无比舒服的子宫，痛苦地来到了这个嘈杂的世界。越来越多的科学家认为，自然分娩过程中，妈妈与孩子经历的痛苦，有助于提高孩子对抗挫折的能力；
而孩子第二次与妈妈的分离，发生在孩子6个月到3岁的时候，婴儿逐渐意识到，妈妈是妈妈，自己是自己。婴儿有了自主性，开始形成积极探索的特性。
第三次分离是孩子与家庭的分离，这个过程最为漫长，从幼儿园开始，一直到我们成人才结束。这种分离正常成熟的模式表现为孩子一方面很爱家，但另一方面又喜欢独立。
这个过程很漫长，而且不同的阶段孩子有不同的需求、不同的感受，所以要求父母根据不同的阶段、孩子的性格去做调整。
没有人天生会做父母，双方这种磨合的过程，有的时候能有好结果，有的时候会带来问题，比如孩子过早逃离或者过度亲密。
如果父母拒绝分离，孩子很容易会受到伤害。
因为孩子和父母的认知总是有差异的，如果两个人长期地腻在一起，亲密的关系反而会成为累赘，不利于孩子的自我成长。
其次，父母在面对孩子的时候，不能把焦虑转嫁给孩子。
孩子从小对各类事情的反应，其实都来自于父母。如果父母表现得轻松，那么孩子也会表现得轻松。反过来说，如果孩子对一些事情感觉到了压力，这种压力同样来自于父母，和孩子内心本身没有关系。所以说，当孩子出现问题的时候，家长要先学会自省，是不是自己做错了什么。
一些父母，自己的成长停滞下来，就对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑。但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将更多的希望寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。比如，在很多家庭中，孩子什么家务活都不用干，节省出一切时间去学习，去上各种课外辅导班。一些家长看到别的孩子报了个什么班，自己家的孩子也一定要报上，生怕落在人后。这种将压力转嫁给孩子的做法造成了一种“双输”的局面，对孩子和家长都有危害。
对孩子来说，这样做会加重孩子的学习压力、压榨孩子的自由空间。比如把孩子原来应该玩耍的时间拿来学习，是一种侵犯个人空间的行为。给孩子传达的观点就是只有学习重要、学习成绩是评价人的唯一标准，但这种标准显然是偏激的。同时，这种情况也会限制父母的个人发展，这是因为如果父母将过多的时间投在孩子的身上，自然会影响他们的工作。
还有一种可能性就是，一些父母将自己的梦想寄托给孩子实现，而自己畏惧困难，长期停滞不前。如果孩子学习不好，会让他们变得更加焦虑，更加关注孩子的学习，从而形成恶性循环。
那么，如何来改变这种双输的局面呢，我们可以从三个方面来做。
一是给孩子留出足够的个人空间，如果家长包办孩子的成长，什么都替孩子做决定，孩子就学不会自己做决定，学不会果断和思考；
二是让孩子自我成长，家长不要按照自己的想法去塑造孩子，家长可以更多地关注个人自身的成长；
三是进化爱的方式，在以前物质匮乏的时代，父母爱孩子的方式就是牺牲自己的物质享受，去保证孩子的物质生活条件。而到了现在，物质比较丰富，已经居于次要地位，所以父母应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需求，从关注物质的爱进化到关注精神的爱。
最后，我们也要明白，孩子当不了家庭的保护神。父母不能主动地将孩子卷进他们的冲突，要让孩子明白，他们不需要与父母“联结”在一起。这其实也是孩子要学会与家庭分离的一个内在原因。
很多父母在这一点上做的并不好，他们会把家庭的矛盾牵扯到孩子身上，这是非常糟糕的做法。
因为看着自己最亲近的两个人出现问题，孩子很有可能会去做一些自我伤害的事情，目的是拯救父母的关系。并且这种自我牺牲的策略常常会取得成功，父母会再度将注意力转移到孩子身上来，不再去理会他们自己的问题。比如说作者在书中就举了这样一个例子。
小雨是一个聪明乖巧的女孩，在一所重点高中读高一。但从初三开始就产生了一个不断洗手的毛病，一天经常洗上百次，即便把手洗出血也没法停下来。此外，她还失眠，学习成绩也在不断下滑。造成这个问题的原因，是妈妈怀疑爸爸有了外遇，并且经常向小雨倾诉自己的苦恼，妈妈脆弱的承受能力影响到了小雨。因为在小雨的潜意识里认为，只要治不好自己的病，父母的关注点就会在她身上，就不会吵架，所以小雨就一直把自己陷在生病的状态中。而想要让她好起来，就不能只处理她自己的问题，而是要把她父母之间的问题也考虑进来。
其实，故事里小雨的不幸是可以避免的，关键在于父母能否意识到这种情况，能否正确处理好家庭里的关系。
我们每个家庭都多多少少会有一些问题，当孩子为了家庭关系去做一些自我牺牲的时候，家长要能意识到这些做法。最重要的是，要理解并且接受孩子的善意。让他知道，爸爸妈妈懂他的意思，同时也要让他知道，爸爸妈妈的问题是他们自己的问题，不关孩子的事情。这样一来，孩子既感受到了父母的理解，同时又认识到自我牺牲的行为是错误的。
以上就是我们讲的第二部分的内容。
当孩子出现问题的时候，家长要首先反省自己，孩子的问题大多都能从父母身上找到原因。
作为父母，不要跟孩子过度紧密，要懂得分离，也不要将自己的焦虑转移给孩子。
对孩子的“真爱”是看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需要，并且帮助孩子实现他的需要，而不是从头到尾替孩子做选择，替孩子做事情。
03中国式家庭有哪些常见问题以及如何解决？
从前面两个部分中，我们了解到，维护好夫妻关系和处理好亲子关系是非常重要的，也有很多误区，应该足以引起我们的重视。但中国式家庭中的问题，琐碎又严重，前面提到的那些还远远不够。所以接下来，我们再为大家分享几个家庭中常见的问题，希望大家能够学到更多。
首先一个大的问题，就是孩子不知道自己要什么、没有目标，容易出现抑郁或者焦虑的情绪。针对这些问题，作者认为根源是孩子的真实感受被忽视了，导致无法形成真实的自我认知。中国无数的父母在为孩子日夜奔波，以为自己做的一切都是为了孩子。但实际上，他们根本没有去了解孩子的感受和需求。而家长去了解孩子的真实感受是非常重要的，因为这关系到孩子的自我存在感和自我认知的形成。
一个孩子如果存在感很强，又有清晰的自我认知，会很容易知道自己想要什么，自己需要怎么去做，也就不容易陷入迷茫。
很多人从小觉得自己没有存在感，自我定位也不够清楚，一个重要的原因就是家长的忽视。
作者认为，一个人从别人的感知和反应中，才能够发现自己相对真实的存在。所以，那些没有清晰自我认知的孩子，很大的原因是他们没有被别人感知到，也就是说他们的感受没有在其他人那里得到反馈。
对孩子的感知，父母扮演着重要的角色，如果父母做得不好，忽视孩子的感受，孩子就可能会出现我们前面提到的问题。父母做得不好的原因通常有三种，分别是忽视、双重矛盾和僵尸化。我们来一一简单解释一下。
忽视就是父母没有精力、没有兴趣或者没有能力看到孩子的感受。
具体表现在，如果孩子在婴幼儿的时候总是感到很孤独，那么孩子就会变得十分渴望被看到，但往往又得不到关注。
而双重矛盾，意思是孩子既不能做A，也不能做B，这是一种双重的束缚。表面上父母希望孩子做A，但你真做到A了，他们会不高兴。因为内心里他们希望孩子做B，但孩子如果做了B，那他们可能也会不高兴。听起来是不是有点矛盾，怎么做都不对呢？
举个例子来说，比如当一个母亲张开双臂欢迎孩子的时候，孩子扑上去可能感觉不到她的拥抱会多有力，因为母亲可能并不是真的想抱孩子。但是如果孩子不扑上去，那做母亲的还会埋怨孩子。这其实是父母一种内心意识和潜意识的分裂。
那什么又是僵尸化呢？简单的说，就是父母希望孩子一动都不要动，孩子的活力，只能体现在执行父母的意志上。他们希望孩子只是他们手脚的延伸，而不要有任何自由的意志。
这是因为父母有严重的不安全感，他们要掌控一切，所以不惜打压孩子的自由意志。
好，简单总结一下，不管是忽视、双重束缚还是僵尸化，包括其他破坏孩子感受的招数，其实在父母和孩子的关系上，在婚恋关系上，在工作以及社会中都有可能存在，都会破坏一个人对他自己感受的信任。这些招数听起来很复杂，但破解的方法很简单，那就是信任你的感觉。
无论如何，都要勇敢地投身于外部世界，让丰富的事情激活你真实的感受能力。
接下来我们再说中国家庭中的第二个大问题，那就是在中国家庭中，存在着很多的假自我。所谓的假自我，是说一个人的身体和他的内心是分离的。身体没有与真实的自我结合，去哪里了呢？是去寻求与别人的自我结合，也就是我们常说的为别人活着，什么事情都围着别人的感受转。在我们这个社会中，假自我是普遍存在的，也非常有市场。这是因为假自我不光在家庭中得以培养，在社会上也得到提倡。
作者提到说，贬低个体的身体而崇尚外在的道德规范，一直是儒家文化的主旋律。
而长期处在这种主旋律中，会让很多人有一种圣人情结，这种圣人就是泯灭了自己的欲望，完全为别人服务的人。
作者认为，有假自我的人，他的身体是服务于别人的。
由于毕竟不是真实的自我，所以假自我会导致一些不好的现象。
比如说，非常典型的一种现象就是迟钝，也就是当身体遭遇到一些刺激的时候，反应总会出现慢一拍的情况。
不仅这样，假自我的人感受也不够清楚和鲜明。
其实，迟钝只是一个表面反应，更深的逻辑，是假自我的人将身体与自我分离，并将真自我割裂到一个与身体无关的空间。
所以身体的伤害也不容易让他们感到特别疼痛。
比如，在一辆拥挤的公交车上，一位女士被人踩了一脚，她当时并没有什么感觉，但等到下车之后才发现这一脚把她踩的很厉害。因为在公交车上的时候，面对拥挤的人群，这位女士呈现出一种假自我的状态，将真实的自我保护了起来。虽然外在的身体受到了刺激，但却没有及时的反应。
所以说，迟钝是身心分离的结果，没有对真实自我的关注，身体的感觉就变得没有那么敏感了。
无论我们觉得自己是真自我还是假自我，我们都要明白，大家都是最平凡的普通人。父母和孩子更要明白，你的身体，不是别人的工具和奴隶，更不是别人身体功能的延伸。
孩子是孩子，父母是父母，都是独立的个人，父母能给孩子最好的礼物，就是爱与自由。
最后，家庭中充斥着太多关于爱的认知误区。比如“没有父母不爱自己的孩子”“我爱你，所以你要听我的” “我爱你，所以我们不分离”。这一类的俗语一些人觉得很有道理，但实际上，很多严重的问题都是在爱的名义下造成的。就拿“没有父母不爱自己的孩子”这句话来说，就受到很多人的追棒。但是，从逻辑上来说，这句话很容易被驳倒。如果非要举生活中的例子，这样的事情也有很多，并且通常都很可怕。随便在百度上搜一下父母虐待孩子的案件，就会罗列出很多，而且有些行为的性质极为恶劣。
为什么一直会有虐待孩子的事情发生呢，似乎这种可怕的事情是可以遗传的。
现代的临床心理学家普遍认为，一个成年人的关系模式，在很大程度上是他童年关系模式的再现。比如，很多人控制不住自己，冷酷甚至残忍地对待其他人，一个很重要的原因，是他们无法直面自己有一个坏父亲或者坏母亲的事实。我们这个社会，特别推崇孝顺，即便是父母伤害了自己，我们也要认为父母是对的。但是，这种理性上的接受不能抑制情感上的仇恨，而父母又是不能恨的，于是他们就把这种仇恨转嫁给其他人。这种转嫁，是社会上很多恶行的基础，社会中的恶，往往滋生在我们看不见的家庭中。
在这一点上，我们可以向欧美国家借鉴一些做法。
他们有一个比较成熟的社会体系来监督父母对待孩子的方式，如果父母严重不合格，可以剥夺他们的抚养权。
我们也应该记住，父爱和母爱虽然是伟大的，但并不代表，一个人有了孩子之后，就自动成为好父母了。作为父母，必须要认识到，真爱不是简单的事情，要不断检讨反思自己对待孩子的具体方式。
以上就是我们讲的第三部分的内容。在我们中国式的家庭中，存在着很多的教育习惯和传统观念，里面有好的文化传统，当然也有不利于孩子成长的误区。比如，对孩子真实感受的忽视，容易让孩子活在焦虑和孤独中；假自我的存在又让孩子的身心分离，无法与外部世界建立真实的联系，彷佛生活在虚幻中；家庭中存在的一些假爱又掩盖了真正的问题，催生了一系列的严重后果。对此，我们唯有直面问题，剖析自己的内心深处。
好了，前面所讲的就是《为何家会伤人》全书的精华内容了。我们主要从三个方面进行了学习，现在总结一下：
首先，在家庭关系中，我们要将夫妻关系放在第一位。如果夫妻关系处理不好，婆媳关系和亲子关系很可能就会出现问题。一个好的夫妻关系，也是孩子健康成长的重要基础。
其次，处理好亲子关系。首要是在父母，为人父母，不要过多地干涉孩子的生活，也不要将自己内心的焦虑传递给孩子。你是你，孩子是孩子，父母的问题要自己解决，不要让孩子卷入父母的纷争中。
最后，我们的家庭中，存在着很多常见的问题。不要以为这些问题与你无关，或者不重要，问题是具有普遍性的。比如，忽视孩子的真实感受，而将自己的想法强加给孩子；又比如，喜欢掌控孩子的一切，将孩子的身体作为自己身体的延伸。还有一些事情是，以爱孩子的名义对孩子造成实质的伤害。我们先意识到问题，才能想办法去解决。
好了，我们今天的内容就到这里了，期待下一本书与你相遇。
网友评论