终于，好像老妈变成了一个全新的老妈，有点陌生却又意料之中的老妈。总觉得其实上天对妈妈是不公平的，我妈妈心中有一个英雄梦和一个英雄情结，这些我都知道，只是很可惜我和姐姐都算是不争气的，没有一个能满足妈妈对于生活中英雄梦和英雄情结的幻想。但是现在的老妈好像渐渐的可以面对现实的生活了，她会在我说过她之后每天细心的为我准备已经夹好的核桃，她也可以照顾好老爸。但我知道，其实妈妈一直还是脆弱的，因为她那随时都可能涌出的眼泪。我想我应该是一个典型不太孝顺又有自己的想法，有点懒惰的90后，为什么这么说呢，其实我是很爱自己的家人的，我心中的我也是特别护犊子的那种人，可是不知道为什么，却总是很拒绝跟妈妈交流，其实小的时候我不是这样的，什么事情都想跟她念叨。可能是后来我渐渐的发现，我念叨的这些事情都是妈妈解决不了的，甚至连人生的指导都不太有，只有她对过去漫长的回忆，辉煌的、后悔的，然后以此来告诫我要走好每一步，最一开始我是接受的可是慢慢的我却希望妈妈能把关注点方到我的身上，而不是永远都在说她的故事。也许妈妈是寂寞的，也许她的生活是失意的，当然其实我也知道爸爸妈妈并不是良配，因为他们彼此都有一个思维模式和世界，这是彼此都走不进去的地方。尽管妈妈曾想把爸爸拽进她的世界但很可惜爸爸进不去理解不了，所以他们之间大概就不会有过多的交流，但是很神奇的他们就这样一辈子的过来了，如果换到现在年轻的夫妻不知道会不会就离婚了。但是他们的婚恋观却出奇的一致当然我没有问过爸爸，或许曾经只是没有勇气离婚，但妈妈我是知道的她说过这辈子就是你爸爸了打死都不会离婚，小的时候我听到这样的话甚至会觉得不可理喻。我大概跟别的小朋友最大的区别就是，别人都希望爸爸妈妈永远在一起而我却特别希望他们能分开，或者说在他们吵的最凶的时候我希望能有一个解决的办法，哪怕是离婚也没关系，只要能不在争吵，没有泪水就好了，他们在一起或分开好像对我真的没关系，所以我是不是一个奇怪的孩子。
不过说实话好像我也没真的想过他们会离婚，那些想法更像是一个小朋友对现实束手无策后的威胁和胡思乱想，所以其实我好像是一个对爱情和家庭比较悲观的人。当然可能也是因为我对自己不够自信所以在爱情中特别缺少安全感，而且也很能作，应该是这样。哈哈，不过也可能因为我是射手座女生，看同道大叔说射手座女生最大的特点就是喜欢别人不喜欢自己的高冷样子，一旦两情相悦的时候反而少了神秘感，那么俗称是不是就是犯贱，不，这个评价我是拒绝的。不过好像我已经很久很久都没有那么那么的喜欢过一个人了，这是真的，从上大学到现在有七年的时间了，如果从小说来推断一般都应该是心里一直住着一个人，并且念念不忘，但我并没有。在高中的时候真的很真诚很真诚的喜欢过一个人，所以现在回想起来也是蛮后悔的，如果当年的心思全部用在学习上那当时一定可以上更好的大学，有一个更好的发展了吧，可惜的是当年喜欢的那个人在毕业后却跟别人在一起了，因为种种原因连好好告别都没有就已经消失在人海之中了，所以心里真的没有住着一个不可能的人，但是在那之后确实没有为谁怦然心动过，但那并不代表我没有交过男朋友，只是之后都没有很喜欢很喜欢的感觉，现在想想真的很怀念那种怦然心动的感觉，也跟朋友们讨论过，他们说过了初恋之后哪有那么多的怦然心动，就是跟这个人待在一起很舒服那就交往试试 ，但我心里一直有个声音对我说不是的，我清楚地知道不是这样的，心不动如何爱，尽管他们说我幼稚但我真的就是这样认为的。不是初恋才会怦然心动，而是当你真的喜欢上一个人的时候就会怦然心动，会去关注他的一举一动，后为了一些微不足道的小事像个孩子，这些我都知道，也不知道是不是因为长大的关系渐渐失去了爱人的能力，更多的看重的是条件，其实我还是好怀念高中时候那个会为别人心动的傻子，当然如果那个傻子能在学习上更拼一点就好了。最好的我们，耿耿余淮，可惜都不是我们的故事，却又有着我们故事的缩影。
有时候我在想还会不会有一个男孩子让我怦然心动，傻傻的笑，又变回高中时候的那个小傻子，我想很困难了吧，所以我也做好了一辈子单身的准备，一辈子太长了不能委屈自己。我妈总是告诉我说现实点我看那谁家的小伙就不错，我说就那个才30岁就秃顶的男的，你确定？我妈就会说，生活哪有那么如意的，谁的一辈子不将就。我姐姐也总是跟我说其实大多数的婚姻都是一样的不是有这个问题就是有哪个问题，我姐说其实跟谁结婚都是一样的，真的我不骗你。其实我不怀疑我姐这句话的真实性，但至少目前的我没办法将就。不知道过几年我会不会为我现在的想法后悔，但其实我知道我是不会的，为什么呢，因为当时错过了小五哥哥，后来却也想过如果当年在一起了也许我都能结婚了而且应该也还好但当然也就是想想而且，我想时光能够倒退，我依旧不会选择他的，因为本质上我并不能接受他的生活方式和为人处事的原则，尽管他的各方面条件都很好。所以啊，我妈说我固执，说我轴这些我都认，可是大多数的时候妈妈更会说是自己没能耐，更多的自责让我很不好受。其实我知道这些不怪你，因为都是我的选择好坏我都要单着，哪怕有些事情担的很费劲，哪怕有些事情很后悔，但是我们依旧要向前走，有些时候我是焦虑的看到自己的朋友们一点点的比自己好，并不是嫉妒他们只是感慨自己的路没有走好，毕竟曾经我们的起点是一样的啊。
我也不知道为什么我总跟长不大是的，想法还那么幼稚，当发小给我发信息说你还是那么幼稚的时候，我突然间就什么都不想说了，是啊，还是那么幼稚，这让我有一点挫败感同时又有一点对生活的无力感，自己不努力这是真的有些面对现实生活的无可奈何这也是真的，就像有些人敢轻易的辞去工作，可以跟妈妈说我想要学什么什么需要你的资助轻松随意的样子，但是我不可以。为什么呢，因为我不敢看妈妈的眼睛，受不了她的叹息，因为我知道这些都不是他们所能承受的重量。当然我也很后悔当年明明可以有更好选择时候的自己却选择了懒惰逃避，所以综上所述真的怨不得别人，都是自己没有走好，撑死说别人有更多修正错误的机会，而我没有，走错了就是错了，只能在错误中前行，也许可以慢慢修正也许就这么一直不温不火的错下去，这也许就是生活待你的样子。
但我相信生活会一点点慢慢的变好，只是人家用了一年的时间明白的道理作出的选择我却要好多年才明白，才能懂。这样的我是不是更应该珍惜时间，把落下的这几年尽快的补上，我也知道我是一个没有恒心没有毅力，做事情三分钟热血的姑娘，我也知道我是那种才华配不上梦想的姑娘，但是至少我还有梦想，还可以像蜗牛一样慢慢爬行，也许机会是不等人的吧，当你爬到原来的位置时，已经没有了你期望的样子，可即便这样又如何，生活也许是一场空欢喜，但至少要有梦想和希望来支撑。
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