至自己

今天，我四十岁了。啊，人生真的已经过半了。

古人说，四十而不惑。我扪心自问: 你做到了吗？是的，我做到了。经历了风风雨雨，有透过现象看本质的能力，有自己清晰的判断能力。

也许是因为一直在成长，对于年龄真的没有太多恐惧，我甚至可以想象到七老八十，我应该也会在写字，在练瑜伽，在做冥想，在做烘焙，还有我现在无法预测的。很多我喜欢的事情我都可以不断地精进，那时的我会做的比现在更好，那不是很棒吗？

只是我也清晰地感受到人到中年的压力，孩子尚未长大，父母已经老去。和妈妈还有没有和解的功课，依然会回避回家，回避面对。对公婆还有很多依赖，怕哪天突然就不能像孩子一样依赖他们。想到孩子，不知道未来自己能不能继续目前的工作，不知道孩子会有怎样的命运，于是野蛮生长自己，一刻也未曾停歇。

但是，在现实的困顿中，我也找到了自己的热爱。把所有的空余时间投入到自己热爱的事情上，并不觉得那么辛苦，而是感觉到动力满满。昨天晚上，插上耳机入睡时我就在想: 第一次宅家的五个月，我脾气暴躁，人已经疲惫不堪没有精气神，快要崩溃掉。但是这次宅家五个月，我还能每天午睡，好好工作，照顾好娃，抽空瑜伽，烘焙，学英语，写字，冥想，虽然状态不那么好，但是总归是能回归自己的中心，我已经进步了很多。那些打不倒你的，都在让你更强大。

我想我已经在整合新世界和旧世界，曾经和文觉老师做咨询，我很迷茫，我不知道要如何去做。喜悦和痛苦，就在两级摇摆。但是这次宅家五个月，我外在的身份就是很单一，我就是一个母亲，一个被小区里的妈妈圈，奶奶圈，家庭圈熟悉的妈妈。走到哪里，都有那样的眼光在看着我，还有别人对娃的关注。过去，我常常需要花些时间去处理那些在内心升腾的情绪，但是这些无法走出小区走出家门的日子，却不得不让我把眼光投注到当下。我感受到了内在的了无生机，我感受到了一种疲惫不堪，我感受到了那个旧世界。

也许就是这样一点一点的面对和适应，内心终于坦然了一些。离不开旧世界，就只能去生长自己，原来面对才是整合的最好的办法。我还是清晰地感受到自己的那些疲惫不堪，无精打采。别人眼中新世界的我，和家人面对的旧世界的我，确实差别巨大，但是我已经迈出了艰难的第一步。我想说，亲爱的，你做的已经很好了。就这么慢慢来吧。

我不希望我所有的目光都在家庭上，我不希望我的角色只是孩子的妈妈，虽然这个部分一直比较沉重，但是我知道，我同时是一个独立的女人。我要去发展自己，就像一颗大树，不断往下扎根，往上扬升。我想看看这颗经历了风吹雨打的树，它会开出怎样的花结出怎样的果实。我想看看这些历练是不是成为了它人生的养分，让它成为了一颗斗寒傲雪，坚毅挺拔的大树。

还有就是，四十岁的樱子，终于有了拥抱情绪的能力。无论发生什么，她可以流泪，可以哭泣，可以敞开自己的怀抱，接受那个困顿的，焦虑的，不堪的自己。她不再想要赶走情绪，而是把生命旅途中那些被抛弃的灵魂碎片，收纳到生命的完整中来。昨天看仕明老师写的文字，感觉那正好也是我在做的。我很庆幸，我不是一个精进的习练者，但是生命已经带领我走到这里来:

就让生命的河流如此流经过我，而我也如此流经过生命。

你好呀，四十岁的樱子。