很多时候不知道自己心里对这段感情,或者是对这个人是怎么定义的,也或许是不敢说。其实我很希望自己能说得清楚,至少能描述得清楚自己心里的想法。
可能是真的很害怕去面对,有时候借着别的事情去找话题聊天,一问一答的模式很伤神,也很伤心。到了 这个年纪难道真的还有暗恋吗?应该大胆的说出来, 努力过,失败了也没有遗憾,但是,这也许只是一种感情寄托,也许只是很依赖,也许是因为自己寂寞。有人说“对一个人感兴趣的时间超过40天,就不是喜欢,是爱”,是“仰慕的爱慕之情”吗?
这是第一次在这个网站上记录自己的心情,还有我随身的小本子,悄悄的记录这些东西,只因为我害怕别人发现我心中的想法,可是却欲盖弥彰,越想隐藏,越想掩盖,在心里却越发的泛滥,越来越分不清自己到底是需求什么。
时常回想整个过程,就像是偶然间看到一道很普通的门,随手打开了,却发现,是个如此美丽的世界,美得妙不可言,每一道痕迹都饱含着极富魅力的故事,引人入胜,自然而然的觉得简直美不胜收。可是,这一切究竟是基于自己虚构的幻想,还是这门里的世界真是如此丰富多彩让人流连往返,我不敢确定。之所以会这么顺从的被吸引,也许也只是自己才刚刚打开了这扇门,还没来得及也还没有机会往更深处去探寻那更加真实的存在,就这么武断的认定了这个是一个多彩完美的世界,我不想证明自己是肤浅的,尽管我隐约可以看见那更深处的风景。我希望自己能感受她的全部,更想自己能一直坚定的认为那是一个真正很美的世界。这纠结的,简直不知道下一句话该说什么。
小心翼翼的去靠近,不敢造次,不敢预见,也不敢任性妄为,仿佛每一个举动都是带着使命、带着任务的,目的只是为了一步一步慢慢接近。这段过程,对我而言无异于一场冒险,每往前多走一步,都不知道下一步能否安全落地,往前一步风景如何?不敢猜想,万一跟自己的想象不一样,该多么失望,我本不脆弱,可这样的打击完全可以击垮我的世界,每一次的小小失望都是大招,可是每一次都要逼自己尽快满血复活,然后充满热情的期待着下一步不知是天堂还是地狱的冒险。可这一切,也许本来就是幻想,换到相反的角度,这完全最多只是:自以为是,根本算不上什么事儿。把这结局想到最差的局面,很大程度上也降低了最后让自己失望的真相的残忍伤害,尽管如此,还是在奢求着结局并不是这么样的。
我这是怎么了?
我想让全世界都知道世界上有这么一个可人儿;我想告诉我身边所有的人:这人是多么的有魅力;我想献上世界上最美好的一切事物;我想时时刻刻都陪伴左右。好想你。
得不到的东西才是最美好的,可是,我想得到。也许我想要的东西根本就不存在,可我还是想得到。无奈,连这奢求都让我觉得是愉快的,我就很想很想得到。得不到,我的世界都好像只是灰色的。没错,生活中其实有很多值得快乐的事情,这就是“如果没有见过太阳,我本可以忍受黑暗”。
平谈的生活,偶尔激起一片涟漪,却未曾察觉,这涟漪,早已变成汹涌的波涛,淹没了我所有的情感,霸道的让我只剩一叶孤舟,飘飘荡荡,没办法、更不想靠岸。这坑爹的大脑,点点滴滴,让我停不下来去回忆。
我想靠近,又不敢靠近,天呐,我这是怎么了。
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