寂静地生、活

今年过完年后，前一段时间突然觉得很忙，所以也就在各种群里聊天很少了。甚至于在简书上也没有更文了，总想着等有心绪了再写，一晃就过去了很多的时光，也还是没有写出只言片语。

慢慢地，好像消消寂静了下来。一个人静寂地生、活着。甚至于除了非说不可的话甚至都不想说过多的话。

慢慢地，好像在做一个测试，看谁会主动想起我，给我一句问候，询我一句近况。

但一切都没有。

有失落，但好像也不是很强烈。好像不太喜欢这种状态，好像又觉得这就是生活的状态。

我会经常的浏览下简书上简友的文章，但都没点个赞，更别说留个言评论下了，好像我从来没来过。

其实每个群我也会看看，看他们在群里饶有兴致的聊着，也没有进去闲聊两句的兴致，看看就偷偷的走了。

但奇怪的是我常常会想起那个北方的叫“鸣凤乔”的简友，其实我和她交流真不多，但看到她好久也没有在简书上有动态，就会想她是不是又身体有恙了？我不知道总会有这种想法？或许是我也有过生病时一个人孤寂的日子，只有我幼小的儿在我身边隔一段时间叫我一下，陪我度过那段孤寂的日子。

看到老邬总在发小同学群里侃侃而谈，总会不由地想他是否会想起我好久都寂静了？是否心里会惊鸿一瞥的脑海里闪过我？

当然，想的很多。我惯于是一个多想的人。

甚至我脑海里总浮现出在上海地铁上看到一个中年人打电话时悲凄的神情和无声的顺流而下的眼泪。嘈杂的地铁和无声的泪长久的萦绕在我的脑海，形成鲜明的对比。

我看到“鸣凤乔”又出现了，她在和别人打招呼，但没有我，我不禁哑然失笑。我当然知道我对她没有异样的感情，只是“同病相怜”。我甚至想我有恙时是否有人会在心里偶尔想起我？哪怕就一下。

我看到“红豆”兄又更文了，文笔还是那么赞，有很多的他的好友为他留言，我想我还是黯然悄然离开。

当然也偶尔有“米苏闻”、“夏知绿”的简短问侯。心里也有暖暖的暖意。

在生活中，我也变得越来越沉默。有些坐在人群里看着他们高谈阔论，而我却怎么也提不起兴致。

我想的很多。想《湮于人海》里那个朋友，想起林那北的《锦衣玉食》，想起不知是张爱玲还是萧红说的“人们都在热切的生热切的死，世世代代，生生不息”。

我更多的时候是静止的:看书，发呆，沉默，睡觉，休息。

我好像觉得这样不好，又觉得也未尝不可。

也许我的底色就是忧郁的。

我的思绪也是无头绪、杂乱无章的。就当胡言乱语了。

终究还是寂静地生、活吧！