晚上六点，儿子给爸爸打电话。
“爸爸，你什么时候回来呀？”
“不知道呢？选举工作还没有进行完。”
“那你不能回来吃饭了吧？”
“不会了，你和妈妈一起吃吧。”
“哦！”
儿子有些失望：“爸爸说工作还没有做完。”
“他说什么你都信？”接下来到嘴边的话我没有说。我唯一留存的理智是不能在孩子面前说爸爸的坏话。
“瞧！夫妻信任没有了。”儿子有些认真似的说。
我惊呼：“这个你都知道？哪里知道的？”
儿子没有回答，自顾自地去玩了。
我的内心起了波澜，是呀，我对孩子爸爸的信任怎么没有了？
婚姻生活过成这个样子，幸福感也许就没剩多少了。
有人说，婚姻就像马拉松，爱情只是把人带到起点，严酷的中途跑几乎能摧毁一切，你必须有超强的耐力，才能走到最后。
我们现在正在进行中途跑，说实话，内心真的有些疲累。看到孩子每天欢脱地围前围后，一切放弃的念头都被抛开，只能想如何能让自己幸福一点，这样对孩子也是积极的影响，毕竟希望他将来能更幸福。
了解自己的优势，能够更好的地把握婚姻的方向。
每个人的生活经历不同，心态不同，处世的态度也不同。
听歌时，能入我耳朵的基本上都是悲凉的歌曲，而且凡事总爱往坏处想。即使有时自己做得比别人好，总觉得是一个意外。
回忆这么多年的生活，自己真的就没有大大方方地夸过自己，哪怕是吹个牛呢！从来没有过。总觉得那些离自己很遥远，
这样的人是典型的悲观的人。这样的人心特别累，总感觉自己什么都不去别人。生活中幸福感极弱。
我的优势：善良、仁爱、勇敢、有毅力、勤勉、诚实。
和我在一起，没有压力，我还会分担很多自己能做的事，我是那个只要你转身，我永远在你身后的人。
知道自己爱的模式，更好地理解婚姻中的爱。
爱人是一种能力，接受被爱，并让爱你的人愉悦，也是一种能力。
有一个叫内尔的人，他身体有残疾，身高不足一米四，而且来看看起来比实际还要矮，他的骨骼一直在萎缩，背几乎弯到腰部。
他有某种神奇的魔力，他让你知道他在你帮助他之后，他非常感谢你，虽然他没有开口，但无声的感谢，更让你感动，他让你觉得自己很了不起。你也可以感到，他并没有觉得被帮助，以后自己就变得渺小了。
被爱的人不代表自己是渺小的。在别人眼里，自己是什么样子的，完全取决于自己的心态。
爱的模式主要有三种安全型、回避型、暴躁型。
回避型：
我跟别人太亲近时，觉得很不舒服、不自在。我发现我很难完全相信别人，或让自己去依赖别人，当别人跟我很亲密时，我觉得很紧张，我的情人常常希望我能跟他更亲密一点，但我做不到。
这个类型符合我现实的状态。遇事退缩，总是想委曲求全。直到把自己逼得无路可走时，才会真的想办法来解决。
现实中，我真的很难完全相信另一半，总觉得把自己完全暴露在他面前没有安全感，觉得自己有一天会无路可走。
我总是把想说的话藏在心里，不对另一半表达，有时是说不出来，有时是不想说。
从来不会主动与他沟通，有时他想说，我还不想听，这就造成了沟通障碍。
他根据描述，属于暴躁型，我们这两个类型组合在一起很难找到安全型那样的快乐。
安全型是用欣赏的眼光看人，总能发现对方的优点，并加以赞扬。对爱人的成绩加以肯定，哪怕是爱人做了一件让人生气的事时，他都会给她找一个行得通的理由，而不是去生她的气。
和安全型的人在一起，最幸福。
学会和爱人沟通。
有些事、有些话只有说了才知道对方真正的想法，只有说开了，才能拉近两个人的距离。
有一天，孩子爸爸去加班，但他没有和我说，因为当时我们正在闹矛盾。我以为他去闲逛中午不回家，我心中五味杂尘，都不知怎样好了。晚上，他回来说，这一天冻死我了，修水管，一直在外面。
我顿时觉得自己可笑至极。
不沟通的结果就是自己折磨自己，到头来把自己伤得体无完肤。
幸福婚姻沟通的原则是注意和不可取代性。你一定要把注意力给予你所爱的人。
两个人沟通时，不要自顾自的先表达自己的观点，要注意倾听对方在说什么，表达的是什么意思。然后表达出你听到他说这话后的想法和感受。
不要把自己的想法强加于人，也不要无视对方的表达。让爱人感觉到你是尊重他的，他在你心里是不可代替的。
夫妻之间每天哪怕有20分钟倾心的沟通，彼此的感情融合都会与日俱增。
沟通实际上就是促进彼此的包容和理解，促进彼此间的了解，促进彼此的感情。
再近的亲戚不互相来往也会生疏。没有血缘关系，总是来往也倍感亲切。
夫妻也是如此，不沟通、不交流，感情自然会淡，彼此会疏远，幸福感也就消失了。
感悟
在生活中，如果有意见不合或小的矛盾时，多给他找些只针对这件事的理由，让自己宽心。
不要一件事带动很多以前的事，过去的事就过去吧，不要总揭伤疤来伤自己。
乐观的人总是会向前看，看到未来的美好，记忆中留下的也是一些好的，对自己有益的事。
悲观的人，试着将自己从悲观中解救出来，充实自己，让自己有强大的内核，试着对爱人放下心中的芥蒂，一起走向更美好的未来。
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