今天，与丈夫发生了冲突。
早上起床，内心欢喜，发了一段文字，关于自己内在的美开始涌动出来。
很想把这种欢喜分享给丈夫，其实分享里有期待，期待丈夫的看见，这是我的需求渴望。
丈夫说的都是生意上的事情，从早到晚，都是，吃饭，睡觉满满的都是……
主要的是，我还装作很懂的样子听他说，与他互动，时间久了，我内心的需求与渴望似乎被搁置，甚至很模糊。
有一天，我累了，我不想听他说了，我开始关注自己，不再关注他。我们如同两条平行线，再无交集。
说是关注自己，内心里充满恐惧，有种背叛自己生活的感觉，丈夫每日里劳碌奔波，而我怎可如此惬意与自己的世界。
家里十几年前做生意时的货物还在，以前每每收拾都会抱怨连天，因为如此，才惹得丈夫故意把生意搁置，生活一塌糊涂。
记得丈夫说:你不是不想好好过日子吗，那咱就不过！
在这种兜兜转转的模式里，我们的日子在继续着,我用力的改正我以为欠缺的部分，不足的部分；如同用刀对着自己开始狂乱的一顿削……
我以为我去贬低自己，打击自己，就是对于他人的负责与爱，其实那是恐惧生出来的枝丫，根本不可能是爱。
说是冲突，不如说是丈夫的一种宣泄，因为我没有给他一句回应，我一句话都说不出来，不是恐惧，是无话可说。
对于丈夫的过激语言与行为，我没有任何感觉，那一刻，似乎有些释然，他终于发火了，我们的关系平衡一些了！
他说受够我了，说明他内心里的火气已经到了一个顶点，没有火源而已！早上我还沉浸在自己的欢喜里，没有及时回归到生活与他共同承担责任，引起了他的勃然大怒。
我如同一个孩子般需要有个人分享自己的快乐，在那个时机里，我们的角度发生了冲突……
此刻我似乎有批判自己的想法，拿出“应该”这个词来规整自己的行为，是自己不对，没有及时回到自己的位置，回到生活里，感受真的这么重要吗？
我把他们弄成了对立面，而去选择其一，我的痛苦纠结就是这样产生的。
在我内在就存在了对立:自己的感受与他人的感受
这就是我极端的做法产生的冲突，只顾自己的感受不去顾及他人感受，或者只顾他人感受不去理会自己的感受；
说是顾及他人感受，更确切一点就是听从他人，讨好他人，我的身体就恰恰表现出来，昨日朋友说了一句话:腰杆挺直，卑躬屈膝，委曲求全
顾及自己感受时，就是唯我独尊，听不进任何的建议与意见，完全按照自己的想法去，无论何时何地。
这两股能量在我的身体里形成了对立，纠缠，打结……
他们本不是对立，没有分别，在我这里他们就形成了对立与分别……
如何去让这两股能量和谐相处，才是关键，和解才是关键,我必须与自己和解！
翻了翻上面的文字，真是没有融合，都是对立，今天的书写很重要，真的梳理出来我的症结所在。
丈夫就是另一个我，在强烈呼唤，求求你看看我，看到我的需求，我真的需要你的看到。
其实那就是我内在的那个声音:我需要你看到我的需求……
总以为是别人不在乎自己的感受，总想着有需求时到外面去寻找，一直说着向内向内，做起来真的不易。
向他人表达自己的需求，是对于他人的一种尊重与信任！
就是自己在对自己表达需求与渴望……
凌晨两点了，可以睡了~
我要承认我有需求
我要承认我有需求
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