别人很忙，我却闲着，有时间逛淘宝，有时间去发呆，这是我的生活，也就这样了。
又是那种一事无成的感觉，不知道有过多少次了，每次也就是这样，持续个几个小时，过了也就忘了，不努力，混日子，还是照样来，想想真是自作自受啊！
不喜欢他在别人面前说我，虽然都是真心朋友，好多年了，也没什么，但就是感觉不好，不舒服！也许就是日子过得太无聊了吧！
我只是干个现成活，剩下的有他，背后也是他在努力，不是我不想努力，而是我使不上力，不是我擅长的，我做不了，虽说已经这么多年了，可我真的烦了，腻了，也不想去研究。
每每想到那句话，就让我如鲠在喉，从道理上来讲，我应该是理解的，自己就是错了，错的很多，他宽容我，像小孩子那样，虽然背后有着自私的原因，但我不得不佩服他格局大，保住了这个家。
可我就是不肯理解，无论怎样，我就是过不了这一关，对人是真诚的，尤其是对他扒心巴肝的好，我呢，就是一个搅屎棍，可只有他知道，没有我不行！那句话是严重的偏袒，可我有什么资格让人家不偏袒，做错事的人是我，无论我再怎么悔恨也于事无补了。
所以我更应该理解，都是为了他好，为了我们这个家好。他那话也有着恨铁不成钢的意思，我是顶没用的，像《倾城之恋》的白流苏，什么也干不了，养活不了自己，可我也会像白流苏那样是有脸面的，知道自己的身份，明白自己的处境，不用什么都说出来吧！
人这种生物，就是这样的，需要新鲜感，过一段时间，就需要有新鲜的东西注进来，换一换环境，可能会好一点。
许多人说羡慕我，说我命好，那是因为她们只看到我表面的光鲜，却不知道我的背后，不知道我有多羡慕她们，有一份养活自己的工作，每天就为了这几斗米折腰，拼命，加班加点，而我只跟她们发生一点业务，就足够养活自己了，可我就是不自信，找不出原因。
我的日子过腻了，过发乏了，看别人每天忙得焦头烂额，我却可以慢条斯理，有钱有闲。这也许是别人毕生追求的目标，但我腻了，我觉得没有意义，这不是我创造出来的，我仅仅只是做一些周边的工作，忙得时候很少，相反，却是他承担了最重的那一部分。
我变得越来越没有自信，又没有朋友可以诉说，唯一可以说的是日记。我庆幸我还有这样一个忠实的朋友，它总是默默无闻，耐心听我说东说西，从没厌烦过。
他忙的时候，我过得是一个人的日子，我写文，听小说，看电影，这些对他都是奢侈的，因为没有时间。我的生活只剩下这些了，再多我也不会。这是他最满意的，他喜欢我做个文人，没事呆家里，虽然他鼓励我去跟人交往，和朋友一起出去玩，但我知道，他心底里是不希望的，女人们在一起是非就多，而我是顶不会交往的那类人。
我这样一个没有是非的人，即使孤孤单单放在家里，心里也是放心的，我明白这一点，也努力去维护这一点，算是对他的一点安慰吧！
有时候想想人活着真的很没意思，特别是无所事事的人生，就像已经退了休，每天都在候日子，等时间。可真的有事干的时候，繁杂的事情，又很烦，一点不合心意就想发脾气，对着他发，事后又觉得他其实很无辜，幸好他脾气好，能容忍我，这么多年，真的是难为他了！
看着朋友家带老二，每天就像打仗似的，上班前的鸡飞狗跳，下班后的满屋狼藉，我庆幸自己没有要老二，才有我现在的许多人羡慕的生活。可那几年我真的是想要的，冥冥中，我仿佛就已经预见到我以后的生活很无聊，为了锁住我空乏的心，我想有个老二，可是命中却有不了。
今天他又去忙了，也许到晚上11点多才能回家，还是我一个人生活。想着满屋子的寂寥，也想着我要干的事情，但是这些都排解不了我的不自信，我不知道我到底缺了什么，就是很不自信，就像被别人看到我很丑的那一面。
我想我应该术业有专攻，好好码字，争取出书，争取一鸣周围。在这个领域，即使很枯燥乏味，可毕竟是自己喜欢的。
网友评论