一直想写一部与父母、家族故事有关的英雄传记，作为对这个家族的一种贡献。但却还是迟迟没有动笔。
过去我的习惯会一直责怪自己，为何我这么懒惰？为何我常立志、不立长志？为何我立了长志之后，紧接着，我又责怪自己，不具备飞速的行动力？开始写了之后，我有了行动力，我又开始责怪自己，为何写的那么差？没
原来，责怪，虽然伤人伤己，但我不得不承认：我的生活，竟然是靠着责备和批评，去不断进步的。所谓谦虚使人进步，骄傲使人退步。这是我这些年的价值观，一直笃定不移。
我首先要感谢这样的价值观，我在学业上、岗位上不断读书、成长，取得了一些成就，都来源于不断的自我否定。可是所谓镜花水月，我发现，自己现在开始慢慢丧失了动力。
现在的我，特别讨厌被否定，特别希望一次就做对，特别完美倾向，有非常强烈的掌控欲。但是这种掌控欲，又何尝不是对他人意愿的否定和控制。因为控制、因为不想出错，所以我要求这个、要求那个。
我不想在过去的模式里生活。因为不行，所以学习。因为懒惰，所以督促。我想换一种活法，因为热爱，所以行动。
责怪模式，一直让我痛苦。但是这个痛苦的圈子，让我保持竞争力。在这种痛苦模式下，人到中年,虽然有了经济、知识经验的积累，我开始自信，开始有了安全感，却慢慢的失去了向上的动力。现在的我，懒惰了。
我的内心，并不满足，夜深人静的时候，我还是会暗暗责怪自己，没有活出真正的自我，我的所学，均因为社会、岗位所需，我是出自于担心无法胜任岗位、担心无法跟上趋势变化，而拼命的学习。
我知道自己不是因为兴趣、热情、感动而学习，目前还是因为那个后果学习：如果不学习，就会被淘汰、被抛弃。
我想活出怎么样的自己呢？我会经常发问：这一生…这一刻…我到底想创造什么，想成为什么？
我开始因为热爱而读书，因为喜欢而聚会，因为想尝试而去体验。
未来的我，一定是为了创造而来，是为了想成为什么而来。一定会摆脱责怪自己的模式。这种病，一定得治。
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