屋里屋外

屋外，阴沉的天气。屋内，一颗阴沉的心。哦，不，是屋里屋外，各有一颗阴沉的心。

今早很艰难地回到了家。因为昨天下午的雨还有人多车少的情况让我回不了家。幸好还能待在姑姑家，我也本可以轻轻松松地继续留在那儿，可越是回不来我就越想回来。虽然那只是一栋建筑一个躯壳，但它是承载我感情的容器，它能任由我释放我感情的阴暗面，让我认清我自己，看到自我。尤其是在它空空荡荡的时候。我回家，只为了陪陪这个可怜的它。

中午没吃饭，一回来就坐在电脑前看电影。看励志电影《幸福终点站》，仍旧没找到动力。看早已热过头的《失恋33天》，没有感动没有开心。看惦记了很久的《那些年，我们一起追的女孩》，可最终也只是找到我看过多遍的预告片加花絮，我也失去了看这部影片的兴致。。看《火影忍者》，那些之前没看的全补上了。一个下午，我陪着鸣人哭，跟着鸣人笑。可哭过笑过后，依旧潜进沉默的海洋。

终于被饥饿惊醒，打算吃饭。下楼后却发现，煤气灶坏掉，煤气罐漏气。在我破口大骂多次煤气灶仍然我行我素地不给我火花后，我失控了。一个人抓狂又大哭的样子还真是不雅呢。虽然最后还是借了隔壁的煤气灶一用，总算是没饿着。但，明显地感到体内的某个器官在哭泣。牵动着我的每一个细胞。

出了门口才知道，原来就在昨天我家被一个乞丐亦或是疯子看上了。就在我家阳台的下面，她还网上尼龙纸布置成了她的家。邻居们都要赶她走，也赶过。可她就是不走。兴许她是不舍得这块她物色好久了的好地方。我家的地理位置还真优越呢。我倒是觉得也没必要赶她走，反正家里也没人，她睡在下面就当是陪这房子了。我并不觉得她有病，相反地，她可能才是最正常最清醒的那一个。她知道自己在干什么想要什么。而那群呆呆地站着那儿用讪笑的眼神看她睡觉的所谓的正常人，或许在她看来是那么地神经那么地可悲。至少在我看来，是的。因为，她还有自己要捍卫的东西（目前就是那个她眼中布置的很好的家，就在屋外），而他们呢，我不清楚。但，我，没，有。她是幸福的，因为她早已感觉不到孤独。她没有别人，只有她自己。或许她曾经有，但现在她谁都不需要，她有她自己，完完全全地只属于她一个人。这就够了。

别赶她走了吧。屋外，还能给她个遮风挡雨的地儿，就让她在她精心布置的家里好好睡吧。我说，这挺好。

人生有太多的变数，我不敢相信未来也不会相信未来。因为未来不会来，即便来了，也终将成为过去，并且会一直过不去。

中午得知姑丈出了车祸，骨头摔碎了要动手术，也不知具体情况怎么样。晚上和朋友聊天，他说他母亲病的挺重他只能先待在家照顾，他说他怕，很怕。

命运从不会告诉我们下一秒会发生什么，上帝也从不会提醒我们他下一个会带走谁。我们只能被时间推着往前走，连回头和过去告别的机会都没有。过去的人和事就这么被时间阻隔在另一个世界，只能在心中遥望，默哀。

想想屋外的那个人，她或许不会再有春天了，她或许会比祥林嫂更惨，终究孤独老死曝尸荒野无人问津，她或许只能成为人们茶余饭后的可笑的谈资。但谁又知道她心里不是四季如春呢？她的疯癫只是因为不屑与世人诉说，她的快乐她的悲伤只有她自己懂。

都说活在自己世界里的人是最纯粹的，没有悲喜没有忧惧。屋外的你，你应该正枕着你的回忆安然入眠吧。希望你今晚做个好梦。因为现在离我最近的就只有你了。他们的心太远，远到我都看不到。即便我戴着眼镜。

希望身边的人一切安好。也希望我能，认真生活。

感冒了慨叹一下，不算无病呻吟吧？

2012.2.25 陌上桑叶