这篇文章我想了好久好久了，有时候不知道该怎么下笔去写，不知道怎么表达我心里想说的
2019年1月1日这是我人生中最大的打击，其实一切的错都怪我自己因为，如果我不触犯那个底线也许就不会出现现在这样的情况，现在的我越开越累越觉得活着已经没多大意义了。因为，最真实的我已经死了现在的我只不过是一个每天伪装笑容的尸体，一个没有灵魂的尸体。
2018年5月我检查出重度抑郁症，在别人眼里抑郁症算什么病那都是小病，说那些话的人根本不了解抑郁症有多痛苦，每天活在自责中还要被人欺负被人骂，那时候的我每天都在吃抗抑郁抗焦虑药物治疗，但是效果一般般直到2019年1月份发生了一件让我终身难忘的事，让我彻底想放弃生命了，我知道一切都是我自己活该，自从那天开始我越来自闭越来想死，我想问网友活着的意义是什么？？？我抑郁症换多少家医院看所有看我的医生都说为什么你的病情这么严重，因为我太累了我真的早点解脱，你们知道吗？过年大年三十开始到初六我吃了将近100颗安眠药，根本没用我还是睡不着，直到最近我发现我的身体越来越差了，我的睡眠也越来越差，呕吐，头晕，手抖，耳鸣，胃病犯了！！我走路就像酒喝多了一样站不稳，头晕的感觉这个脑袋不是自己的，胃痛吃什么都会吐出来，我知道是因为我自己药吃的太多了产生的副作用，我现在想放弃治疗信息我想等死了，其实不满大家我早酒准备好了给自己的最后一条路！！！我不想连累任何人我知道我心里有一个让我爆发的魔鬼，我一直克制自己告诉自己要忍我怕我再也忍不住了，所以，我觉得该是自己命数已尽！！
这辈子我能做的就这么多了，对社会我从来没有冷漠过身体再不好我都会坚持献血，我自己也签署了遗体器官捐献，我懵为这个世界做的也就这么躲了，我没有多大能耐只能做点微薄之力！！！！
最后，我想对自己说如果有下辈子，我希望下辈子的我不要在现在这样了，平平淡淡活着，这辈子是我对不起我自己这副身体，下辈子好好照顾这副身体！！！！
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