文‖红橙夏雨
最近朋友圈大家忙着秀恩爱，有发婚纱照的，有官宣的……大家肆无忌惮地谈着恋爱，不再藏着掖着，让我恍然大悟，原来我们的时代真的来临了。看着婚纱照，仿佛看见自己未来的十年各种忙碌着参加同学们的婚礼却始终等不来自己的婚礼。后背发麻感觉自己不知不觉就加入了被催婚一族。
看着比我大一点的结婚了，比我小一点的谈恋爱了。那我呢?为什么我没有结婚，也没有男朋友？上帝是不是关了我的门忘了给我开窗户。反思着自己的经历，大概是因为太独立了，不值得被岁月记挂，特意安排一位天使如影随形地把我捧成他的小公主。我不小了，都到法定结婚年龄了，我也成不了公主，因为已经是女王了，自己的王。
我可以一个人吃饭，而且不愿意花时间等一个磨磨蹭蹭的人，不愿意别人花时间等一个磨磨蹭蹭的我，所以所有的人都被我拒之门外，连一个认识的机会都没有怎么会有了解的机会，就更别谈男朋友了。
我不会撒娇，而且我比爷们儿还爽快，不愿意成为扭扭捏捏的人，也不喜欢扭扭捏捏的人，所以我的男朋友没有机会感受一个女朋友的刚柔并济，可能还会觉得自己扭扭捏捏。
我生性内敛，学不了情侣间的无理取闹，尽管那是爱情适当的润滑剂。我清醒得永远像一个局外人。你以为我会生气，自己哗啦哗啦解释半天，最后还要我来给你强心剂。可想而知，挫败感油然而生，随之而来去的是觉得自己不被重视的感觉。
我不爱麻烦人，就算是我的男朋友。遇见事情我第一个想到的人永远是我自己，我对生活的假设永远都是最坏的打算——孤军奋战，跟我在一起不会有英雄救美的机会，美不美的不说，我做事都未雨绸缪，可能还值得你依赖。我想的是，会的自己做，不会的可以学，我学不会的你也未必会，你会的我也不想欠你。
我不轻易在别人面前软弱，眼泪都留给半夜的被窝，哭着自己安慰自己：哭吧，明天醒来还是一条好汉！说我的可爱的人让我觉得自己悲哀，因为又交到一个表面朋友。我悲观、自卑、敏感你都看不见，唯独装出来的脑残被你说成可爱。
我也不是软萌软萌的妹子，相反是一个富有心机的女孩，我会算计利用别人，完了还跟你说谢谢，谢谢你被我算计。本来无关痛痒的事情被摆到明面上，无可厚非让人觉得智商受到碾压。
人生中有很长一段时间，眼泪说来就来，也小家子气，扭扭捏捏，转身一个背影都让我嚎啕大哭，就像生离死别那样来得惨烈，可我都记不清那时的我的样子，只有叫我坚强的话语犹言在耳，和多年后的现在我大笑着没心没肺地和你说再见。我那么悲观，其实也害怕意外比明天先来，但已经忘记害怕悲伤就要留两行清泪。
你说不要怨天尤人，自怨自艾，永远有比你更不幸的人在世界的某一个角落，收起你懦弱的眼泪。
你说不要总是用眼泪去博取同情，要用实力让别人真的认可。
后来我一直觉得落泪就等于不坚强，再痛也咬牙坚持，就算有几年痛经的时候痛到想吐，也会有活着真的没意思的念头，还是会强颜欢笑。那一刻感觉肉体和灵魂分离，但求肉体毁灭，灵魂不散。
现在我变成了一个人，真的是一个人，不愿意将就任何一个别人。
有时候想想，我觉得自己真的真的很傻，傻到要去在心里苦不堪言的时候谈笑风生，装得跟没事儿人一样，其实既取悦不了别人，又让自己雪上加霜。
但习惯就是一个可怕的东西，我不会花时间等人，不会撒娇，不会莫名其妙无理取闹，不会心安理得地麻烦别人，不会示弱，不是一朵单纯的白莲花。
太过独立，我能做到的不会依赖，我不能做到的依赖不了。
慢慢的，不依赖成为了一种习惯。
一个人成为一种习惯，习惯到就算余生孤独，也可以微微一笑，坦然处之。
余生，只愿不被催婚，什么都好！
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