01
前几天跟妈妈视频电话，谈到再婚的事情，问我有没有心仪的女孩子，能不能为了孩子复婚，女儿是多么的懂事等等。我看到母亲又增添了不少白发，现在只能靠染发剂勉强遮盖，过俩个月白发又顽强的冒了出来，眼角的皱纹越来越深。我猛然发现我一生要强的妈妈真的老了，屈指一算，妈妈今年62了，岁月真无情走的好快，老人家本来是含饴弄孙享受天伦之乐的年纪却为了我这个不孝子还在操劳费心，我忽然感到一阵难过，揪心的难受，眼泪在眼圈打转，我说：“我挺好的，妈您照顾好自己就行，就赶紧挂断了电话。我害怕我妈看见我哭，从小我一哭我妈就会训我，说一个男子汉怎么能轻易掉眼泪，受到欺负就会带着我去找人家要说法，瘦弱的小身板里面却藏着不屈、坚强、独立、哪怕不敌也要勇敢面对。我现已经过了而立之年，应该我来保护我瘦弱的老妈，怎么能像个小孩一样哭鼻子呢？我恨我自己不争气。
我也不知道该如何表达自己的想法，我恨我自己，当初没听父母的话不顾他们反对，一意孤行草率的结了结婚，现在后悔莫及。从小到大学着妈妈，性格一直很独立，出来社会就是一个人租房生活，我早已经习惯了一个人过，无拘无束的感觉，结了婚才知道婚后的生活是多么不易，我这个人有点文艺愤青的劲，向往着婚姻应该是杨绛和钱钟书那样夫唱妇随美美满满的婚姻，俩个人永远那么的默契懂对方心思不红脸吵架。我讨厌吵架，家庭是避风的港湾是给人宁静安详的所在，可是我的婚姻呢，像是被巫婆下了诅咒不出半个月就会鸡飞狗跳喧嚣纷扰，上班累一天回到家比上班还累，感觉糟糕透了。
一个人单身过的很好，俩个人结婚应该过的更好1+1=2，可是俩个人在一起却过的没一个人好时，这个婚姻也就走到了尽头。
不知我的想法是不是有点自私或天真，总之这就是我对婚姻的看法。
所以，所以我离了婚，人生苦短，希望能从新开始找到我的“杨绛”舒舒服服的过日子，以后，以后我就能拥有幸福的小家庭了。
33岁，身边不少好友孩子都会打酱油了，我的女儿也慢慢长大，我心里很着急，我还想着做很多很多浪漫的事情，比如带父母旅行、比如下雨天睡懒觉、比如赚很多很多钱给孩子更好的生活...
02
我很爱我的父母，不求任何回报的把我抚养长大，也从来不曾向我要一分钱，只会叮嘱我按时吃饭往我手里塞钱，嘘寒问暖，可怜天下父母心。
我的家庭说来很奇怪，它跟别的家庭有些不一样。
我有一个哥哥，爸妈，爸爸当过炮兵，复原回到家，属于晚婚，30岁才娶了我妈。那时候生活苦啊，交通全靠走，取暖全靠抖，种地全靠手。我爸爸的脾气性格不爱跟外人打交道，更像一个学者喜欢看大书做着男主内的反向生活，做饭做家务，刀子嘴豆腐心，而我妈确是外交的一把好手，谁家有点事都爱管，在家待不住，为这个家吃了不少苦受了不少累，小时候不懂事，长到了才明白我妈的性格应该是被生活逼出来的，她不出头后面没人了，我爸指望不上，每个女人在骨子里都想当个小女人，在自己强大男人怀里撒娇任性抹眼泪。心里一直为我妈嫁给我爸感到不公平，但有时候细想他们这也是性格互补吧，这么多年风风雨雨俩个人相互搀扶着走过来也真是不易。
他们对我一直寄予厚望，盼我出人头地，三十而立，人生的分水岭阶段。而30年来，除了上小学经常拿个班级前五名，当学生干部后来就一直很平庸。刚出校门时一腔热血天老大地老二我老三爱谁谁，谁都不服，可是现实给了我一记响亮耳光打没了我的狂妄变成了为了五斗米而折腰的小绵羊每天在夜里迷茫不知所措，为明天的面包与牛奶奔波，生活不易，且行且珍惜。
03
我以为只有我的30岁会迷茫和焦虑不安，后来才知道，原来大家的30来岁都一样，做生意有做生意的焦虑，工作有工作的焦虑，身份不同，而性质是一样的。
说实话，28-33岁这五年，我完全不知道自己在做什么，我没有目标与想法，没有职业规划，看不到任何未来。
很庆幸我在33岁的时候开启了写作的大门，我看了很多摄影师写的游记，字里行间中流露着格局与阅历，他们去了很多我想去但没能力去的远方，写了很多我想写但写不出的文字。
是他们的文字，给我沉寂的生活带来了一丝活跃，也激起了我热爱生活的勇气。
原来一个人陷入低谷的时候，依然有星月可以寄望，有宇宙可以许心愿。
04
于是在工作之余，我便开启了我的写作生涯。
我的日子很简单，没有五星级酒店里的山珍海味，没有靠着海边细细沙滩的房子，没有出门真皮靠椅华丽的车子，只有一部电脑，就能让我感受到生活里的甜。
我很庆幸自己从小就很会照顾自己，这样我做什么事情，只需随我意就可以了。
我相信一个人也可以过得很好直到我遇到那个等待的佳人好上加好。
月亮被小行星撞得遍体鳞伤，却象征着浪漫，只要用心对待生活与工作，一个人也能如同月亮一般，发光且浪漫。
所以，在接下来的日子里，我会继续种自己喜欢的花，爱自己的宇宙，然后把果实送给待我好的那些人。
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作者：张二爷。专注医道养生、诗词歌赋，喜爱写作，喜爱阅读，愿你便是能品这缕茶香的知味人。微信公众号【张二爷】，文章均首发于公众号。
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