年终总结

又到了每年憋年终总结的时候，撇开工作，我到底这一年有收获吗？有成长吗？

作为一个技术支持，本就是支持一下，起个边角作用，似乎不是主心骨啊。其他呢？自己年初的计划是什么呢？连最简单的每天去个APP签到领积分都没能坚持下来，何谈其他啊！

唯一可能安慰自己说还准备了个考试呢，可是没考过啊！两年了，都没考过，自己是太轻敌还是根本就没在意了。

至于家庭，今年也失败极了。想着自己的妈妈过来带孩子，自己能够更轻松愉快些，可是事与愿违啊。心高气傲刚离开工作岗位的妈妈怎么可能平静地归于带娃琐事，本就觉得自己没没那么有用了，现又陷入家务和不懂事的小屁孩中。我也很累，她的咄咄逼人和铢锱必较已经超越了我的承受范围，可是她总是有为人母的道理啊，我渐渐开始怀疑当初自己为什么要结婚了。我不想回家，觉得会遭遇无穷的负能量，我觉得自己作为女儿真失败，无法调和妈妈和丈夫乃至夫家的所有。也许是她更年期到了吧，也许客观原因很多，我还能怎么办呢？我不止一次告诉自己，实在不行我便放弃了吧，大家都省事了。当自己成为弱者，是不是大家就可以对我宽容一些。好在最终发生了一些事情让她得以解脱，我也得以解脱，但是心里的愧疚与纠结始终无法消除了。

对于另一半，我也没有说感受到彼此的更加融洽，能维持现状就已经很不易了是吗？他在工作中的成果有目共睹，可我一对比便显得只是混日子了，让原本也雄心勃勃的我实在找不到存在感。他没有给我多么体贴温柔的感觉，我只想他更细心一点、更大气一些，还是他已经累了以至于自己已经够好的了。有时候我能感觉到我们彼此都很累，不知道为了什么在坚持。我不会吵架，以至于他的指责没有回应便成了承认一般，多么失望啊我们！

孩子啊，今年的你成长很快，外婆与奶奶带你都竭尽全力满足你，把最好的给你，你该谢谢她们。我体会到了你自我意识的觉醒以及变化迅速的思维逻辑，于是你也开始试探我们的忍受极限，逼迫我们与你讲道理以至于大声责骂。我知道我知道，我的每一次无法控制情绪对你吼叫都不对，我有时候情绪不好没法对你耐心也不对，但是我相信自己已经在要求自己越来越耐心了，你给我点时间好吗？我会等着你明白一切，让你认识并接受这个世界的规则总要时间对不对，我们总会和解的。

我自己啊，偶尔冒出的励志想法很多，可真正成行的很少很少。我今年看了几本书吧，想学习的编程也只是开了个头，想要看看日语也不了了之，风风火火想要换工作也最终没有成行……唉，我是不是给自己的环境太宽松了，所以什么都怠惰，最终什么都没有得到！我也会因为一些看到听到的励志故事而感动，然后想要跃跃欲试，最终也没有开始，这样很可恶吧。

天桥上看见有很多人生活艰苦的时候会感慨自己还很幸运，但是总不能满足啊。不甘心却也不行动真是很说不过去了，明年30了，明年孩儿就上幼儿园了，我会好点吧。