习惯性的在标题打上了2018。
恍惚间，觉得能回到那一年该多好。
1月31号，回家。
拖着重重的行李箱，喜欢的人在机场等我。
我积压了半年的感情，在那个昏暗的房间里已于满足。
我压低他的头颈，将所有的思绪投入那个吻里，烙上属于我的物品的印记。
每天期待着约会，想着要穿什么而细心打扮，每一次的见面都让我咧嘴笑上好几天。
起床会笑，给他发信息会笑，轻轻一回忆又笑个不停。
美梦成真的感觉原来可以让人如此幸福。
每天的电话是我的精神支柱，他不会厌烦，和我聊着天，或者分享着他的游戏实况。
哪怕是看着他玩游戏，我也觉得幸福。
第一次和他出去住，四天。
好想时间永远都定格于此，一个温暖的家，我们在此朝夕相伴。
最后一晚的时候，我像个孩子一样哭个不停，不想分开，这一次的分开不知多久才能见面。
他轻轻拍着我的头，我像个小猫一样缩在他的怀里，说着，要是这四天能循环就好了。
回到学校，每天依然是电话视频，渐渐的，我变得越来越依赖他。
看不见他的消息会无比沮丧，听不见他的声音会睡不着觉。
他总是哄着我，不管再困也会等我睡着。
他开始话多了起来，从最开始在一起时候的沉默少言，到后来无话不说。
他慢慢的，让我越来越喜欢了。
他第一次来学校找我，时间好像很长，又短的要命，从富豪玩成了穷光蛋，丢了手机，耽误了两次高铁，他没有一丝责怪我的意思，默默担下了所有的责任与苦难。
我很愧疚，他回家的艰辛，到现在还在承担的债务。
他开始培训，人忙碌了起来，聊天的时间变少，但也会在背书的时候接我电话，放下手中的事物陪我聊上一会。
我虽然知道不该影响他，但还是很开心，他愿意和我说说话，因为我真的很想他。
他开始实习，夜班后还是坚持着疲乏的身体坐车来找我，他说他想见我。
我真的很开心，很开心，每次都会一把抱住他。
你来了，真好。
我想你想到发疯了。
哥哥，我总喜欢这么叫他。
哥哥，哥哥。
笨哥哥，你一点都不笨，可我喜欢这样叫你。
不，你还是笨，我的小心思，你一点都看不出来。
我说我想你的时候，是我真的太想你了。
我明明很想天天都能和喜欢的人在一起，但我还是选择了和你异地恋，因为我想要的，只能是你。
我想和你打电话，是因为每次听见你的声音，我就会很心安。
至少你现在在跟我说话，你的心里有我。
打字的时候，听不见你的声音，看不见你的脸，你在干什么，你的心里在想什么，我什么都不知道。
你吃饭了吗，上班累吗，有没有很想我，有没有像以前一样爱我？
我给不了你很多，这学期的学业太忙，我开始无法顾及你。
压力太大，我的情绪变得更加不稳定。
对不起，我很多时候都只考虑到自己。
为什么不接我电话，我好累，心情好烦躁，这个时候需要你跟我说说话。
为什么又跟朋友出去玩了，今晚不能听着你的声音入眠了，我晚上还想和你一起打游戏的。
为什么你来找我玩却老是睡觉，我们应该出去玩玩，有更多美好的回忆的。
为什么你从来不发我的东西，为什么我从来不存在过你的朋友圈里。
对不起，我很多时候只考虑到自己。
每次吵完架，想着当然要你来哄我，你要温柔一点，话再软一点。
一生气就完全不抑制自己，丑陋的像个傻子。
每次回过神来，就会很讨厌自己。
他那么好，自己怎么又开始乱发脾气？
期末的时候压力越来越大，爆发的次数也越来越饿多。
舞伴怼过，室友怼过，朋友怼过，愤怒也转移到了他的身上。
为什么比赛之前给你打电话你不接，我想你鼓励鼓励我啊。
为什么一声不吭的换掉情侣头像，难道你不爱我了吗。
为什么晚上不给我打电话了，我们以前明明每天都要说话啊。
为什么连我要来找你都忘了，你根本就不想我对吧。
我理所应当的剥削着他对我的爱意，自己像个哗众取宠的小丑。
丑陋的嘴脸，自己看了都厌烦。
记得以前看过一本小说，女主每次生气就会离家出走，再去喝得酩酊大醉。
男主最开始很着急，不停的找她，认错，和好，再找她，和好，慢慢致厌，变成女主自己回家，敲门，男主开门，一脸嫌弃说着你又去喝酒了，厌恶。
当女主最后一次喝酒回家，发现门口多了把钥匙，他和他的行李一起离开了这个家。
女主恶俗的博得关心的招数终于到了尽头，和我一样。
那句分开像是利刃一般将我划得血肉模糊。
当我每一次的小情绪施展，从他的歉意，不知所措，到无奈，不了然，到厌烦。
以为是自己作为女朋友的任性，在两人之间拉开了深深的隔阂。
我讨厌2019。
1月1日，老板说我的教学过于强硬，留生率可能不高，工资方面会不理想。
1月3日，编导考试前和舞伴争执，愤怒至极打了姥爷一掌。
1月5日，因为发现他换了头像开始态度恶劣冷嘲热讽。
1月7日，开始一周的编作业和通宵排练，神经衰弱到窒息。
1月11日，说好星期六通宵排练，请了周六的假又变成了周五通宵排，小聪明没有得逞而恼羞成怒。
1月13日，为他忘记了我要去找他的事而发脾气，觉得自己被忽视，所有的不开心又开始用冷嘲热讽的方式来对话。
1月14日，他说，分开吧。
哭了一晚上，五点终于睡着，八点就被惊醒，一直做着噩梦。
梦见他说，你这么恶心，烦人，为什么我要和你在一起。
睡不着，眼泪止不住的流着。墙上贴满了他的照片，和喜欢他时写下的话语。
他还是给我发着消息，他还在。
揉揉肿成球的眼睛，我却不知道要怎么去回答。
我...该说什么才会好一些，我又该用怎样的关系和你聊天？
不敢说想你，不敢多加一句话语，他说什么就回答什么，连打字的手都在抖。
我到底，在你心里是什么位置？
我还是你的女朋友吗？
他关心我的时候，呼吸里都带着不可思议的惊喜。
他叫了一声小笨蛋，眼眶一湿，眼泪又不争气的流了下来。
好想他，想听听他的声音，他的闲扯，他吊儿郎当的口气，他的晚安。
眼睛糊糊的，莫名就睡着了。
这一次睡到快中午，还是一直在做梦。
头很疼，什么都想不起来，没有把这件事告诉任何人，自己压抑得像个疯子。
如果2018重来就好了，从最初的时间再来一次就好了，回到最美好的时光从头来过。
好想再看看他的脸，他没有烦恼时候的笑容，他和我在一起时温柔的模样。
如果我能像Life Is Strange的主角一样就好了，一个选项选择后引发出的结果不满意，用时光倒流来弥补自己。
倒回到2018，从那个吻开始再来一次，我不会再让那些不愉快的事情发生。
我是如此爱他，为什么总是把最丑陋的一面展现给他？
我会再温柔一点，再为他着想一点。
他的压力可能跟我一样大，只是没有告诉我而已。
他跟朋友一起去玩应该更支持他一些，他累了，需要去放松放松缓解压力。
自己的生活状态很糟糕，不能在带动他一起糟糕起来。
我爱他，只是好好爱着他就好。
当我终于有时间沉下来想这些事情的时候，却发现自己已经偏离太多了。
我不想失去他，不想失去那份最初甜到睡觉都能笑醒的爱意。
我爱他，但是我现在真的不知道该怎么办了。
我总说我能看透别人的心思，但是我却无法控制我自己。
真是可笑。
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