想传递满满的正能量,可是只剩满满的负能量。
痛苦的来源太多。根源是从内心里,我是想恋爱,想结婚的,而却已没有我能爱的人,似乎也找不到那个如我期望般爱我的人。
延展开来,当我跟一个人似乎是谈恋爱,却因为他的一些行为,感觉他并不爱我,或者某些行为让我觉得不能依赖,或者对未来没有希望,我会想爱他却爱不上他。可是我又没有勇气主动说分手。因为遇到了太多不合适的人,我也没有信心了,或者太难遇到一个人,我已失去了信心。于是,每次的相见有难以预期的痛苦,却无法两断,怕终伤自己,其过程难免不是作孽。
再者,父母也已经不起折磨,这是我意淫的吗,他们总在我不经意时痛苦,所以我并非完全意淫,有痛苦可考,于是我杯弓蛇影,害怕它的再一次真实来袭。
可是,不合适的人已无法改造,他不在意我认为重要的东西,我好不容易说出我不高兴的点,他却认为这是小事,为了保持我固有的美的向往,我不能再说下去,让我本不多的言语只能沉默。改造别人难,改造自己也难,特别是我这样坚持要找适合我性格的人。所以我在沉默中痛苦着,却也承受不起爆发的结果。
最后,我像一只蜗牛躲在壳里,不出去。盼望有人进来,却不知是否有这道门,他得自己造门。
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