有一个周末的下午跟老公一起去种菜，老公的朋友带着四岁的小女儿和我们一起同行。我跟孩子打了个招呼：“你好小宝贝！”孩子还没有说话，爸爸开口了：“叫阿姨，没礼貌，又害羞了是不是？”听到这句话我好难过，这“害羞”的标签贴在孩子身上会怎么样呢！“害羞”两个字也是我心理的一个痛。我儿子小时候就被贴过这个标签，有外人的原因，也有我自己无知的原因，庆幸的是后来认知的刷新才使得这一情况得到改善。
我好害羞
车在马路上正常行驶着，我们也在随意的闲聊着。突然朋友感叹道：“俺家俩妞要是有你家俩孩一半的表现，我就知足了。”猛然听到这句话，我好愕然。脑海里立即闪出了一句话：父母有这样的想法，他们在生活中能是什么样的表现呢？即便他认为可以做到在孩子面前不表现出来，孩子是那么的通透，他能感觉不到爸爸妈妈内心的想法吗？再说父母真的可以做到只在心里想面上不表现出来吗？意识决定行为啊！孩子还在车上，她亲耳听着爸爸对别人家孩子的羡慕和对自己孩子的失望，她会作何感想呢？她的自我价值感是否会瞬间被拉低一节呢？自我价值感的降低直接影响一个人的自信，一个没有自信的人他怎么可能具备积极稳定的学习态度呢？又如何养成好的学习习惯”呢？此时的我超级惊叹：我们有些家长真太习惯“自己搬起石头砸自己的脚啊”！
爸爸都说：我太笨了
很多心理学课程都讲到过，如果我们给一个孩子贴上一个标签，他便开始认为自己就是这样的，尤其贴标签的是自己的重要他人，结果更加严重。如果你给一个孩子贴上“反应慢”的标签，他便开始认为自己就是反应慢；如果你给一个孩子贴上“倔强”的标签，他总会找机会向你显示出他有多倔强，所以，无论如何我们都应该避免给孩子贴标签。
我必须得哭呀！我本来就是爱哭的人
我常常想，这些孩子究竟是怎么被贴上标签的呢？通过持续的学习和对很多家庭的观察，我意识到原本清白的孩子在不知不觉当中被安排上某种角色，也许从此就顶着这个角色开始了与原来不太一样的生活。
也许有家长会问：不说出来孩子是个什么样的人，只是在心里这么想可以吗？这还真是个非常重要的问题。我们千万不能低估孩子感觉的敏锐程度。有时候，父母的一个字、一个眼神、一个语调就足以告诉孩子，她是个怎样的人。父母怎么看待孩子经常只需要通过短短的交流孩子就知道了。当把日常生活中家长与孩子间的点点滴滴的交流汇总起来，就可以知道父母看待孩子的方式对孩子的影响有多强烈，不仅影响他们对自己的感受，影响他们如何看待自己，而且影响到他们的行为。
哪个是你想要的的呢
如果一个孩子不管是什么原因已经陷入到一个角色中，是不是就意味着他一辈子都要饰演着这个角色呢？他会被永远禁锢在角色当中，还是能够从角色中释放出来？当然是可以释放的，只是我们要投入很大的心力。让孩子从角色中释放的技巧如下：
1. 寻找更多合适的机会，让孩子看到一个全新的自己。
妈妈：“我正要打电话让爸爸找师傅来看看门是怎么回事，你就发现是门旁边的螺丝松了，你是怎么发现的呢？”
妈妈：“你虽然想留在家里和朋友一起嗨，但听到我说姥姥想你了，你还是同意和我们一起去姥姥家，你好会体贴人呐宝贝。”
2. 创造机会，让孩子自己用心的眼光看待自己。
妈妈：“儿子，柜子门打不开了，你能用你的智慧来试试吗？”
爸爸：“老爸想去吃烩面，姐姐想吃煲仔饭，你想吃火锅，妈妈想喝小米粥，儿子，你能想个办法破了这个僵局吗？”
3. 让孩子无意中听到父母对他们的正面评价。
妈妈：“爸，我们这次出门您和我妈更不用担心了。阿宝大了，我俩一起连箱子都是孩子提，脚下生风啊！力气大的很。行程安排、预定车票酒店、每日出行线路等都由孩子来安排，我啥心都不用操，只用带着阿宝就行了。”
妈妈：“妈，你可甭担心我坐错车、坐过站了。从阿宝8岁开始，阿宝对地铁线路搞的比本地大人都明白呢！昨天在北京地铁站还帮两个叔叔指路呢！”
4. 要想孩子做到，父母自己首先以身作则。
妈妈：“我这个大馋猫啊！太想去吃麻辣火锅了，可这几天上火了，牙还疼着呢！还是再忍几天吧！”
爸爸：“好累呀！真想打会游戏放松一下，可今天必须完成的任务还有一点没搞完，再坚持一下下，彻底完成之后就可以自由的去玩喽！”
5. 父母记住孩子那些特别的时刻。
妈妈：“我还记得你三岁半会骑车时，你可是咱们院里第一个不用辅助轮学会骑自行车的同龄孩子哦！”
妈妈：“儿子，我记得你一开始对离开家独自参加夏令营反应特别强烈，随后你自己慢慢了解之后，你决定尝试一下，不料想就一次你就爱上它了，每个寒暑假就惦记夏令营了。”
6. 当孩子又按照原来的方式行事时，表达你的感觉和期望
妈妈：“儿子，我不喜欢你这样，输了是很难过，但我还是希望你能开心些。”
爸爸：“闺女，参加婚礼穿破洞牛仔裤是不大礼貌，容易给主人留下这个婚礼不重要的感觉，尽管你不喜欢穿裙子，我还是希望你能穿着更得体些。”
帮助孩子从不同的角度认识自己，虽然不太容易，但这也是身为父母艰巨的任务之一。当孩子一再不改他们的某些行为时，不仅需要我们克制自己不去强化他们的负面行为，不对他们大喊“你怎么又这样”，而是愿意花时间制定计划去帮助孩子从角色中释放出来，接纳他们更多的负面情绪，给他们更多的选择，通过更多的尝试来解决问题。
自由奔放的天使
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