很多话想说，却发现自己的故事又长又没有新意，故事很老套，也很狗血。不过我现在还是想把我的故事写下来供自己慢慢矫情。 2008年，一场网恋把我从懵懂无知带到了轰轰烈烈的所谓爱情里，从天南海北到海枯石烂，什么都聊，那个时候觉得他就是自己的天，就是自己的一切。2012年4月，分手了，理由是不现实，我不能陪他在深圳，在分手的前夜我在好闺蜜的空间里看到了他们的暧昧留言，那刻，我懂了，不光现实打败了我，而且输的体无完肤，事后是怎么结束的，我不知道，只记得自己在长沙的一个公共厕所里哭到喘不上气，那是友情和爱情的背叛。我删除了关于他们的一切，我想忘记，于是没日没夜的工作，夜深人静的时候只是默默地心痛。劝自己忘记，劝自己吃好睡好，这样漫长又痛苦的心情一直延续到11月，听到他们真正的在一起了，我出奇的平静，没有再哭就是默默的在四川的冬季夜晚关掉手机蜷缩在被子里睡觉，不知道是不是天太冷，第二天大病了一场。那次在高烧不断中我想到了自己坚持了4年的感情，哭到不能自己，病了一个星期，好了后我似乎才真正的想开了，不再四处的抱怨，不再祥林嫂，真正的把关于我们之间美好的点滴锁在了心里的某个小黑屋子。2013年，公司团队解散了，坐在从云南回老家的火车上，望着车外的风景，一路从绿意到枯萎。这次打击是重大的，是的，这是我的第一份珍惜的工作，可能太单纯了吧，现在回想起来才知道自己坚持下来的梦想都是空头支票。具体的我也不愿多谈，总之，这是人生中一次错误的选择，甚至为了这份工作，在他问我选他还是选工作的时候，我选择了工作，可是，只要他多说一句，真的就一句，你来吧，你来和我在一起。那么我一定抛下所有的一切留恋奔跑到深圳。可他没有，也许那个时候他就已经不爱了吧，而我，也不再确定。带着失败回家后，家里人都是唉声叹气的，我自己也觉得无颜。记得大年三十那天晚上我抱着膝盖独自坐在窗前看烟花，不知道自己的未来该怎么走。姐姐端着杯红酒对我说:妹，你知道吗，在我心里你一直是一个非常优秀的女孩，你的未来你一定不是这样。别忘了，还有家。终于，我哭了，由小声的抽泣到抱着被子大哭，把我这3年的坚强全部打破，我在自己的心情里写到重新再来。 我又离开家了，我来到T市，重新开始。也许你会问为什么不在家里好好的待着，离开家那么久了，满身疲惫，难道还不知道该怎么做吗？是的，我还是不甘心，我还是想要给自己一次机会，来到T市，我才发现自己是真正的开始体会生活了，以前去哪里都有人陪着，这次是我一个人。没有爱情也没有工作，我拼命工作，学着生活，我以前真的不知道是怎么生活的，走了那么多地方，也不知道生活的意义。好像哪里都有我的身影，又都好像什么都没有。在T市的日子过了两年，谈过一次恋爱，在争吵中分手，那次没有伤心，没有流泪，就是领着箱子找了个房子继续一个人的日子，有时候我好像忘记了时间再走，睡醒了去上班，下班了回家关灯睡觉，一转眼2015年来了，这其中的经历我都忽略了，似乎有很多事件需要记录，可是都消磨在时间里了。对了，2014年我送走了爷爷。2016年，我又谈恋爱了，他对我很好，请我去看女生喜欢的一切，其实我并不爱逛街也不喜欢去人山人海的节日里去看电影，我喜欢静静地一个人，而他总是不知疲倦的带我去这个地方，去那个地方，他说着一口T市口音对我说，嗨，跟我在一起吧，我知道你的心里有一些不愿意透露的心事，不过没事，我这人不爱打听，你愿意就说，我会听，不愿意就让他当做你的秘密。我喝橙汁的动作停顿了一下，抬起头看着他，我说，我们在一起吧。他愣了下，说，你的心终于融化了。然后咧开嘴笑了。 电视剧里的幸福剧情终于在我身上实现了，回家了不在只是吃饭睡觉，他会忙前忙后的告诉我怎样把菜做的精致，然后一个个的端上来给我，在热气中眼眶有点湿润，多久了呢，我一直这样封闭着自己，一直这样否定着这样的人生经历，我不敢去直视过去的生活，有人说过一直怀念过去，那是因为你现在过得并不好。所以，我一直不敢回头去看过去，现在这个男人用他的行动告诉我，生活，就要活在当下，过去的经历也是你的人生不可或缺的一部分，你不用去逃避，只有放开过去，才可以腾出双手来拥抱未来。2017年来了，我们一起跨年，一起喝啤酒，我突然想给他讲讲我的过去了。在天台上我有一句没一句的说着自己的事情，他有一搭没一搭的回应着，最后他说，你知道吗，其实，我一直知道你心里有那么一个人存在，我一直在等你自己走出来，你像一只刺猬，敏感又尖锐，可我就喜欢这样的你。12点来了，我们拥抱，我们大叫，直到现在我才知道，其实，我一直在收获，以前的种种，初恋也好，自己坚持的梦想也好，其实都给了我很多帮助，我比以前更成熟的看待爱情，对生活也更热爱。就说这么多了，洋洋洒洒说了这么多，其实就是想告诉每一个人。你所认为不堪的，伤心的往事，都将成就未来更好的你，其实，你在痛遍全身的时候，你也收获了许多？
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