凌晨五点,一休哥醒来要喝奶。我泡奶,他喝奶。
我突然睡不着,不怎么就想到了我的爸爸。 原先我一直以为父母是包办婚姻,他们平常也是聚少离多,偶尔相聚一起也是在争吵中。我想着我的父母是因为什么没有离婚,肯定不会是因为爱情。那么是我和妹妹把他们绑定在一起。
我现在回想起,平常都是妈妈不断在抱怨爸爸的无能,没有赚大钱,没有住楼房等等。而爸爸一般都是默默不出声,偶尔说的烦了就出声呛几句。爸爸曾经对我说,你们姐妹现在还没成家。我不会跟你妈妈分开的。等你们各自成家就会分开。妈妈曾经对我说,我自小因为你外婆跟外公分开,我跟着你外婆另嫁、这个后爹的日子不好过,我不会离婚丢下你们不管。我也曾经天真的以为,我们的父母就这么吵吵闹闹相伴度过余生。可谁曾料,老天总是喜欢跟我们来开玩笑。2015年正月初六爸爸被确认肝癌晚期。当接到电话时,我死活不敢承认。挂完电话后,崩溃大哭,泪如雨下,那那一天是我订婚的日子呀,是父母一直期待的日子,为何如此对我?不死心担心县城的医生误症了,隔天就去上海托关系找专业的专家去确认,最后专家告诉我们:回家养养吧,即便你们有钱花个100万换肝也就2-3年,癌细胞已经扩散了,没救的。于是我们骗着爸爸,是肝硬化,回家养养就会好的。一直就这么出院10天半个月出院,再出院,忍不住了再住院。直到后面,爸爸知道自己不行医不好时,悄悄的拉住我说:妹妹的婚事交待给你了。你妈妈也交代给你们姐妹了,好好招福你妈。爸爸知道不会好了。我跟老公商量把婚期提前,在我婚礼那天,我发现爸爸精神特别好,眼神很亮,我还想着是不是爸爸就会好了呢。可是我要上轿离开时,我跪下叩谢父母养育之恩时,爸爸流泪了。既有舍不得我出嫁也有看不到我以后的人生难过伤心。那天我拥抱了爸爸,哭成泪人被弟弟抱上车。此刻我的泪就这么止不住流下来。爸爸,我好想好想你,我多想再娇滴滴向您撒一次娇。爸爸,我生了一个儿子,今年2岁5个月了。妹妹生了一个女儿,今年2岁4个月了。您看,外甥,外甥女都有了。我和妈妈时不时会提前,如果您还活着。您肯定很开心,肯定抱着一休哥或者萌萌天天从村头溜到村尾,然后逢人就夸赞您的外甥或外甥女,就好比别人没有似,好比您家的孩子是最好似的。可是这些,只有我跟妈妈的想象了,再也不会出现了。而您也只是活在我们的记忆力,我至今不敢看您的照片,我还是忘不了您,我难受,我真的真的很想您。爸爸,您现在怎么样了?您在那边还好吗? 爸爸,我想的心痛。爸爸,我想的压抑喘不过气。
爸爸,可是我不能哭,我真的好想好想您。 爸爸,我现在是一个没有爸爸的孩子。
爸爸,我会把妈妈和妹妹照顾好, 您放心。
爸爸,再见了。
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