最近吃的东西还是很少，和家人在一起的时候可以多吃一点，现在是午饭的时间，可是我还是一个人安静地喝着茶。偶尔会觉得有点孤独，或许是太闲了的缘故。我也知道，等自己到了异国，要面对更加庞大的孤独。
前天夜里情绪很不好，和小仙聊了聊天，获得了缓解，有人能够理解自己的感受是多么棒的一件事情呀。
说起来，越发觉得自己是个衬衣控，非常热爱穿衬衣和买衬衣。不过有时候确实喜欢有点男性化的表达？比如声音偏低，和陌生人打电话的时候，会故意显得男性化一点，奇怪的习惯。
昨天和基友小哥哥讨论了，两个人相处，究竟是真心重要，还是利用一些技巧重要。我觉得自己仍然不太懂。这样的情感对于我来说或许是个太过复杂的情绪。记得之前，自己每次感受到受到伤害的时候，会很想躲藏，只有这次想要勇敢地面对问题，解决问题，可是还是失败了呢，真的不是很懂。不过，确实下定决心给自己三年的时间。
几周前收拾出了中学的时候自己主编的杂志，里面有一篇自己当时匿名写的文章，有一段写做题的时候想到，小木块在木板上停留需要哪些力，又联想自己需要一些钝感力。那个时候就明白了呀，是这样的。
昨天被《工作细胞》治愈了，想起自己大学的时候，去蹭隔壁专业的专业讲座，请了一位有名的日本造园家来讲，自己还提问了。只记得那位老人，讲话的时候，说很多的：a no......(音）
上午又看了林奕含的婚礼讲话，还是没勇气看她的书。还是摘录一段，我很喜欢的话吧。
“今天是我们的订婚宴。想到婚礼这件事，我整天思考一些事情就是：今天我和B站在这里，不是因为我歌颂这个天纵英明的异性恋一夫一妻制度。
我支持多元成家，也支持通奸除罪化。我穿着白纱，白纱象征的是纯洁。可是从什么时候，所谓的纯洁从一种精神状态变成一种身体的状态，变成一片处女膜？
或者比如说，人人都会说，「啊，这是一个女人一生中最美的时刻。」这句话是多么的父权。他说这是一个女人一生中最美的时刻，不是说你美。意思是说，从今以后无论你里或外的美都要开始走下坡。意思是，从今以后你要自动自发地把性吸引力收到潘朵拉的盒子里。
跟B（林奕含的先生）在一起这几年，教我最大的一件事情其实只有两个字，就是平等。
我从来都是谁谁谁的女儿，谁谁谁的学生，谁谁谁的病人，但我从来不是我自己。我所拥有的只有我和我的病而已。
然后跟B在一起的时候，我是他女朋友，但不是他「的」女朋友。我是他未婚妻，但是不是他「的」未婚妻。我愿意成为他老婆，但我不是他「的」老婆。我坐享他的爱，但是我不会把他视为理所当然。
今天在这个场合，如果要说什么B是全世界最体贴我的人啦，全世界最了解我的人啦，全世界对我最好的人啦，然后我要用尽心力去爱他，经营我们的感情啦…我觉得这些都是废话，因为不然我们也不会站在这里。
关于新人这个词，今天我和B是新人。然后这个词让我想到我最喜欢的日本作家大江健三郎他说的新人。他常常在书里引用这个概念，就是他的书写不是写给存在这个世界上的大人们的，甚至也不是写给存在这个世界上的小孩，而是写给那些比最新的人还要新，给尚未出世的孩子们写的。「新人」这个词出自『新约圣经』，是使徒保罗叫耶稣基督为new man。
所以我在想，如果今天我是新人，如果我可以是新人，如果我可以成为新人，如果我可以成为一个新的人，那么我要成为一个什么样的人。
我想成为一个对他人的痛苦有更多的想象力的人，我想成为可以告诉那些恨不得得精神病的孩子们这种愿望是不对的那种人，我想要成为可以让无论有钱或没有钱的人都毫无顾忌地去看病的那一种人，我想要成为可以实质上帮助精神病去污名化的那一种人。
我要感谢我的家人。我知道哥哥你很爱我，我知道你最爱我，但是你不会把它说出来。我很谢谢你每天对我的关心，对我来说是我的精神粮食。然后很谢谢爸爸妈妈，虽然我没有长成那个你们从小所培育所期待，然后花很多心思所栽植的样子。没有长成那个样子，让你们失望了，我很抱歉。”
想记住这样的话，想变成一个很好的人。
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