第十章：

听说过《疑邻盗斧》这则寓言故事吗？它告诉世人的是，当一个人带着主观成见去看待一个人或者一件事物时，容易凭空猜想，凭空想象就会歪曲事实，看不清此人或此物的本来面貌。

早在学院那时候，专业就有几位老师断言我这个学生绝不适合酒店管理，觉得我个性太过突出，骨子里就不热爱酒店这个专业。断言的是一点也没差，我觉得都对。也许自始至终我都不曾有过选择权吧。我钟爱汉语言文学却没能选择这个专业，不得已才来的碧桂园，选了自己并不喜欢的酒店管理，就是为了想给本就不富裕还散了的家减减负。是遭受过至亲的背叛和伤害，我感觉这世界无人爱我，我只能踽踽独行。

一八年高考失利的是我，入学碧园的是我，来了一个并不太好的酒店的还是我…我就一个人走这条看不见尽头还荆棘丛生的路。有时候也会感到绝望，但从来没有停止过去和命运对峙。敢和命运对峙的人，老师要是说我只适合做个客房服务员，估计我也不能开心。何况酒店如此多圣人呢，宽于待己严于律人的伪圣。

七月十三日晚，一堆领导层合议来对付我这个实习生，闹得满城风雨。

此事我是在事先就告知俊哥了的。不知道企业是怎么和他说的，给我加了“和前厅部吵架、餐饮部吵架、销售部吵架、辱骂客人”这些的莫须有的罪名。

酒店本部有过摩擦，我是没有让着，但也是事出有因，发生矛盾的双方只判定一方错，是不是显失公平呢？辱骂客人更是欲加之罪，我从来没有骂过客人。我又不是疯的，人家跟我无冤无仇，我骂他作什么？平心而论，我遇到的客人都是素质比较高的了，我忘补东西或不小心打扰到了他们，最凶的也就是当面对我表达一下不满，大多数连投诉都不会投诉我。

就是忽然多了这些我本人从来都不知道的罪名，一下击垮了我吧。在俊哥转告酒店准许给我换部门但是我要签保证书，保证去到新的部门不犯任何错、不和酒店的人吵架那一刻，我忍不住恸哭，为酒店的欺人太甚。一遍遍地和俊哥解释我真的没像他们说的那样。

如果在人力资源针锋相对那时候，他说要我保证不犯任何错只是往我心上扎刀子的话，那要我签那样的一份保证书，就是将我毫不留情地推进了深渊。

签保证书这个是他的主意吧…除了他，还真没有人这么恨我的了。

是我当时的状况让俊哥不免担忧。大概是担心我在假日出什么问题，同伴把我从走廊那头带回宿舍后，吴教授就连连打了几个电话过来。心灰意冷，我都没接。教授转而发了信息过来，气不顺时莫说话，说的全都是伤人的话。我特别担心我会把负面情绪宣泄给她，这个在学院唯一能从我角度出发去理解我、处处护着我的老师。我不想伤害她，她曾在我额头上留下额头吻代表对我这个学生的宠爱。

彼时我只剩愧疚，她的真心最后只换来一个在酒店被评“最差员工”的学生。可爱憎分明的我，向来就不懂什么是逆来顺受，我不会让人无故欺压。酒店的人全都能看不起我，但我自己看得起自己…我也是这么在矛盾的挣扎中，感到无颜面对吴教授的。

收住了情绪，我才给吴教授回复了信息。难忘恩师那时的谆谆教诲，教我明事理，识人性。纵使知道我固然有错也没有过分责怪。是为大局考虑，但也没为大局而对我二次伤害。

以前我总觉得，不伤害他人是件容易的事，经历那场风波，我才意识到“不伤害他人”并非易事。尤其是，有利益纠葛的时候。别人动了你的蛋糕，你免不了就要捅那人一刀，反之亦然。

言念教授于我耐心劝诫，我方才慢慢平复心情…

那份有辱我人格的保证书，我没有签。也是那份保证书，催生了我不顾一切都要离开假日半岛、离开碧桂园的心。

有仇不报非君子，在计划离开那里之际，碰上酒店未及时发放上月完整的工资且没有对员工通知到位。我抓住机会报复似的转头告知了院方，说企业恶意拖欠实习生工资，不按照实习合同办事…

目的不言而喻，就是想找茬，给推我入深渊的人添堵。问题不是在没发放完整的几百块钱工资，是我们每个实习生都说没有收到人力资源的有关通知。没通知，他敢说我们都知情，足以暗指企业办事有多么的不可信。

果不其然，我给人添堵成功了。我的得理不饶人，让俊哥一个劲的劝我要互相理解，不要把关系闹僵。我当即反问，那我想换部门的时候，他们有没有来理解理解我呢？那份带有侮辱性质的保证书，深深伤害了我，我不会签！我即刻表明态度。经过俊哥跟那位叶经理的沟通，他不得不退一步，说不用我签什么保证书。不好意思，我并不领情。最后直言，我就是要锱铢必较。俊哥觉得我无可救药，索性不理我了。

吃了秤砣铁了心，要不惜一切代价离开那个伤心之地，我已经什么都不在意了。既然迈出这一步，我就没想要接受求合。

古人云，人之初，性本善。我觉得不那么对。人之初，性本无善亦无恶才是。不必标榜“善”也不必标榜“恶”，每个人其实都是一半神佛，一半修罗。

在我还没有被推向深渊的时候，我也不知道我可以做出故意给人使绊子这样的事来。但凡故意总带主观恶意。其实我又怎么不恨他呢？他激发了我恶的那一面。每次想起我都会觉得自己做了恶人，自己最讨厌的那种人。

换部门风波过后，客房没再排我的班。我将自己要离开假日的想法，告知了吴教授。我低估了她对我的真心。听到我不想在假日了，她竟准备安排我到佛山去。我说无心工作，她建议我可以先回家休息一段时间，打了电话给假日当时的总经理准我七天假。

家乡真的是最为特别的存在，每当在外面的世界受了伤，我就总想回去。回到那个生我养我的地方去，只有在那里我才能找到安全感来抚慰我的心伤。

调去佛山这事，一开始就不在我考虑范围，回家我倒是乐意之至。也许是感觉自己马上就要离开假日不会回来了，想起在客房待我向来不错的师傅，当天下午，我去了客房。去帮我师傅。爱出者爱返，她待我不错，我想表达一下我的感谢…

次日，我便回了梅州。

离职是在七月二十八日到人力资源办理的。辞职信是前一天写好的，写下那页洋洋洒洒的辞职信那一刻，我无比平静。真正的失望是悄无声息的，已经没有必要再去争论对错，能好聚好散就是我最终的诉求。

第二天，我便去了人力资源。都知道我的来意了，小C学姐还免不了问我一句“来办换部门手续吗？” “不是，是离职。” 说出那句话的时候我异常坚定，没有给任何的商量余地。天知道我那时有多厌恶那里，即便退学我都决定要头也不回的逃离。

忘了是因为什么事，中途我离开了一会，等再次回到办公室的时候，有个声音一直在低低地叫我的名字。是叶经理…可惜我并无心理会，而是直接到了小C学姐工位前。“就不能不走吗？” 他不死心，追过来问。“不能”！我心意已决，说出来的话都是冷冰冰的。

“这是部门原因，又不单单是你个人原因…”与我面对面的小C学姐还不忘了给我做思想工作。我不明白，这个时候说这些还有什么意义？旁边那位让我签保证书的，就是现在还觉得全是我个人原因，我也是不在意的了…

“离职了你去哪？” 叶经理好似依旧不死心，不过这种不死心在那个时候有些假惺惺，我根本不想搭理他，话都懒得跟他说。一旁的小C学姐一个劲地给我使眼色，示意我赶紧理理她上司…无奈，我只好惜字如金，说“回梅州”。他是真的毫无眼力见，还继续问“就不能去其他酒店？” 我垂眸一句“不去！“言简意赅。

任何人的话我都是听不进去的，哀大莫过于心死，我就是坚持要离职。被我不容商量的态度磨掉了耐心，最后他只摆摆手说，办吧~办吧…… 期间我禁不住去看他，就几天没见。发现他整个人状态都差好多。

或许他有他的迫不得已吧，只是刚好我成了他迫不得已之下的牺牲品。丽萍姐说得对，男人嘛都需要面子。可惜我好似从来都没有给过他想要的面子。像我这种“爱己胜过爱人”的，即使内心非常在乎也不见得我就会因为他，而忽然温柔体贴到哪里去。要么直呼姓名，要么说话冷冰冰，这或许也是我的可恶之处。

调去佛山工作的事，跟那边的HR房春燕谈崩了。尽管她说着相信是企业也有些问题，但言语间都无不透着认为是我全然为过错方，说不会游泳的人即使换个泳池也不会游泳。好一个“不会游泳的人换了泳池也不会游泳”，我大概知道我去了那里会是何种境况了，应该绝不会比在假日好半分。

我是个不会游泳的人嘛，淹死在泳池也是个人问题。我要有自知之明才是，佛山我拒绝去。吴教授直言好可惜…我本人倒是没什么，如果仅因为脾气不好就要被永远钉在耻辱柱上，那会让我比死了还难受。

我是玫瑰、是有刺，可也是有人手舞足蹈地来挑战我，才会被我扎。被扎了却还要来拔光我的刺，然后兴冲冲地秀着自己的道德优越感:看，她扎人。我把她刺拔了，她再也不会扎人了。其实我认为这些人比任何一个坏人都恶毒，这些人做不到客观，做不到尊重，连基本的善良也没有。为什么总这样随意的去评个人好坏？拿自己的一套标准去套住别人？不是所有俄罗斯套娃都要套在一个娃里边的，就像人的肤色，有黄、有白、有黑，我们可能会好奇甚至是讨厌为什么有长着黑色皮肤的人，这不好看。可是造物主让这种肤色的人出现在世界上，本来就是想让这个世界更加斑斓，不是让我们去歧视去不喜欢不接受的。

允许别人跟自己不一样，或个性、或脾气、或长相等等内在与外在，不加以中伤、恶评才不失为是一种人性深处最初的那点善良。

顺我者昌，逆我者亡。这样的威严及霸气请留给秦始皇。我只是一介草莽，摧眉折腰这样的事，还是不兴干的。容不下我，那我就放马于南山，结庐在人境，不做碧职人。