一句期待，教你“七十二般变化”

之前的一篇文章里提到了，一千个英雄可能拥有同一个成长模型，这正是千人一面。

而细细想来，生活中还有一种场景是一人千面，初识之时，我以为，有了它，便可如悟空一般“七十二般变化”，不过到头来也发现一个真相，哪有什么简单的修行，这般心情的起伏，最后为你揭晓答案。

先来说说这个一人千面的武艺是什么？这项武艺能让我们学会面对不同的场景，对不同的人呈现不同的样子，我们其实都会。

一句期待，教你“七十二般变化”

对于师长，我们心怀敬意；对于弱小，我们学会悲悯；对于朋友，我们予以尊重；对于未知，我们始终警惕。

我觉得有人会问，这是说我们每个人都带上了不同的面具吗？。

有的人把对不同人呈现了不同的样子称为戴上了不同的面具，我的理解是，面具是始终带有防御的，在我们不喜欢却又不得不做的情况下，我们确实可能戴上了面具，比如为了达成某个合作，明明带有不满，也得忍着。

但事实是，即使我们都是真诚的，我们对不同的人依然不一样，领导和同学总不能是一样的态度吧？

我们好像天生就会“七十二变”。

那么我们如何来感受这种变化？我借来一件法宝，叫做关系的视角。

1.关系是一种沟通方式

有人的地方就有关系，但是我们今天不讲什么利益冲突，也不讲什么套路。我们只讲关系本身，关系本身就是一种连接方式。

两个人就像是两个独立的岛屿，而关系就是他们之间连接的桥梁，两个岛屿之间，会有来来往往的物资运输，货车，客车大大小小的车辆络绎不绝。

一句期待，教你“七十二般变化”

两个岛屿因为有了连接，就能够得到对方的信息，创造更多的可能。而关系也是这样，两个人通过关系连接到了一起，得以相互连接彼此，也能创造出更多的可能性。所以我说关系是一种连接方式。

说起人与人之间的连接，其实我们首先会想到的是语言，沟通就是人与人之间最大的连接。

但是……

2.关系是比语言更大的沟通，因为很多时候，我们根本没有听懂语言。

来看几个经典的场景。

女：“我冷”

男：裹了裹自己的衣服“我还行”

女：……

男：“我错了”

女：“错哪了？”

男：……

这几个场景常被人吐槽，女生吐槽男生怎么那么“直”，男生吐槽女生怎么老是“作”。

但是光从对话来说看着也没有问题，有来有往的，又不是不理你，怎么就无语了呢？

事实是，语言只是沟通的一种方式，却不是唯一的方式，身体动作，感受，情绪，都是沟通的一部分，两个人若是只是听语言，有可能是会理解错信息的。

看过一个电影，名字忘了，有这么个场景，男生捧着一束花等着女生，女生看见是一脸嫌弃，带着怒气：“你怎么那么讨厌？”，当然这个男生是以退为进，说说笑笑的哄的这个女生还挺开心，男生顺着话题，便又提出一起去看电影，这时候女生有了好感，说了一句“你怎么那么讨厌。”

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多么温馨的画面，要是只看言语，这男生岂不得遗憾。

还见过更神奇的画面，一对情侣，突然就开始了这样的对话

男：“你傻逼吧”

女：“你才傻逼吧”

男：“嗯”

女：“哦”

这一段话若是在qq上，可能就吵起来了，不过现实中也可能是双方玩的不亦乐乎。

关系其实也是一种“语言”，关系的视角告诉我们，不仅要去听别人说了什么，也得学会听别人没有说什么。

一句期待，教你“七十二般变化”

我当时在想，听别人说了什么能够理解，可是又该如何去听别人没有说什么，似乎这显得莫名其妙。

其实大可不必，我们习得语言的时候，也同样有那么一段迷茫的时候，可以看看英语找找这种感觉。

但是语言的习得却又和环境的刺激，使用的频率有着很强的关联。多练，多用，没有捷径。

而习得关系的“语言”也是如此，多听，多练，多验证，唯熟练耳。

3.关系只要开始连接了，总是会趋于稳定

我们追求稳定，在关系中两个人总能达到平衡衡，寻找到自己的角色。

不稳定的关系会让人觉得混乱。我们讨厌混乱。

16年有部很混乱的国产剧，那真是，为了爱情，把关系里的角色弄的一踏糊涂，我们来聆听一段同事对男主和女二他们面临的混乱关系的评价。

你们两个现在在谈恋爱（男主和女二），她爸和你前女友谈恋爱，你爸和你前女友的妈在谈恋爱，所以，万一都成了，你得管你前女友叫妈，你前女友得管你爸叫爸，所以你得管你爸叫爷爷……

男主忍不住想，我到底是谁呀。

一句期待，教你“七十二般变化”

所以这群年轻人为了把关系屡清楚，动不动就动手，然后一分分两对，突然发现，妈呀，分多了，再和好吧。

混乱的关系是多么的让人不爽。

举个我自己的例子，我自习的时候因为总是想一些事情，就会把头抬起来，随便的扫视些什么，轻微运动的状态是激发创造力的最好环境。

这时如果你的对面正好有一个人，和你眼神相对，我会很尴尬，“确认过眼神，请问你是谁”

你看吧，这是谁呀？

不看吧，老在我视线范围内。

要不上去聊会？自习呐，忙着，有正事呀。

关键小姐姐还挺好看。

一句期待，教你“七十二般变化”

尴尬就发生在这种似是而非，莫名其妙之中。

还有一种尴尬的场景是前男（女）友关系的界定，也是因为混乱。

我们的脑海里是在打架的，有当朋友的画面，有当恋人的画面，还有因为某些理由分开让人不爽的画面，几个画面就为了界定这个关系，争论的不可开交，不过只要有了答案，混乱就会消失。

所以，关系的稳定是我们面对混乱的最优解，有时候哪怕是在角色上做出了妥协。

关系总会趋于稳定，那它到底是如何达到稳定？

4.关系中的角色是共同期待的结果，读懂关系，就需要读懂期待和角色。

期待，让我们学会了感受关系中的各种变化，也让我们得以选择。

就在我写这一篇文章的时候，火车上的售货员大姐正在推销昆仑雪菊，她用真切的眼神看着我，我一转头，拒绝看她。这就是关系的沟通方式，她看我是有期待的，她希望我是一个聆听者甚至能成为一个顾客，在我察觉到这一点的时候，我就拒绝这种期待，我的回避就是告诉她，我拒绝成为这样的一个角色。

整个过程中，没有一句言语的交流，但我们都能明确对方的态度，而这种交谈，也只是一瞬间的事。期待会把我们塑造成一个角色，一个人发出期待，另一个人接受期待，这就是一段新的关系，两个人拥有各自新的角色。

最近加了一个陌生的姐姐，以我们两的一段聊天记录来看看关系中的期待和角色。

她想买一个剃须刀当做礼物送给别人，向我询问关于剃须刀的选择方式。

这是一种期待，如果我接受这种期待，我会成为一个帮助过她的人，而我是选择接受或者不接受这种期待。

我选择接受，所以也很认真的回答了电动，手动的选择利弊，尽了努力去回答。

她表示感谢，同时说了一句，以后有问题都请教你哈，这可能是客套，在没有语气的情况下我们是拿不准这句话要表达的真正意思的。

但我还是把这当做一种期待，我自问我不想也不能成为这样的角色，所以我的回答是，“哇，好重大的任务，不敢当，不敢当”同时带有调皮的表情，拒绝总是友善一点好。

明白了期待和角色，我们能够拥有更多的选择，甚至也能主动选择。

我来说说为什么我在这段关系中为什么是这么选择的，这完全可以作为我们生活的一种思考方式。

帮别人一个小忙当然是很ok的，这是大家都增加幸福感的事。

研究证明如果你想要一个人成为你的朋友，最好的方法是让他帮你小忙，并给他回馈。

我们倾向于相信那些我们帮助过的人，这一点无可厚非。

但是持续帮助的角色太重了，这种角色是理想主义的，良好的关系是有来有往的互动，这点做不到啊。

如果我当时应承了就会变成这样一种感觉，我要当一个持续照顾你的角色，可我们不是很熟诶，不太好吧。

再有一个问题，上来对别人这么好，图什么？我们不能本着阴谋论看世界，但是突然有不是很熟悉的人对你特别好，还啥也不要，你不慌吗？这样给人压力不好。

对于这样一句话，我给了两种应对方案，可以一口应允，会给关系造成不适感。也可以开着玩笑委婉拒绝。

你是不是觉得我很无聊，芝麻大的事这样分析，我只是想说明在关系中看角色和期待能看到更多东西，下面我告诉你，我还能更无聊。

第三种应对，职场人有的人非常喜欢互惠互利。帮忙当然可以，促进合作嘛，当然不能白帮，所以可以这么回答：“当然可以了，不过以后我有什么问题你也要指导我哦。”

有来有往好合作。

还有一种的慎用的方法，有些人，聊什么语言，我们聊关系吧，一般只有朋友才会和我们开玩笑取闹，所以我们往往会把开玩笑取闹的人当朋友。有的人会这么说。

“当然可以了，那你打算怎么回报我呀（加个调皮的表情）”

或者“要我帮忙也不是不可以，给你个机会说服我。”

这些话是在你帮完人家后说，更有玩笑的意味，不过我不知道你能不能感觉到，这样的回答除了玩笑，恐怕还有点春天的气息，更气人的时，如果没有关系的视角，只是从语言，我们好像都没有理由拒绝。

用期待可以这么理解，我觉得你的期待有点不合理，不过我没有怪你的意思，我来让你的期待更加合理吧。嗯……这么暖心，好像不需要拒绝。

所以，懂得关系视角中的角色和期待可以直接应用的一个场景就是，男生懂得关系视角可以学会不用在言语上强撩，女生学会关系视角可以明白他到底在干什么。

顺便强调一下……

一句期待，教你“七十二般变化”

即使只是明白，我们都有了更多的选择。

而关系视角可以应用的，是所有的关系。

拥有了关系视角，我们可以选择要不要成为一个角色，也可以选择发出期待去构建一种关系。

我们就相当于有了更高的视角，可以安排自己的变通。

所以我说，一句期待，教你“七十二变变化”。

但是我还要告诉你

5.“七十二般变化”一点也不是捷径

关系的视角能让我们意识到言语之外的信息，我们得以改变，但其实我们要明白，我们能立刻得到改变的，仅仅是那些只是因为没有意识到的东西。

我意识到我不想当顾客，拒绝售货员姐姐当然很容易。

而更多的真相可能是，我们生活中早已形成就稳定的角色，而长期的习惯，让我们改变起来很痛苦。

比如，碰巧有一个脾气不好的上司，他动不动就发脾气，动不动就怪罪我们。

我们当然能明白，他希望我们成为他脾气发泄的出口，但我们再明白可能也会无力，因为拒绝是有很大成本的，我们需要有实力，需要敢于守护底线，还得承担的起代价，这是很麻烦的一件事。改变是有很大阻力的。

我们还可以想想青春期，对大部分人来说，还是有青春叛逆期的，为什么到了青春会叛逆期，因为那个时候，父母和子女的角色在慢慢发生变化。一个想改，一个不愿。矛盾就这么产生。

比如父母觉得孩子应该听自己的，孩子觉得自己有主见，这就会形成对于角色不同的定位。

这些差异贯穿孩子的生活，学习，穿着，恋爱，冲突不断，矛盾不断，现在想想，当初为了这些角色的转换，费了多大劲呀。

但是我们也不应该灰心，角色的改变虽然不容易，但也不一定是没有希望的。

我爸有时候会对我乱发脾气，有一次，我说一线城市的房价还会涨，他根据自己看到的新闻，“政府宏观调控”，理直气壮的把我骂了一顿，我内心当然是郁闷的。

不过也意识到他期待和我构建一种指责者和被指责者的关系，来证明他比我厉害。

我就索性跳出了争吵，心平气和的告诉他：“说话的声音不要那么大，很容易让人发脾气的”然后不断提醒他“慢下来”，“轻一点”。

这其实就是意识到了双方的角色之后，我再以一种更高的角度试图重新分配角色。

他可能是在争吵的无聊和突然意识到自己确实在发火的不好意思中，结束了争吵。

在我如此尝试过N次之后，我突然发现有一天，他对我的脾气变好了。

我展示了我性格的稳定性，也是在告诉他，我长大了，有独立思考的能力了，也许也是他感受到了这一点，无意中也同意了和我更加的平等，我们就在双方这样的期待之中，形成了一种更加平等的关系角色。

改变了期待，改变了角色。

变化虽难，总不是没有希望。

变化虽难，总还能哄好自己。

最差的情况，是发现改变不了别人，没关系呀，我们可以哄自己。

修习关系的语言，不容易，要练习，不过那件事不是这样？

生活本来就没有捷径，“七十二变变化”，你觉得有用，那就学。