找不到任何一种方式让自己不痛苦

找不到任何一种方式让自己不痛苦

早上很早就会醒，可是却不知道要起来做什么。于是选择继续睡下去。睡得时候就像久病在床昏迷的病人一样，眼睛虽然是紧闭着的，甚至有时候还能做梦。可是稍微有点动静就会被惊醒，然后迷迷糊糊瞬间脑细胞开始复活，想起那些让人糟心和绝望的事。

开始不爱看书了，甚至看到书有想法要看，手都懒的动一下，觉得一切都没有意义了，就算懂得知识又如何，就算有了钱又怎样。也许这些都是让我痛苦的罪魁祸首。

如果我一开始就什么都不懂那该多好，也就能迟钝的不会感觉到受伤害，如果没有那么多希望，向往，追求该多好，也许我也能两眼一闭，相夫教子。

这个时候你更应该坚强，每次遇到挫折，不公，被放弃。我总是打起十分的精神对自己说无数次这句话。坚强一点，坚持下去，你可以的。

可现在我只想瘫在这里，我也不想爬起来，我也不想坚强，我什么都不想做，即使会毁掉自己那又怎样。到底什么就是好人生，什么又是一败涂地。

找不到任何一种方式让自己不痛苦

好累好累，累到就像烂了很久的双脚，还要一直被鞭策着继续走下去一样。我不想做个有责任心的人，我就想做个懒人，坏人，混蛋。我不想走了，也不想鞭策我自己。我就是普通的不能再普通的人。

我就是会因为心中的阴郁而想放弃一切。我就是不想再做任何事了。我不想再因为无所事事的睡了个早觉或者懒觉，心里就愧疚万分。

明明一直以来我最对不起的人就是我自己，我每天给自己施压，每天要求自己苛责自己，一刻都不能停歇。

现在我怀着必死的心，放弃一切让我感觉累不堪言的事情。我想做个不上进，很懒惰，不完美的人。

也许明天，后天，大后天，我依然是这幅半死不活的德行，我也容许自己自我放弃，我承认我就是个烂人。所以烂人就应该得到无法无天的死去。

找不到任何一种方式让自己不痛苦

这几天看着镜子里的自己，觉得很丑陋，眼神空洞疲惫无神，好像加了半年夜班的僵尸一样。看不到光泽，看不到温暖和平静，我不知道怎么会在这么短的时间里就像被人抽干了血一样丑到自己都不想看自己。

一旦身边没人，就开始哭泣，就算有人的时候我总是忍不住转过头开始掉眼泪。这恋失的好像很严重。我觉得我此时的心情就像丧偶而不是失恋。

随着那个人的彻底离开，他消失我的世界里，连幻想都带走了，他瞬间在我的心里变成了另外一个人，或者说他在另外的世界待着。永远不会和我产生任何交集。

随着这种死亡连带着我的人我的心一起死了，就像被烧的寸草不生的荒原，没有任何生机，没有雨水，没有阳光，甚至没有空气。我找不到一丝可以重生的希望和痕迹。

找不到任何一种方式让自己不痛苦

睡前我总是对这一切感到恐惧，无奈地在嘴里呢喃着：这一天天的，我怎么活得下去，我要怎么活下去。

过去，我把自己另外一部分自我割舍掉，为了和你融合，好不容易受过了炼狱之苦，走进了你的世界。结果不久之后，你告诉我，我们要分开生活了，你要走了，于是你把之前我融入进去的部分干脆的还给了我。

我站在被你割舍下来的原地，我惊恐万分，因为我找不到之前自己放弃的那部分生命。我不知道怎么办，我也不知道该去那里，看着你毫不犹豫的背着我开始往我不知道的方向走。很快很快，没有任何余地。

曾经我为了和你合二为一，我杀死了我自己，后来你为了自己又把我仅剩的希望给磨灭了。

更让人无奈的点是，我有个充满想象力和戏剧化的脑袋，它总是在不经意的时刻，给我带来巅峰一般的情绪刺激。

有时候是你和别的女人在床上翻天覆雨的醉生梦死。

有时候是你牵着孩子笑得春暖花开的温馨。

有时候是看到你牙齿掉光吃不下任何东西在某个角落里晒着太阳。然后有那么一秒钟想起曾经有个傻女人是那么那么不要命的爱着你。

你第一次穿上正装走向你争取已久的工作岗位的那一刻，

你在产房外面守着你第一个孩子出去的那一刻，

你悲痛万分的看着至亲老去离开你的那一刻，

这些情节里永远都不会有我，这些画面每一个都让我妒火冲天，难过至死。

这个世界上任何一件东西都会从新的变成旧的，然后从旧的变成过去，消失在混浊的记忆里。

而我总是固执地追求一种不可名状的绝对真实和持久的感情。

就像两扇很高大沉重的铁门，我把自己和对爱情的期待和幻想一并牢牢的锁在了门里。每一次门关上的时候，发出的巨大声响都是对我的一种提醒。

也许等我真正的明白并能放弃对这一切的执着，我累积了生生世世的辛酸才能得以溶解。

找不到任何一种方式让自己不痛苦