我的人生，活成目前这个样子，以前我用所有的方法都解释过了(八字，命理，姓名，宗教等等)，都无法完美的解释，但用吸引力法则，我觉得比任何一种方法都解释得完美。记得我小学初中都还挺快乐的，人际关系也还不错，不过也有一些事情想起来自己有点不好意思，比如很小时和跟着妈妈去城里学校，喝到滚烫的甜甜的鸡蛋跑糖开水，后来不想回去，藏在妈妈的床上，把鞋子藏起来，以为妈妈找不到我，后来还是被找到，心不甘情不愿的被送回家;在家去河里洗澡，被发现，被妈妈罚跪香;爬树被妈妈发现，她隔着窗户温怒的盯着我的眼神，还历历在目;我和弟弟打架，妈妈护着弟弟，几天不理我，我和妈妈斗气也不理人的焦躁不安;我在村里追打，掉入臭沟，奶奶打我;我欺负弟弟，奶奶不准我吃中饭;和小伙伴打牌，我们输了钻桌子，他们后来输了耍赖不钻，被人和稀泥的不爽;小时被比我大的同村人嘲笑我为白玄，意思就是长得太白的意思吧;弟弟被人嘲笑用棍子去捅小女孩的肛门;和大我两岁的伙伴翻架，翻不过，老被别人用腿夹住脑袋动弹不得;孩童时因为被临村人误会，说我藏了他的耙子，来追我，我的恐惧感，还有那时在我喜欢的女孩面前因为被追赶而恐惧得毫无面子，以至于没有那种自信的感觉;出来读书时，也有些不愉快的记忆，比如掰手腕掰不过别人，感觉他力量好大;我去外婆家，被他们村里的人嘲笑;新买了围棋，去外婆家，被亲戚知道了，要下，觉得我们自己都没用，就给他们用，我们不肯，他们有意见;班里一个同学喜欢放屁，我那天说他，说放了几个屁，他尽然反过来说我连屁都数，周围同学哄堂大笑，我羞得无地自容;六年级时学校分派，打群架，因为我年级最高，我一次架都没打，竟然说我是头子，让我去学校大会上罚站，无地自容;当时班里兴弹弓，有次我也玩，没想到县里检查的来了，我把弹弓藏手里，不小心子弹射出去，刚好打到一女老师的屁股，唉，同学告密说我打的，当时觉得好冤枉，我又不是故意的，又拉我去罚站;记得小学六年级，班主任对我也不好，走路屁股一扭一扭，我们都笑，他看到我笑，又罚我站;学校搞数学竞赛，我对这个一无所知，完全不会做，有种挫败感;有时上课，听不懂，心里烦心焦躁，故意做出样子表示自己听不懂，老师也毫无察觉，有种挫败感;六年级时，班主任说我老是耸鼻子，扯嘴巴，现在这些习惯还在，我也有种挫败感;初中时，班里被盗，很多人的钢笔什么的被盗，我有支非常喜欢的钢笔也被盗，后来听说小偷就是班里某人，有些人把被盗的东西要回来了，而我一直没机会要回来，不了了之，好有挫败感;初中时班主任对我也不好，但英语老师对我挺好的，但后来英语老师年老时捡破烂，我也有种挫败感，怎么对我好的就没好下场呢;初中人际关系也还行，但时不时有和同学闹矛盾不说话的情况，那时我爸爸在派出所，被此同学嘀咕说派出所只会打人，严刑逼供，我也有点不爽，因为没看见爸爸打人过;初二时对某一女同学有好感，有次风吹起来，她的大腿若隐若现，有种隐隐的心动，考试时还碰巧坐在隔壁，那种心照不宣，表面上没怎么努力，暗里却好像有种能量涌动的感觉，达成目标，但后来，那同学却不知哪去了，后来听说转学了，唉;还有，初中时被一个同学说可以把我从楼上丢下去，我当时气不过，不服气，就和他干起来，趁他不小心把他翻倒在地;某同学向我索要太阳神的盒子，当时我家很多，但我觉得很重要，就没给他，他后来很有意见;初中时邻桌女同学打架，她把我桌子掀翻了，我没怎么她;小学在桂阳伯伯那读书，还算挺快乐，老师喜欢我，我成绩好，人际关系也挺好，我们三个人关系好，但只和国都关系好些，和陈煊关系没那么好;也和女同桌(班主任的女儿)打架，她也把我桌子掀翻了;学音乐不会读五线谱，被同学笑话。打篮球，和老家一个伙伴斗气。被几个女同学笑话说狗熊，不过也还友好。和赵慧还有另外一个女同学去野外玩，赵慧说可以把我杀了，我当时挺不服气;和黄雪梅，谭弓水一起组队奥数竞赛，我啥都不会，夹在中间，黄和谭隔着我热烈讨论，我们虽然得奖，但我很难受，我不会;被临班一个坏蛋同学用粉笔砸在脸上，想了好久如何对付他;一个同学欺负我，另一个同学帮我打他;班主任对我不是很好，有次把我训哭了;有次我考的好，有个同学把我试卷丢在地上;初中时遇到邻居一个妹妹长得好好看，暑假来我们这玩，我们经常一起打牌，弟弟老嘲笑我口臭，不会出牌，对方伙伴也有嘲笑我的意思，但我又无能为力;我脸上长有雀斑，也被别人嘲笑过;还被亲戚嘲笑过，自己也有无力反击的感觉;在桂阳读书时，有次去邮局，见到好漂亮的邮票，营业员竟然不卖给我们;和国都一起远足，他一直坚持走路，我后来受不了，坐车回来，这种分歧后的挫败感;小时和村里人一起去吊青蛙，然后在他家煮着吃，他说我吃的太多，我有种挫败感;和姐姐关系也一般，以前伯母说有福画长得像姐姐，我有次无意识的用皮带把画抽了几十下，好像画都烂了;和弟弟的关系小时候好些，他长大一些后关系没那么好了，他会常做出一些我不爽的事情;人生中有那么多不快的回忆，基本上都是别人不按我的套路出牌让我不爽而已，但也有高光时刻的回忆，比如初中时晚自习路上突然听到要放电影，那狂喜的时刻;和玲玲姐姐一起去买邮票，她带我们去买邮票的时刻;英语朗诵比赛被老师肯定获奖的时刻;和奶奶去捡蘑菇，吃蘑菇的时刻;叔叔过年时帮我们买鞭炮的时刻，用鞭炮打仗我们胜利的时刻;小学在桂阳轻轻松松就能在班上名列三甲的时刻;被老师叫去背英语单词，被别的老师看我这个高材生的时刻;被妈妈夸奖我成绩好的时刻;和丛辉他们一起玩的时刻;过年回老家，奶奶做面点的时刻;玩鞭炮的时刻，在村里当儿童团长的时刻;黄昏时看到小伙伴排队行走的时刻;村里中秋在鱼塘摸鱼的时刻;闻到别人家的玉米糍粑的香味并品尝的时刻;在邻村吃非常好吃宽面条的时刻;过年回家吃西瓜，拿西瓜给姐姐吃的成就感;过年叔叔给我们照相的时刻;玲玲姐姐来我家做客，说见到我们学校的高三学生，我的成就感自豪感;也有在桂阳读书时，和久别的弟弟妈妈见面的兴奋感;假期结束，和弟弟妈妈分别，他们依依不舍，默默站在汽车后面目送我离开的惆怅感觉;初中时，在大院有个邻居，小女孩很漂亮，有次见没人，我偷偷亲了下她的脸被妈妈看到了，竟然说我以后这样会犯罪，小时候弟弟皮肤很光滑，我也亲过，妈妈也这样说，这可能为我以后性启蒙被打压埋下了伏笔。这所有的一切，是高一第二学期我的性格变化以前发生的，之前，虽然有那么多不好的感受，但总的感觉是生活还是挺美好的，也挺快乐的，但高一第二学期后，我的生活就成了地狱，基本没有什么好的回忆了，那时我16岁，到现在42岁，已经26年了，我没有好好的恋爱过，人际关系一塌糊涂，工作事业不是自己喜欢和能把控的，健康也是一塌糊涂，我像变了一个人，因为之前我的各种不好的感受，我并没有放在心上，过去了就让它过去了，没在心里推敲，关注这样的感受，过去了就过去了，感觉不好就感觉不好，没去聚焦让它们放大。但高一第二学期，我开始是感觉一个女同学长得挺漂亮，脸红扑扑的，后来每次看到她都有种不好意思的感觉，脸上火辣辣的，但不知怎么的，就觉得看她是不对的，有种罪恶感，现在想来，可能是我的性启蒙了，但受到妈妈以前对我说的犯罪联系起来了，于是莫名其妙感到紧张，内心肯定想和女孩接近的，但有个声音却说这是不对的引起了能量对撞。我就更不好意思了，所以不敢抬头看人了，走路也不自然了，视野里生怕扫到女人的敏感部位引发我不好的感觉，这种不好的感觉，现在回想起来就是一种火辣辣的不好意思感，也许我内心认为这是不对的，从吸引力法则来说，我自己认为不对，肯定会吸引别人也认为我不对，我终于吸引来了别人对我的批判，有同学说我好色，说我变态，我就更不敢看女人了，开始是走路不敢抬头，怕看到女人，后来发展到不敢去人多的地方，因为有女人，所以我专捡没人的地方走，发展到上女老师的课不能抬头，因为怕看到女人的敏感部位引来周围人的嘲笑和打击。这更吸引来周围人的嘲笑和打击，我的人际关系开始不和谐了，别人说我装大，说我高傲，不合群，说我变态，好色，我内心肯定是不认可这些的，所以我肯定不开心，我就对这些嘲笑进行对抗，越对抗，嘲笑越多，其实我不应该对抗的，就像以前那样，虽然有很多不愉快，但过去了就让它过去，承受住，我该干什么就干什么，我的能量流是好的，我的能量没有阻塞，所以我还是感觉快乐的，我做了自己，但现在，我进入了无休止的对抗，越对抗我越无助，我纠结为何会这样，我改变自己以避免这些不好的感觉，我就自然而然的失去了自我，本来我应该不要刻意关注那些感觉的，生活就还是会顺畅的进行，只是我的感受会有些不好而已，那不是和以前一样吗，我以前也不是一直感觉好呀。但我走到了相反的一面，我对抗，我关注聚焦自己的感受，这些感受就成倍的放大，我会搜集各种别人的动作，眼神，声音来证明他们对我的“错误”的攻击，后来，我不敢去公共场所，不敢去做课间操，我怕见到女人，怕别人攻击我，我越怕别人攻击我，别人越攻击我，别人说我变态，说我另类，我没有朋友，不能和别人正常交往，没有了自己的个性没有了自己的理想，我成天在内斗，在和外界人际关系斗争，别人把我的脸巾擦脚，晒衣服晒在我箱子上，我睡觉别人吵我，我的周围只要有人，我就不得安宁，我还吸引来别人因为小事情打我，几乎每年都会发生一次被人打的情况，我的生活变成了炼狱，我没有爱情，情窦初开的我被能量对撞扼杀在摇篮里，我的眼神再也不能自由自在，对外界的感受再也不能轻松自如，多了很多刻意，眼神呆板，僵直，固定，我吸引来别人异样的目光，很多时候我都怕别人盯着我看，但越这样，越吸引别人盯着我看，我有了更多自我冲突，很多事情我都不能纯粹的想，总有心里冲突，在有人的地方，我的眼睛就没处放，我极度不自然，我总会想到性，我的性又找不到释放点，我谈不了女朋友，根本不知道怎么谈，因为我基本失去了自我和个性，我的成绩一落千丈，我不能好好的思考，不能去体会异性接触的美好，更让我对异性要求完美，因为我根本没去体验女性的美的地方，让我感觉舒服的地方，所以我创造一个美好的女性形象，虚幻的形象，难怪别人说我要求高，不食人间烟火，其实我应该保持自己的个性。以自己的视角，去体验女性能让我引起共振引起感觉的地方，而不是创造一个虚幻的飘渺的形象，自己又不去接触，而是用想象去接触。我那时需要发泄，所以，我开始疯狂的集邮，去女厕所偷看，去嫖娼，迷恋一些血腥的变态的网站，黄色的网站，我已经失去了自我，失去了自我的判断，没有事业，没有爱情，随波逐流，成绩一落千丈，学不到技能，因为根本沉不下心来学习，杂念，内心冲突太多，干扰我做事情，所以我的实相才搞得现在这样，今天一口气写了那么多算是对我的人生有了一个比较完满的解释。我现在需要做的，我觉得是，顺其自然的去感受生活，好的感受，不好的感受，都去承受，多舒缓，但别去聚焦，太多舒缓也等同于聚焦，人生喜怒哀乐都会有，没什么大不了的，不可能总是什么都如我意，何必那么在意，我要重拾我的个性，我的判断，我的喜好，让我的能量顺畅，我相信，我做出了自我，我的爱情，事业，人际，一切的一切，都会好起来的，感谢吸引力法则，感谢紫雨老师，感谢各位伙伴们，第一次有勇气把自己不堪的经历公布于众，不知不觉凌晨一点了，今天就写到这，下次有时间再继续剖析！
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