哥:
2016年9月28日
我永远失去了你
从那以后,深巷没了你,也没了老猫
初次和你见面是在深巷的老院里,你像英雄般的出现在我面前,帮我赶走了那群嘲笑我的人,夕阳下,你拉着我再深巷里躲避那些人,那一刻,我似乎再也忘不了你了。你曾告诉我我再你的兄弟们排行老六,是最小的那个,再之后,尽管我超不情愿,你也依旧死皮赖脸的叫我小六,时光一点点流逝,转眼间我们到了上初中的年纪,你身边那些“兄弟们”也一个个搬了家,你虽然难过却也不抱怨,相反,你对我比以前好了许多。天天买东西也总会跑到我们班给我送,有什么好东西就都给我,哈哈哈,有时候,真的超级怀念那段往事,怀念你。
小时候其实也不太喜欢叫你哥的,因为你只比我大四个月,后来叫着叫着也习惯了,你看,现在我都改不了了。你走的那段时间里,或许是因为外界的压力,又或许是因为自己的问题,我尝试着跳过楼,也吃过安眠药,也曾因此抑郁过一段时间。不过,哥,现在的为了你,会好好的活下去。
哥,我今天去看你了,四月十号是你生日,但那天我在学,所以今天去看了你,我破天荒的没有哭,或许,有些事,我正在尝试着去放下吧。
哥,我老家的油菜花开了,挺好看的,你说好要一起陪我去看的呢,你还说,你想去日本,想去西安,我们说好的,要一起去的呢,你是不是忘了……
我找不到一个像你的人,于是渐渐地活成了你的样子
我把从前我收藏起来的点滴往事翻看了好久 ,也回忆起了那年里许多许多过往,把我写给你那些未能有机会给你的信看了一遍又一遍,但是一切都已经过去那么久了,从你离开到现在也有三年了,整整三年,我都不知道怎么面对他们。其实我清楚的知道你只是我生命里的过客,但是我却不争气的让你成为了记忆里的常客 。
你说,如果当年我没有推你那一把,我真的以为那样可以救你的啊。如果那年去世的是我,是不是现在的一切都会好许多。
我知道,在他们眼里我是一个十恶不赦的混蛋,我理解他们,他们那样对我也情有可原,你曾为了不让我玩手机而尝试写小说,也曾为了不让我受委屈公然和学校领导吵架,甚至被记过,你从小就有哮喘,为了不让我担心,一直瞒着我,哥,谢谢你,为我做这么多……而我却害死了你。
我从以前对写作的一窍不通到现在学校文学社的小有名气,从以前被人嘲笑的无地自容到现在的省三等奖,尽管我现在还不够优秀,但为了你,这条路无论有多难走,我都会走下去的。
往后,那些没有机会给你的信,我仍旧会好好收藏。
那些过往我会试着尽量少的去想起,那些和你一起去过的地方也会尽量的绕过,只是我可能会有时候控制不住自己,去听你喜欢的歌,写你未来得及写完的小说。
对不起,瞒着你,我又想了你这么久。
嗯……当我写下这封信的时候,是不是已经学会放下了你。
—— 祭音记
2019.4.6
我找不到一个像你的人,于是渐渐地活成了你的样子
从那以后
我走你未走完的路
写你未写完的故事
从那以后我渐渐的活成了你的样子
愿,所有的美好都如期而至
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