今天在哈尔滨休息一天，有时间写我的灵修日记。今天的灵修日记，是我最后一次在群里面推送给大家了，为什么呢？原因是写灵修日记是为了激励大家、也是为了激励我自己更火热的爱主，但是因为我的灵修日记都是我个人信主的经历，有些经历确实偏灵恩了，很多DXZM都没有类似的经历，因此肯定也会有一些DXZM会疑惑，神真的会这样那样做吗？我不想使这类的DXZM跌倒，因此特别写一篇我的信仰经历分享给大家。如果以后还有DXZM想要看我的灵修日记的呢，大家可以点击简书链接进入，也可以关注我，查阅我最新的灵修日记。我觉得这样的方式比较温和，想要阅读的DXZM还可以阅读，不想看的DXZM也不会觉得好烦啊，又推送过来了。是不是比较方便呢？
接下来，我要写我的信主历程了。我想说，虽然有很多的苦难，但是我感谢我的主耶稣，他用苦难雕刻了我，没有经历小时候的苦难，我可能也不会信耶稣。我感谢我的救主基督耶稣，我的好朋友，我生命中的大Boss！（为什么叫他大Boss呢，因为我前几天看我的微信公众号里面有一篇文章，讲的是一个基督徒帮助一个残疾人安上了假肢，并且帮助他找到了一份稳定的工作，他感谢他的老板愿意雇用他，每天都跑去跟他老板说声谢谢他。我看到后思想，我的耶稣也是这样一位满有怜悯和慈爱的大老板，他愿意花生命的代价将我买回，我也要常常的来到我的大Boss面前，谢谢他愿意花重价将我买回，给我新的生命，新的生活）愿荣耀颂赞尊贵都归给我的神，直到永远，阿门！
在我的生命中有很多想要感谢的人，对我影响最深的，也是最感恩、感谢的人，就是我的妈妈。 我出生在一个半基督教半迷信的家庭，我爸爸是山东人，不信耶稣而且受老一辈的影响比较迷信；我妈妈呢，是东北人，她以前也不信耶稣，后来她来到山东，经人介绍认识了我爸爸，就和他结婚了。我爸是家里老大，但是他们结婚三年都没有孩子，原因好像是我妈妈十几岁的时候大兴安岭着大火，把她吓到了，导致她身体状况不是太好，他们喝了好多中药也没调理好。有意思的是我奶奶虽然信迷信，但是听人家说靠主能好，就带我妈妈去靠主了，我妈妈刚信主没多久，便有了我。我小时候跟我奶奶长大，因为我爸妈都得上班没时间照顾我，直到上学的时候才回到自己家。我那时候很小大概五六岁吧，刚记事，在我小时候的印象里，我每天都看到我妈妈跪在床上跟神祷告很长时间，大概一两个小时吧，直到现在，我妈妈依然是这样祷告，她跟我说：她得祷告透了，才起来。我问她：什么叫做祷告透了？她说：就是心里没负担了，把重担都交给主了，心里有平安了。因此，我小的时候就会有一个印象：嗯，这个世界好像有一位神。我妈妈信主后，逼迫也就来了，我们临沂聚会比较勤，基本上天天都有聚会，我妈妈特别渴慕主，刮风下雨也要天天跑去聚会。我爸爸看我妈妈天天跑去聚会，特别生气，他不相信耶稣，觉得那都是心理作用，哪有什么真神，差不多信信就行了，还当回事儿干了。因此，他就想用暴力的手段强逼我妈妈别信耶稣了。比如，我妈妈聚会回来后就打她，烧圣经以及相关书籍……从小到大我都生活在充满暴力的环境下，我没有体会过所谓家的温暖，还不如生活在我爷爷奶奶家开心。就是在这种环境中，我妈妈还是每天偷偷地带我读圣经，从马太福音开始，每天带我读一章圣经，读完她带我祷告，祷告完再给我讲圣经的意思，讲完再带我祷告，然后我才可以出去玩。小时候我妈妈真的是采取强灌手段逼我读圣经，平时带我读我还顺服，最可气的是，我在小伙伴家里玩的正开心的时候，我妈妈回来了，把我叫回去读圣经，简直气死我了，我从小不顺服，还威胁我妈妈：你再带我读圣经，我就告诉我爸爸，让他教训你。但是每当我爸回来我都不会告诉他：因为我不想家里再起战争。我妈妈就这样每天带我读，一直坚持到我长大，我很少有机会去教会，因为我爸爸不同意我去聚会，我只有五六岁的时候跟我妈妈去过教会，那个时候对教会的印象就是：心惊胆战，完了，一会儿回家，我妈又要挨揍了。大了的时候，对教会的印象是：羡慕，偶尔偷偷跑去聚会，看到大家那么自由的在一起查圣经，没有拦阻，我好羡慕！但是我感谢我妈妈，她说我是她结的小果子，哈哈。谢谢她一直用神的话喂养我，每天为我祷告。我妈妈在家的时候每天除了读经祷告外，还会听名牧讲道的光碟，像于宏洁，季凤文，唐崇荣…这些牧师的讲道都是我从小听到大的，他们讲道帮助了我许多。大概在我14岁那年，我在家刚睡醒，我妈妈在听一个讲道，我听到那个牧师在讲：如果你认真诚心的向主祷告八个小时，神一定会回应你的。其实牧师的意思是，你用心灵和诚实向神祷告，神一定会垂听的。但是我当时更多的是关注了那个数字，我想说，刚好我有事求主，于是我算好了八个小时祷告的时间，准备晚上向主祷告，于是早早上床睡觉，打算先睡到10点，然后再连续祷告八个小时，夜晚安静，神必垂听。结果，我忘记定闹钟了，一觉醒来，一看表，都早晨四点多了，我哇的一下，嚎啕大哭，心想：完了，不够八个小时了，神肯定不听我祷告了。当时正好在看创世纪，于是，我哭着跟神说：主啊，如果你听到以实玛利的声音，那你有没有听到我的哭声啊？（我为什么举以实玛利呢，因为创世纪写童子的声音，说明他小啊，我那时侯也小，所以我就以他为例子了）就在那时，我整个人突然感觉被一团特别温暖平安的力量充满着，我发现我哭不出来了，我还特别尝试哭一下，但是我哭不出来，我那时侯第一反应，是主耶稣！他听到我的祷告了！世界上真的有一位神，而且只有一位，就是主耶稣，因为他回应了我。而且那个时候，我也非常相信圣经上说，以后再也没有眼泪，因为主耶稣擦干了我的眼泪，因为经历到主的信实，我相信圣经上说的所有的事情，我里面就是有说不清楚的平安与喜乐，我当时好想把我妈妈叫起来，让她也感受一下，但是后来想叫她起来，她也感受不到，因为这是主对我的回应。那一晚，我就享受在主的温暖的爱里，睡着了，并且睡的香甜！从那以后我就找机会，偷偷去聚会，但是我怕被我爸爸发现，（我怕挨揍，我超级怕疼）于是我妈妈去那边的教会，我就跑去另外一家，免得让我爸爸发现我妈妈带我去聚会。虽然我很少能聚会，但是我周天偷偷跑去聚会，心里还是很开心。上帝似乎也在回应我，告诉我：我去聚会他很开心。因为在我骑自行车去的路上，或者回来的路上，再或者周一上学的路上，那种平安会突然充满我，我知道是神与我同在，因为我感受到了，他在看顾着我，我里面就是有说不出的喜乐伴随着我，不过，那个时候并不是像现在这样一直都能感受的到。
在我上高中的时候，我开始叛逆了，我拒绝我妈妈带我读圣经，我跟我妈妈说：我要独立，我可以自己看圣经了，你别带我了。于是，我用给我妈妈打工的钱买了一本属于我自己的圣经，把他带到学校，每天看一章圣经，有时候祷告，有时候默想圣经里的话。但是我外在的家庭环境给我很大的压力，爸爸长期的家暴，我长期感受不到家庭的温暖，让我一度活在没有指望里面，我真不知道我活着有什么意义？我感觉活着没意思，外面灯红酒绿的生活，甚至是学校学习的知识对我来说，毫无意义！我抑郁了，我不知道该怎么办，我跟我妈妈说：妈妈，我不想活下去了，没有意思，如果可以选择，我真不想活着！我妈妈好难过的跟我说：你为妈妈活着，你为主活着。我妈妈那段时间，一直为我祷告，我的状态可能让我妈妈也有些灰心了吧，她跟主说：求你救我女儿，如果她死了，我也不信你了，因为你救了很多人，你却救不了我女儿。那个时候，我常常一醒来就留着眼泪，坐在床边；有的时候自己一个人骑自行车来到沂河旁边，在那里发愣，心想：不如跳下去一了百了，但是我又害怕死亡，因为圣经上说不可杀人，就意味着不能自杀，自杀到了地狱，岂不更痛苦？那段时间，我真觉得世界在我眼前真是虚空的虚空，毫无价值。有一天，我坐在教室上自习的时候发呆，脑袋里在想：基督的内住和住在基督里有什么区别？就在这个时候，我感觉我头顶上方有一股凉凉的像油似的东西浇了我，虽然我肉眼什么也看不到，但是我确实感受到有像油一样的东西浇到了我的头皮上了。就在浇我的同时，我的眼泪瞬间就下来了，我不自觉的跟主耶稣说：主啊，求你赦免我的罪，我是个罪人，谢谢主耶稣的怜悯。就在那个时候，我发现，好神奇，我的生命好像跟以前不一样了。真的好神奇，我环顾四周，我的同学还和之前一样在学习，但是我却不一样了，我里面好平安啊，我感觉我每一次的呼吸都不在是以前的呼吸，以前的呼吸是地上的呼吸，我现在每一次呼吸都是属天的呼吸，因为神与我同在，好神奇！那个时候我知道，耶稣与我在一起！我好开心，也好担心这种平安，明天就没有了。以前我醒来，坐在床边哭泣感觉毫无指望，但是从那时候起，我醒来依然发现，里面的平安还是陪着我，直到现在，我在写我的日记，里面的平安一直都在，我能够清楚的感受到主与我同在，不是字面上说说而已，而是真实的感受到神与我同在。因此，我特别相信圣经上所说神所赐的平安是出人意外的，这句话我深信不疑，对我来说，圣经的每一字每一句都是活的，不仅是字面的文章，神的道就是活泼真实！神的平安在我里面就如有宝贝在瓦器里面一样，我稀罕、稀奇了一些日子，过了一段时间我已经习以为常了，就觉得说：神啊，只有平安有什么用，我外在的环境还不是跟往常一样，你的平安并没有给我带来什么真实可见的好处。
进入大学后，依然火热外在的追求神，因为在济南，距离上离我爸远了，我想怎么聚会就怎么聚会，他也不知道，我开始跟我妈一样，天天跑去聚会，风雨无阻。那个时候，我认识了TQ的DXZM，认识了很多来自不同国家的爱主的属灵长辈，真的是从他们身上开了我的眼界，在对主的信心和行为上让我从他们身上一眼就看出，这些人真是跟随耶稣的人！他们就坐在那里不用动，什么话都不讲，你就能从他们身上看到耶稣！大概在我20岁的时候，受身边的两位外国姊妹的影响，我特别好奇灵恩。她们一个是传统福音派长大的姊妹，但是却有属灵的恩赐，因为她并没有求说方言但是却有说方言和预言的恩赐；另外一位姊妹是灵恩派的教会，所以她也会说方言。虽然她们来自不同的地方，不同的教会，但都有同一个使命就是来中国传福音，因此她们在山大一起同工了十几年，每周都在一起为了复兴向神祷告，我深受感动，我看到很多牧师在自己教会公然的攻击对方的教派，阐明自己的观点，但是我在她们身上看到的只有基督的爱，她们会讲方言但是却不以说方言为傲，她们也不教我们说方言，如果你不问她们也不会特别的提灵恩的事情；她们穿着是最朴素的，里面却满了基督的爱。我问她们说：那你们如果有意见不和的时候，怎么办，她们说：放在祷告里面。她们虽然来自不同的教派，却因为主关系特别特别的亲密。并没有人教导我要追求说方言，是我自己看圣经，圣经说要切慕属灵的恩赐，我看到那么多属灵的恩赐当中，说方言可以造就自己，我特别期待和主关系更近，因此我跟两位姊妹说：你们可以为我说方言的事情祷告吗？她们问我说：你为什么想要说方言？我说：为了跟主的关系更近，为了跟主更好的祷告。于是我们三个一起祷告，我们都是用悟性祷告，她们用英文，我用中文，我看到其中一个姊妹为我祷告的时候感动的哭了。但是我当时并不会讲方言，我回到宿舍继续祷告神，赞美神，祈求他，大概这样祷告了两个小时吧，我发现我的舌头忽然间自己动起来了，并没有什么大神迹的事情出现，速度非常快，那时候特别激动，因为我发现我真的可以讲方言了，没有人教我，我也没有特别的训练，就在一瞬间，我发现我可以自动的用方言祷告了，而且可以由我来控制说与停，并不是不可控的。论到说方言，我也讲了四五年了，坦白讲，这个恩赐并没有网上灵恩派宣传的那么伟大，什么你只要会讲方言，神就会借着方言点燃你其他所有的恩赐！圣经明说了：岂都是说方言的？岂都是说预言…但是，说方言的确造就了我的生命，因为不是我的悟性在祷告，我干其他的事情的时候，我依然在祷告。比如，我在家做饭、洗澡、在路上走路，都不耽误我祷告。因为我不用思考跟神说什么就可以祷告，虽然我当时我不知道自己在说什么，但是我悟性和灵性交替祷告的时候，我发现用方言祷告会让我更快的跟神接通，就是我以前用悟性祷告的时候，我可能虽然在祷告但是并没有很快的安静在主的面前，但是用方言祷告会很快的带我进入到祷告当中。
很多弟兄姐妹听说我会说方言，有的说你可以求主把方言翻出来啊，有的会是讥诮的态度摘出一段哥林多前书12章的内容给你，然后叫你小心，以为我走火入魔了。其实论到偏灵恩，我不是上大学接触到灵恩派的姊妹就忽然偏灵恩了，其实我早年的一些特殊的经历，也早就偏灵恩了，我这么说不是为了辩明什么，也不是为了炫耀什么，而是想说，神不是活在你我脑袋的那点思想里面，神的意念高过我们的意念，神知道每个人的内心，他知道我们每个人需要什么。我现在天天在天上飞，不能按时聚会，神也借着说方言造就我，使我的生命不至于长时间不聚会就垮下来，难道这不是神给我的怜悯和恩典吗？我当然要感谢我的主！
关于灵恩，我也要说说我的失败。工作后的第一年，我没有年假，因此我老公就带着我公公婆婆去九寨沟旅游了，我飞航班自己一个人在家好无聊，在用方言祷告完，就很好奇的问主：耶稣我讲的是什么呢？于是我忽然间用中文说，主耶稣，我看到你了，哇，你好美，你真的好美！（其实我说耶稣美不是指他有多漂亮，而是指他的荣美）所以那个时候，就变成了我跟神对话，我的灵性上和他对话，我的悟性在听我的灵跟神对话。我在跟神说，不要，我不想去那个教会，那个教会太传统了，我不喜欢去那间教会，我喜欢王老师家的教会（青岛的一间教会）。我的灵说：我真的不想去啊，耶稣，你别叫我离开我现在的教会，我真的好喜欢啊。你说什么？不是喜不喜欢，而是顺服不顺服？因为当时我的悟性听到了这句话，所以我就以这话为神的心意，顺服我丈夫去了他的教会。当时我和我老公为去哪个教会争论了好久。此后就有了一系列灵恩的经历，我觉得好神奇，每一天都有特别的事情发生，每一天我都以为是圣灵在跟我说话，之前我特别的恨我爸爸，但是那段时间圣灵每天都跟我说：你是我的孩子，我爱你。我悟性思考这是什么意思呢？后来我才明白，比起血缘上，我是我爸爸的女儿，但是从属天的角度，我更是神的女儿，不可以恨这个还没有相信耶稣的人。那段时间，当我疲于打电话给我奶奶时候（我和我奶奶关系非常好但是她还不愿意相信主），圣灵就会跟我说：要爱你的奶奶，跟她说离开她所信的假神（迷信），相信耶稣，跟随耶稣，要爱你奶奶直到她悔改！之后圣灵告诉我很多的事情，比如让大家不要害怕现今的时代，主必保守，不要停止聚会，要彼此相爱等等。我一直以为是神，因为没有什么不平安，也没有让我做什么不好的事情。因为圣灵告诉我好多的事情，我困惑于我的现状，于是我跟外国的姊妹交通我的经历，因为普通的信徒没有这些经历，他们也无法给我什么答案。那个姊妹说，你可以向神祷告说：主耶稣，你让我做什么呢？请具体的告诉我，我应该做什么。于是，我按照那个姊妹说的，向神祷告，跟往常一样，但是我太急于想知道神说什么了，我并没有安静等候神，（那个时候加入了我的悟性的思想在里面，但是当时并不知道）我以为是神说的，然后我去照着做，发现完全不是一回事儿，于是我以为我被撒旦骗了，我也认为是神欺骗了我，他眼睁睁的看着我被耍却不管我，我觉得神不爱我了，我觉得我里面完全混乱了，那个时候我以为我被鬼附身，还去找属灵的长辈驱鬼，但是并没有什么鬼从我里面出来。我开始怀疑我里面的平安，怀疑我是被邪灵附身，怀疑上帝不爱我，怀疑我的方言从邪灵出来的，怀疑我每天都在咒骂耶稣，不是在祷告，我甚至怀疑我并没有得救。太多的怀疑使我无法继续装作没事儿人一样聚会，因为我的心变了，我不再是因为爱主而去聚会了，所以，那段时间我停止了聚会。大概停止了三个多月左右，然后我一停止聚会，我开始做我自己，想干嘛就干嘛，想骂人就骂人，想骂我爸爸我就骂他，感觉整个世界都欠了我的，谁都不想见，除非神给我回答，我到底怎么了？！我只要神的回应，因为他不回我，我连起初对他的爱心都丢了，怎么找回来？我的神都不回应我，我还信他干嘛！就那样浑浑噩噩地过了三个多月，神借着我砸伤了脚在家休息了接近一个月，我开始慢慢冷静下来，之前的我就跟奔跑的野兽一样，在我里面毫无良善。我在世界晃荡的这三个月让我明白，世界的一切也真不过如此，因为我在空姐圈里，真的是把这世界看的太透了，为了钱可以不管你有没有家世，照样往上贴。（因为机长有钱）出入高级酒店，开奔驰宝马，随手就买奢侈品。发朋友圈晒自己过的有多么幸福，公司里面领导间的勾心斗角，你以为这个领导真是正直的不要不要的了，但实际上背地里收黑心钱是再正常不过的了……我看透了，不管你多么有钱，不管你开多少万的豪车，去哪个奢侈岛屿度假，每天都是在罪里面爬来爬去。我想起J老师之前跟我说的一句话：如果你觉得你走的路是真理，你就按照你的生活方式生活，我按照我的真理去走，因为真理只有一个。可能当时他发现我的心偏向世界了吧，虽然我嘴巴不承认我偏上世俗了。所以，受伤也是一件好的事情，我可以安静下来，因此我做了一个决定，回到耶稣的面前，因为我是知道的，只有他是真理！只有他是良善的！是我想要的圣洁的生活！我不能像其他不认识他的那些罪人一样生活，不然我的结局比那些不信的更可怕！所以，当时我回到神的面前，我暂时放弃了我的方言和那些乱七八糟的经历，重新回到他面前，我看圣经，圣经上说，只要你口里承认，心里相信耶稣，你就是得救的。因此，我首先确定了，我是一个得救的人！然后我每天大量的读圣经，因为我发现我追求灵恩，却忽略了圣经！我又重新回到神的面前，我里面依然有平安，我知道我依然可以讲方言，但是那段时间我都不讲，因为我跟神祷告说：耶稣，因为我相信你，所以我可以透过信心认识你，我可以不会讲方言，可以里面没有那么真实的平安，但是我依然相信你。但是在我写在祷告中经历神的同在那篇日志的时候，我发现那个时候无法脱离罪的辖制，我还是用信心向神祷告，求他解答我的疑惑，包括我属灵经历的疑惑。我立了心志，不用任何我所经历的灵恩的方式，比如说方言啊等等来祷告神，只是悟性上祷告神，我的悟性跟神祷告，像小时候一样，他便真实的回应了我，那么温柔，那么有耐心。我感谢耶稣，让我经历到的一切，这样的灵恩经历，也教导我，要我双管齐下，我既可以用方言祷告赞美神，我也要用悟性祷告，更要好好的读圣经。
我感谢主耶稣，现在的我并不认为我有翻方言的恩赐，但是我要说谢谢主耶稣给我一个恩典，让我明白我用方言祷告了什么。现在的我，用我听不懂的语言祷告，然后可以接着用中文再把它翻出来，我就知道我祷告了什么。当把方言翻出来，我悟性听到的时候，我真的是发自内心的要跟主说：主啊，你真伟大！我听到的祷告只会让我更加地认识并且深信，深深地敬畏我所信的是谁！我感谢主耶稣，他改变了我的生命，以前稀罕够了他赐给我的平安，觉得没什么用，但是现在我要说我感谢耶稣所赐的平安！我外在的环境不管多么险恶，神的平安都在我里面，这是不是很宝贵呢？这平安在我里面，是神对我深深的爱，我无论多么的得罪我的神，我里面的平安都没有失去过，也代表我多么背离我的神，他都默然的爱我，真的是不离不弃的爱，是基督的爱。我曾经对一些DXZM说，如果你能感受到和我一样的平安，你肯定会比现在最起码是比我这样的罪人快跑跟随主，（其实有点想说主看错了我）但是，现在的我想说，愿我以后的每一天都活在神的面前，在主的面前，像保罗一样，竭力追求主，或者可以得着基督耶稣所以得着我的。
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