关于钱一事，不舒服，又不知道咋不舒服；今天二哥发来信息，给老妈买烫伤膏，说护士的那个牌子药店没有，我拿过去的美宝又过期了，说让我看看能不能买到，我跑了几个药店也没有，最后买了一盒美宝。到了医院，二哥说护士来了说医院三楼能买下，你买下这个就不用买了，我能感觉到自己很生气，接着我就说:“没事把我买这个退了，买医院那个吧。因为护士说那个效果好，可二哥也没有接声，妈妈当下就要用，我说先用这个，快下班了，明早买吧，这个用不完家里备着也能用
上周妈妈过生日，我和二哥做饭时问用不用订蛋糕？（我担心老妈起不了床，点蛋糕又伤感)以往只要生日我在，一般都是我订蛋糕。二哥说他买寿桃，我听的意思就是他不买，建议订；我好像从来表现出来是不计较，可我发现我内心深处对他有评判；妈妈生日大哥出钱买食材，你负责主厨，大家协助做，你花啥钱来？我买东西花的钱不比大哥少，我就是个虎头
相跟着出去吃饭，我买熟食、大哥付饭钱，你从来理所当然的吃，没见你主动掏钱。从来没有一个当哥的样子，我感觉很多时候我大你小；在家里从小你就是抢、斗，欺负妹妹，从来不让着妹妹；长大了你任性，悄悄拿我攒的钱，陪女友玩，都不说一声，TM理所应当；结婚彩礼钱，除了爸妈借的，就是我借的，最后我都挣钱还上；你结婚生孩子，我能接济就接济，甚至老爸老妈经常拿我的东西给你和你孩子；都觉得你不行，需要帮凑；你家开小饭桌最风光时，挣钱不少，没见你大气了一下；老爸老妈这些年你孝敬了多少？真还不如我们这两个姑娘。更可气的是每次老爸生病花的钱，他给你就要，我和大哥都不要他的钱；说啥呢，真TM掉钱眼里了，感觉别人对你的付出都是应该的，你到底有没有心？
你是哥我是妹，我感觉你就是个白眼狼，你习惯了别人对你付出，你从来不会顾及别人的感受；我和你付出不值得，我不想和你舍得，一涉及你家的人我就想计较，算计，我又不是傻子，凭啥？即便我用一下你，我也赶紧找个理由回报了你，不白用
此时头脑里有不同的声音来，在打架，在帮着说话，还是有不同的，他也有好的一面；这些念头出来，不让我表达对他的愤怒、不满，让我压抑下去自己的情绪
我就是装的，装大气、装舍得，装团结，好像头脑里总有个声音说服我，不要斤斤计较，要团结，多付出，孝顺、听话、懂事……，这些声音好像来自于父母，更多是妈妈，妈妈对她的原生态家庭就舍得，她的舍得也是为了换取互助帮衬、换的爱；她说不要斤斤计较，她选择压抑自己对她人的不满，表现的很大度；要团结，她对兄弟姐妹付出很多，对自己舍不得的给予别人，结果到老才看到自己爱自己晚了。这些年我契合了妈妈，满足她的期待，活成她的样子
我自己在哪里？那个带着真实感受的自己在哪里？
我坦白我真的不想看见她，她一出来闹腾，我就想把她压下去，
我坦白我不待见她，那样的她让我觉得被人不待见，让我觉得羞愧
我坦白我认为活成那样不被接纳，妈妈会嫌弃我
我坦白我很害怕妈妈咬牙切齿的恨，嫌弃的眼神
我坦白我害怕妈妈不理我，那就没人在意我了
我坦白我离不开妈妈，我一直抓着她，我的那份情感链接只有在妈妈这里
我坦白只有在妈妈这里我才可以装弱小
我坦白我活成她期望的样子，我就可以算赖、任性，放纵，不怕她不理我
我坦白我一直恨妈妈，对我的不允许，不给我留长发，不给我买喜欢的饼子、衣服………对我和妹妹的不公平对待
我坦白是我为了换取父母的爱，把自己献身出去了，活活把她埋了
我坦白一切的付出，都是为了契合父母，活成他们期待的样子
我坦白我的付出是为了得到，交换；交换来就加倍付出，交换不来，内心极其不情愿，断了这层关系
我坦白这一切的因果，都是我选择的
我坦白花钱是我选择的，我有权利选择不花
我坦白我已经成人了，我会为我的选择负责
（后续:其实自己在和父亲做分离功课时，就看到自己底层的信念，一直在感受自己，是自己的选择还是满足对方期待，头脑时不时就出来权衡，以往习惯的模式自动化就会出来，我现在能清晰坚定的感受到自己愿意为自己选择，临在功底尚浅，继续加强临在练习）
枯木逢春便开花
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