某天和豆子的小伙伴上山玩，家长们准备了吊床、零食，桌椅，想着本应是大小尽欢的场面，以不到半小时小伙伴的生气就结束了和平的场面。
在这场不算小的矛盾中，我是观察者。尽量不过问，只是看事情发展，除非必须要“出手”才“出手”。
最初的原因是因为哥哥和豆子都在摇吊床，B在吊床里一开始很享受，但后来也许是他们摇的太厉害，B也许喊了停他们也没停，B跳下吊床穿上鞋子就开始追逐哥弟俩。
这场矛盾里有很多可说的，暂且把生气的小伙伴叫作B吧。比如豆子和哥哥在B生气以后，还故意调笑逗乐，让B的怒火燃烧得更猛烈；
比如豆子被追了很久以后体力不支被抓住了，B猛揍他几下他没有还手，只是哭了。
比如哥哥面对小他几岁的B气定神闲地躲闪，在B用树枝打他以后，神一样的速度夺过B的树枝扔在地上，B气不过冲上去打哥哥，被哥哥一个弓步出去把对方绊倒，把B压制在地上那个精彩绝伦。最后以B的大哭告一段落。
但我今天不想说那些，虽然每一条都值得单独指出讨论一下。
总之，B那天的怒火绵延了2个小时，最后相对平静的结果是，B一个人去了不远处的小山坡自己玩儿去了，当然也还是有气。豆子和哥哥则围绕在我们的附近玩儿。我看看时间，对豆子说还有半小时回家了，问他要不要去和B和好。豆子想了一下，提议我陪他去，因为他有点怕B打他。于是我陪着他去的。
B在一个斜坡上，豆子站在斜坡下喊话：“xx哥哥，对不起，我不应该摇你（吊床）摇得太凶了。”我以为这下就OK了，俩孩子就会马上开始和好如初了，B却要求豆子必须要站在一个很陡峭的悬崖边，站一个小时，还得要在他指定的地方跑几圈，然后还有个什么要求我不记得了。我登时就火起来了，想马上就牵着豆子离开。又想到这是豆子的事，什么感受得他自己来感觉，然后自己做决定。豆子听完回头望着我，问我一个小时有多久，我回答他我们会在30分钟以后离开。豆子告知B后，B思索了一下，调整要求为5分钟。豆子欣然应允，我觉得那个“悬崖”边太危险，全程一直牵着豆子的手，他站着，我蹲着，陪着他“罚站”，直到B问我是否五分钟到了，并决定提前结束惩罚，前提是豆子要给他用在树上找到的一根刺刺一下。豆子不答应，并准备离开，这时候我开始转移目标让B去注意那是一棵花椒树，上面结着花椒果，顺利转移成功，B又将条件改为只要再闻一下花椒的味道就和好。
事件经过就是这样。这件事在我心里放了两天，因为我在这个事件里担心豆子太容易妥协，他这样容易妥协，会不会长期这样就自尊降低，然后认为自己就是应该要让着别人，只注意满足别人却忽略自己的需求等等，自己就是比别人低一等……后来想到一件事就豁然开朗：
假如我和恋人吵架了，恋人来哄我，我是不会这么容易就被哄的，也许我会各种作，直到我觉得“嗯，他看起来是真的在乎我，看我这么折磨他他都没有离开”才作罢。B要的就是这样的一种“在乎”，虽然在我家，孩子们的争执通常就是以互相道歉和原谅就结束了，这让我以为每个人都应该会被道歉以后很快就能原谅，并可以立刻反思自己也有做得不对的地方。这是我的“问题信念”，事实上，并不是每个人都会对道歉这么反应。而且是的，那个B也许是安全感不足，从一些现象可以窥见：比如他两个小时的怒火，比如他提出的各种和好的要求。也许都是为了引起注意，为了求证他有多重要。但是，如果我们真的是抱着一颗和好的心去的，抱着真诚的抱歉去的，只要不伤害自己。对方的要求为什么不能答应呢？我们关注的不是对方吗，不是“和好”的结果吗？而不是自己那“大大的容易受伤”自尊心。
豆子显然就是这样做的，他不关注他自己的尊严是否受损，只关注结果，只关注他是否愿意做到和是否能做到，天然的。
而这里更值得反思的是：
1.我为什么在听到要求后，就“火大”，是什么引起了我的情绪？我为什么那么怕豆子“吃亏”？是不是我越界了？
2.B为什么生气那么久？他的需求到底是什么？他为什么要提这些要求来让对方臣服，才愿意原谅？他与家人的相处模式是怎样的？
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